#社会现象

南京地铁乞丐月收入过万，拥有两套房。现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。 记者不解地问：“你们的日子都超小康了，为什么还干这行？” 一乞丐憨厚地回答：“我们有钱人，无非是为了寻个乐子！”

早上坐大巴车，司机一般会在路边等下一趟车过来再走。此为背景：割了司机的，今天司机悠闲地正和售票员聊天，忽然大喊一句“来了三个”，一脚油门就跑了（简直就是冲刺跑啊）。 我们正纳闷后面没来车啊，司机说车站来了仨小偷，再不跑要上车了。好吧，司机大哥你太牛了，小偷都被你们认熟了。 警察抓不完的只能靠这些司机避免损失了。

今天坐公交车去观音山玩。 半路上来了一位老头，看到车上没有空座，直接走到一个女生面前说：“哎，你，起来让个座。”女生没理他，老头就开始骂骂咧咧的。 一些人开始指责女生不尊老。那女生冷冷地看着坐在椅子上指责她的人说：“你们说我不尊老，怎么没看你们让座！还厚颜无耻地让我一个孕妇给这样为老不尊的人让座。” 生活中总有一些人喜欢自以为是，以为自己很神圣，总是不分青红皂白地指责别人。

一个人专门喜欢造谣生事，有人对他说：“你肚子里想来一定有许多砖瓦木石和木匠、泥水匠等人啊。” 造谣者奇怪地问：“为什么？” 回答道：“假使没有这许多东西和工匠，你怎么能造出许多空中楼阁来？”

上联：男生，女生，穷书生，生生不息 下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍 横批：生无可恋 上联：博士生，研究生，本科生，生生不息 下联：上一届，这一届，下一届，届届失业 横批：愿读服输 上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投 下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳 横批：空前绝后 上联：爱国爱家爱师妹 下联：防火防盗防师兄 横批：恋爱自由 上联：情已欠费，爱已停机，缘分不在服务区 下联：思无应答，想也占线，感情不能再充电 横批：爱若移动，心无联通

有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？ 你那叫蜗居！ 有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？ 你那叫抑郁！ 有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？ 你那叫抠门！ 有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？ 你那叫粗人！ 有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？ 你那叫流浪！ 有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？ 你那叫光棍。

穷人“志气高” 开奔驰的和开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。” 这时，后面开劳斯莱斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！” 骑自行车的听了后说：“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”

一日，一老农赶一驴车进城卖菜。 进城后，那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁。” 卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦。老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！” 回家路上，驴看见邻居挂的渔网，兴奋地跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网。老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是网通，电信呀，想上网就上网！” 驴被抽急了，踢了老头一脚。老头伤心地说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……”

心情不好，去韩国街吃顿好的。一个美女过来跟我拼桌，我低头吃着盘子里的炸猪排。 美女把西兰花夹到我的盘子里，我一惊！她笑了笑说：“我跟你换炸猪排吃！”我夹了块给她，她笑了笑说：“这家店的手艺真不错。”然后她点了一些菜，让我也一起吃。空气里的冷清也多了一丝温暖，我们聊得很开心。中途她去趟卫生间，然后就没有回来…… 结账一共598……

辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子。交款那天，我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您…

自从有了微信红包以后，抢红包已经完全摧毁了我的价值观。 以前地上掉一毛钱我连看都不看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了… 这年头1分钱都来之不易啊… 锄禾日当午，不如抢钱苦。 对着破手机，一戳一上午。 戳完一上午，还要戳下午。 问你抢多少，总共两毛五！ 一查流量费，花了二十五！！！

女人读书不宜多，因为在男人心目中： 大专生是小龙女， 本科生是黄蓉， 研究生是赵敏， 博士生是李莫愁， 博士后是灭绝师太， 硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！ 男人读书不宜多，因为在女人心目中： 大专生是韦小宝， 本科生是段誉， 研究生是丁典， 博士生是陈家洛， 博士后是欧阳峰， 硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”！！

一个老农夫，买来种子播下，到秋季竟然颗粒无收，因为种子是假的。 老农决心一死，买来农药一瓶喝下，居然没死，因为农药是假的。 一家人庆幸人没死，买来一瓶酒庆祝，结果全家人都死了，因为酒是假的。

一个非常有钱的男人死后，根据遗嘱，其全部财产都要转到老婆名下。 他的老婆既年轻又非常漂亮，于是决定再嫁一个丈夫。 亲属们问她：“别人要是说长道短，你受得了吗？” 他的老婆回答到：“我让你们瞧瞧，人们的闲言碎语是怎么回事儿。” 她在母鸡的脖子上挂上一只铃铛，然后放到外面去。 人们看见挂着铃铛的母鸡，很是惊奇，便互相转告，并指指点点，嘻嘻哈哈。 可是才过三天，已经没有人对这只母鸡瞧一眼，更没有人说长道短了。

某村一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚款了一万元… 虐待动物。 于是农民改喂大米饭，结果被“慈善者协会”罚款了一万元… 浪费粮食。 农民没办法，改喂猪吃天山雪莲，结果被“环境保护者协会”罚款了一万元… 破坏稀有珍奇植物。 过些日子领导又去视察，问农民现在喂猪吃的什么？ 农民答：喂啥呀？喂啥都他妈挨罚！现在我每天给它一百块钱，让自己出去吃！

博士毕业两年多，父母从老家来看我，看我住的地方破破烂烂的，心疼得快要哭出来了：“你说博士工资怎么就这么低呢？” 我急忙安慰他们：“博士工资可不低呢，高学历高收入。” “那你为啥住这样？” “我还没找到工作。”

古时，一官最贪。 两人打官司，原告送他五十两银子，被告知道了加倍送贪官银子。 上堂时，贪官大喝：“打原告二十大板。” 原告伸出手作五数说：“老爷，小的是有理的。” 贪官一只手放在额头，一手伸开作十状，说：“他比你还有理哩。”

我研究生毕业，但还是哪儿都找不着工作，成天满大街遛，像个遛丝狗一样。有天正在那发愁，俺小侄子走过来说：“叔啊！这样吧，你去做个人流吧！” 我吓了一大跳，吓唬他说：“你彪说什么！” 小侄子回答：“广播上都说了，今天做人流，明天就能上班！”

某学校开展了一个家庭问题讨论课。 在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？” 一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上５分。”

幽默笑话感叹男人： 有才华的长得丑； 长得帅的挣钱少； 挣钱多的不顾家； 顾了家的没出息； 有出息的不浪漫； 会浪漫的靠不住； 靠得住的是窝囊废！

同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都没有，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？” 我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱，你这位同学是大学的还是中学的？” 同事回答：“是驾校的，我们一起学了3天车！”

一棵大树生了很多毛毛虫，嫩叶使它们生长得很快。 虫们畅谈：“化蝶后，我们要为大树起舞、歌唱，为大树之崛起作出应有的贡献！” 它们吃啊嚼啊，把大树吃得一塌糊涂。 终于化蝶了！蝶们舞动着美丽的翅膀围着大树飞了几圈，说：“这树太落后了，不适合我们发展！” 说着，远走高飞了……

请同事到家里吃饭。 小儿子喊道：“麻麻给有点钱！我下楼玩！” 我上去就给小儿子一个嘴巴子，然后说道：“一天天把你惯坏了，就知道伸手要钱！” 这时，同事说道：“别打孩子呀！多大点事呀！来，阿姨给你钱，你去玩吧！五块钱够不？” 小儿子淡定地说道：“我平时兜里没五百块钱！我都不好意思出门！” 就这样，再也没有同事敢到我家来了...

某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校对外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！