#社会现象

一外国老兄问我：“你们中国造的什么东西质量最好？” 我说：“公交车。” 他问：“能装多少人？” 我深深地吸了一口烟，特牛逼地说：“想装多少装多少。”

圣诞节快到了，一位参议员到州立精神病院慰问。 全院病人在礼堂听参议员演说。口干舌燥地讲了半天，也听不到台下的人鼓掌。 参议员很尴尬，只好打足精神讲下去，想激发大家的掌声以便下台。 突然，有个病人站了起来，对周围的人大声说道：“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子，上午刚被送进来。”

一同学倒腾电缆发了，非要今晚请我吃日本料理。寒暄完了没啥话题，我就埋头吃北极贝，其余同学也自顾自吃。 他突然撸起袖子，热情地给我夹菜，男的给男的夹菜让我觉得很不舒服。我说别夹了，他还是夹！又夹。 我说你怎么回事啊？他来了一句：你就不想知道我手上这16万元的表是啥牌子的。

小琴今天的语文作业是用“深夜了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句。她想了想，就在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网……”

今天学到个人生至真之理： 有些事，没钱的人做是蠢，有钱人做就是萌萌哒了。

一个老人在公园打太极，很有力道。这时候来了个年轻人说：“老大爷功夫这么好，怎么练的啊。” 老人说：“我站着不动，用你最大的力气打我试试。” 于是年轻人用力地打了老人一拳。 结果……被讹了两万六。

在车里听广播，正好调到一个电台的点歌节目。 这时有一个哥们打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在这里过年了。我想点首歌。” 主持人问他：“你想点歌送给谁？” 我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了。 谁知这哥们却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给铁道部所有工作人员以及所有票贩子！”

中考扑倒高考怀里哭道：“为什么他们都不在意我。” 高考溺爱着中考说道：“没关系，三年后我会让他们为此付出代价的。”

国庆长假，到长城玩，一眼望去，黑压压一片全是人头。好不容易从入口进来，上了长城，吸了一口气，心想开始爬长城了。突然，下面人头攒动，一股人流自下而上，强势袭来，我被人流顺势带走，一睁眼已经到了长城顶上。虽然虚惊一场，但是心想也不错，不用爬，就登顶了。拿出相机刚想照相，忽然，自上而下一股人流把我卷走，再一睁眼已回到原点。 你妹……十一长假爬长城伤不起啊，悲催啊！

从前，有一天，一个秀才、一个木匠和一个农夫同桌吃饭。 木匠是手艺人，秀才是读书人，看不起农夫这个泥腿子，有意把他晾在一边。 木匠对秀才说：“我斧来砍，刨来盖，做的桌椅谁不爱，先生你请菜又请菜！” 秀才听了，很高兴，马上就回敬说：“我笔来写，纸来盖，做的文章谁不爱，师傅你请菜又请菜！” 两人互相恭维，你来我往，好不热闹，把那个农夫孤零零冷落在一旁。 农夫越来越生气，想了想，站起来大声说：“我犁来翻，耙来盖，种出的五谷谁不爱？你敢不吃我的饭，我就敢不吃你的菜！” 听了农夫这么一说，秀才和木匠知道失了礼，连忙向农夫道歉，请他吃菜。

阅卷时发现这样一个奇怪的现象：有张卷子只填对了一个空，而这个空在其它所有卷子上都是填错的。 这不禁引发了阅卷老师的好奇心，于是当场打开密封线看了个究竟。 结果令人大为发笑：那张与众不同的卷子署名“权力”！ 至于那个填空考的是什么，当然也就不言而喻了：用“权”字组词！

某地犯罪率急剧减少。 各界探究原因之后，终于查明底细了。 原来各看守所和监狱贴出了这样的布告： 从今日开始，凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担膳宿费。

今天逛街，听到有个店做宣传，那声音整条街都能听到：“本店清仓处理，一律两块钱，两块钱你买不到吃亏，两块钱你买不了上当，两块钱你就能拥有本店任一商品...” 如此循环着，于是我扔给老板两块钱，把他门口的高音喇叭抱走了...

今天在马路上看见一位老太太要摔倒了，我上前想要扶住她。结果那老太太冒出一句：“滚开，没看到我正在做生意啊！” 当时我就无语了……

海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找。许多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词——海带。 还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。 据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居然叫他海公公。 咳，太乱了。

碰瓷公司招聘业务员，老王、老李、老吴几个老头去应聘。负责人让他们表演假摔，表演后宣布录用老吴。 老王和老李不服：“你们公司不公平，凭什么录用他？” 负责人：“因为他摔得最像真的！” 老王：“吴老二脑血栓好几年了，他是本色演出，当然逼真了！” 负责人：“……”

据报道，有一小偷到别人家偷东西，一不小心惊醒了正在熟睡的娃。他不仅停下了偷盗的脚步，甚至还当起了爱心奶爸，耐心地哄起了哭闹的孩子。 当警察和孩子父母撬开门看到这幅场景，都被惊呆了。 小偷说：“我也是父亲，孩子哭闹，家里没人哄总不行。”

路边记者采访 记者: “今天股市熔断，你有什么看法？” 小明: “关我啥事，没钱买股票。” 记者: “你不知道股市熔断，会导致投入股市的人亏钱，买不起房子车子，还可能导致社会动荡，进而导致你失业知不知道？” 小明: “然后呢？” 记者: “因为你失业，你就没钱吃饭，没钱看电影，没钱泡女朋友，没钱开房，没钱结婚，没钱生小孩，进而导致社会生育率下降，甚至人类灭绝！” 小明: “真的有那么严重？” 记者: “你要相信我！” 小明: “爸爸，你下班了还这么敬业，你们领导有没有给你发奖金？” 问题来了，小明爸爸是什么栏目？

央视做了一个调查，英语单词：“China” (中国)该怎么念？ 穷人读：钱哪？ 医生读：切哪？ 官员读：权哪？ 光棍读：妻哪？ 有钱人读：妾哪？ 恋人读：亲哪？ 乞丐读：去哪？ 小偷读：窃哪？ 强盗读：抢哪？ 地产商读：圈哪？ 贫民读：迁哪？ 政府读：拆哪！ 最后得出的结论：政府发音最准确。

甲县和乙县争取一个国家级贫困县的名额，最后甲县失败了。 记者在采访甲县县长时问为什么会失败。 县长含泪回答：“因为我们县实在太穷了！”

你们说现在物价涨得多厉害， 10年前，拿上10块钱，到小卖部，面包、汽水、火腿肠能买好些， 现在就不行了。 现在都装监控了。

如来派师徒四人去东土传教，路遇各种磨难，逐渐发现众妖均有后台。于是沙僧钻进流沙河，八戒躲进高老庄，只剩下悟空护送唐僧。天庭与如来商议，以保唐僧平安为条件，解决掉悟空。悟空被压五指山下，唐僧在长安传教直至寿终正寝。五百年后，悟空从五指山下蹦出来，一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。

快点！快点！进去了吗！又慢了你！你怎么每次都这么慢！你知道我有多着急吗！我都做好准备了！烦死你了！你还能不能行！还能不能抢到春运回家的火车票了！

我一个同学去便利店打工。 一天，老板：“今天两个客人打架都掐出血了，你都不去拉架？我经常告诉你们顾客就是上帝，都忘了吗？” 同学：“诸神之战。凡人岂敢插手!”