#社会现象

今天骑自行车上班，过路口不小心擦到一个老大爷，当场就躺下不动了。 吓死我了，我就把车子一撇，把老大爷往胡同里拉。 没想到老大爷一下就跳起来了，跑了，他跑了。 大爷，别走，我不会杀人灭口！

一位医生不学无术，病家花费了不少医药费，总是治不好病，主人就叫仆人去臭骂一通，出出怨气。 仆人去了半天才回来，主人问：“骂过了没有？”仆人说：“没有。” 主人问：“为啥不骂？”仆人答：“我走到医家那里，看到打他骂他的人簇拥了一大堆，我挤不上去，没骂成哩。”

五一假日游来临，各大景点的门票纷纷涨价，提高了百分之二十以上。 游客说：“你们提高门票价格会让游客难以承受。” 买门票窗口的人说：“我们稍微提高了入场的门槛，你们嚷什么。” 游客说：“看来还是乘坐直升飞机鸟瞰一圈不受气。”

排队买票，突然在我前面插进一个人，于是我就问：“同志，你怎么插队呀？” 那人回头满脸得意地说：“我没素质呀！” 然后我就“啪”给了他一把掌。 他捂着脸问我：“你干嘛打我？” 我微笑着对他说了一句：“我有病呀！”

一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子，送过来一看，发现颜色错了，赶忙上网问店主。 姑娘气吼吼地说：“店家，你颜色发错了！” 店主回复：“不会啊，怎么错了？” 姑娘接着说：“我要的是天空蓝，你给我寄了个灰白的。” 店主发过来一个无奈的表情符号，说：“我们这儿的天空蓝就这颜色。”

进了医院别想跑，一百两百算最少； 五百六百不算高，一千两千也别恼； 若是你往床上倒，钞票越看越嫌少； 毛病身上找一找，肚子里面扫一扫； 五千完事运气好，一万出院事还小； 啥药值钱开啥药，反正病人有医保； 三万四万全消费，五万六万照样掏； 如今医院更周到，没个十万死不了。

今天早上走过对面的工地的时候，看到了靠在墙边的梯子，就突然想到2012年高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”。 于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，深藏功与名。 果然，高考题出的就是有内涵。刚没走几步，就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“放我下来！！！”

一位父母为自己的女儿征婚，贴出启事上面写道：在医院工作，当点小官，有车。 过了两天，邻居大妈乐滋滋地去跟她的父母说，她家外甥就符合你们说的要求。她说，她外甥是太平间运输尸体的小组长。 嘎… 嘎… 嘎… 一群乌鸦从他家屋顶飞过…

有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。 他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。 “那是你们的过失。”列车长说，“你们根本不该上车，我们不能为你们叫特别快车停车！” “那我们那条狗怎么办？”他俩急得大叫，“狗在车站外面的汽车里。” “车门是否上了锁？”列车长问。“锁上了的。” “车窗关上了么？” “关上了。” 列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。 “好吧，不能让狗受到监禁的虐待，”他说，“我们可以因为这个缘故停车1分钟，让你们下车。”

一对恋人去登记结婚。 做过婚前检查吗？ 查过了，他有房子，车子都全了。 我是说去医院。 女青年脸红了，小声回答：查了，是个男孩。

公园里，我在休息区长椅休息。 一队游客过来，打头的导游停住脚步，回身对游客说：大家这里停一下，休息一会儿！ 一个大妈指着不远处的一座仿古建筑问：又该集体买东西了吗？ 导游妹纸满脸黑线：那是厕所厕所厕所！！！

昨天见一同事垂头丧气，问起来，原来股市又跌了。 我不解地问：“专家不是说已经见底了吗？” 他愤怒地吼道：“见鬼了！”

汪峰演唱会再次表白：我是71年的，子怡79年的，当我大三的时候，她才初二，我不能辜负这样的小女生。 坐在第一排的刘恺威笑了，说：“我74年的，杨幂86年的，我大三的时候，她才小学一年级，真的很稀奇么？” 第二排的吴奇隆听后，不屑地说：“四爷我70年的，刘诗诗87年的，我大三的时候，她还没上幼儿园呢！” 旁边的李双江不服：“老子39年的，梦鸽66年的，老子大三时，她没出生呢。” 张艺谋哈哈大笑：“我50年的，新妻陈婷81年的，我比我丈母娘大11。” 坐第三排的杨振宁吐出假牙又放回去，缓缓地说：“当我大三的时候，我岳母还没出生～～” 演唱会戛然而止… 在这个连性别都不是代沟的岁月里，年龄算什么！

“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗？” “可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？” “咋还要钱呢？你们不是有个节目叫《爸爸去哪儿》吗？”

又和同事聊天。 同事问我多大了。 我说28。 他又问准备什么时候结婚。 我说看以后的经济条件吧，反正现在肯定结不起。 另一个同事说，他的工资现在只够结个扎。

表妹刚生了孩子，被推回产房。她虚弱地张了张嘴，但没发出声音～全家人都面面相觑，不知道她什么意思！ 这时，表妹夫在她耳边说了两句话，表妹立刻如释重负，点点头。 我们一脸迷茫，表妹夫说：“我告诉她，你放心，宝宝的照片我已帮你上传到朋友圈和微博。”

A对B说：“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳，马上变出了小鸡。” B告诉C：“新鲜事，老王家的鸡生出的蛋，壳还没破，就变成了小鸡。” C又对D说：“真怪，老王家的鸡直接生出了小鸡！” D又对E说，E告诉了F，F告诉了G… 恰好G巧遇A，告诉A：奇迹，老王家的鸡生出一只小乌龟！

一男子去算命。 算命先生：“你命中注定25岁结婚，30岁生子，一生富贵。” 男子：“先生，我今年已经35岁了，博士毕业，现在还是单身，穷光蛋一个。” 算命先生：“唉……知识改变命运啊。”

昨晚一个三四年没消息的同学突然加我扣扣聊天，那叫一个热情，那叫一个怀念。 最后叫我下个月参加他婚礼。当时我就通知他下个礼拜我儿子满月酒，忽然他头像就灰了！

收到老妈的微信留言：“再见了，儿子。” 想起最近的股市大跌，我心里猛地一紧，连忙打电话过去，停机了，难道是真的？ 心急火燎地给她充了一百后，总算打通了，传来老妈的声音：“没啥事，就是手机停机了，让你帮我充个话费……” 碰，七万……

你不是说在车头上放个饮料瓶，就会有女生过来搭讪吗？对呀！我亲身体验！我昨天还专门借了辆好车，但是放了瓶子之后，没来美女，倒是有个扛麻袋的大妈拿走了瓶子～ 额，可能是你放的瓶子不好吧…

因为单身，朋友挺为我着急的，就给我出了个招：晚上的时候，就去广场陪大妈跳舞。跟她们混熟后，很可能就会把闺女啦、侄女啦、外甥女啦，介绍给你。我就去试了试，别说，还真有效果。今天真有几个大妈问我，有对象了没！ 接着说了一句：“该！” 一个大老爷们跳广场舞，活该找不到女朋友！！！

新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。 来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：“哥们，也出来玩啊。” 那人说：“是啊，讨厌化学！” 同学回应：“你也讨厌化学啊。” 他答：“嗯，工资太少不想教了。”

能喝八两喝一斤，这样的同志可放心； 能喝一斤喝八两，这样的同志要培养； 能喝白酒喝啤酒，这样的同志要调走； 能喝啤酒喝饮料，这样的同志不能要。