#社会现象

这几天老有新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，对此我深感恐惧，一夜没睡好。 大早上赶紧骑车到银行，看卡里的50块钱还在，吓死我了。 以后再也不看新闻了，心好累。 出银行门一看，尼玛，自行车没了！！！

一辆飞驰的汽车被交警拦下，交警正要开罚单，司机指着自己要快生产的妻子说：“您看，我老婆快生了。” 交警正打算放行，司机又加了一句：“恭喜我吧，我妻子怀的是六胞胎！”交警闻言马上掏出罚单，司机郁闷道：“为啥还要罚我？”交警说：“超速+超员+超生。”

“妈，你去买瓶酱油，怎么到现在才回来？” “没办法，街上做好事的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶了好几个来回，刚过去，又被送回对面！” “那你又是怎么回来的？” “我真的走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下子全散了，我这才一路疾走回来。”

哥哥拿到硕士学位，家人到饭店吃饭庆贺。边上有一对夫妻也在庆贺，庆贺他们结婚6周年。 桌上的丈夫对我们这边喊：“硕士学位，了不起啊！” 哥哥回道：“结婚6年，也很了不起啊！” 那人低头轻声说：“是啊，可是你至少已经读完，不用再继续下去了。”

古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主。 如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。” 古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许。” 如果不帅就会说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。” 从古至今，全都是套路...套路...套路...

哎，兄弟，我跟你说啊！听爸说，爷爷他们那时候结婚啊，就要半头牛；咱爸自己结婚时就要买摩托车和彩电。 你看，现在隔壁的叔叔结婚，又要买房子，又要买车的！等咱们结婚了，肯定要半条命了！赶快抽完这根烟立马搬砖去，能挣一毛算一毛了！

今天一位出租车司机说：“如果找十几个左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了就拉回来枪毙。国足一准儿出线。” 我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越严重的问题呢？” 司机掐断烟头，狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”

现在殡仪馆的仪仗队简直丧心病狂。 塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。 不塞钱的话，演奏《常回家看看》。

今天看到一个老人去取钱，不会用取款机。 在柜台说：“我取一千。” 里面的人说：“一千以下包括一千到取款机。” 老人说：“我不会。” 柜台还是不给老人办理，我实在看不下去了。 上去给老人支招：“大爷您取三千存两千！” 那工作人员看我的眼神简直了。

还是夏天的时候，街边的西瓜商贩拿喇叭喊着：“西瓜大减价了！五块钱三斤了啊！！赶紧的啊！！” 本人爱吃西瓜，上去问：“足称吗？” 高潮来了，“足称谁给你五块钱三斤啊？！”

每个旅游城市都有一条专门用来骗外地人钱的街，所有的商品都来自于义乌，所有的特产都比其他地方贵十倍。 在杭州，那条街叫河坊街。 在西安，那条街叫回民街。 在成都，那条街叫锦里巷。 在厦门，那条街叫中山路。 在南京，那地方叫夫子庙。 在北京，那地叫南铜锣巷。 在武汉，那条街叫户部巷。

男：妹妹，咱们见一面吧。 没别的意思，哥哥就想请你吃顿饭。 女：哦？ 请我去哪里吃啊？什么档次？什么价位？ 男：只要妹妹肯赏脸，全城的饭馆任你点！ 女：真的吗？不会吧？ 男：相信哥哥有实力。 女：好。就怕点了地方你不去。 男：只要妹妹愿意见，哥哥马上就兑现。说，去哪里？ 女：去你家，让嫂子给做菜吃。

一贪官酒后驾车闯祸，交警要他在处罚单上签字，他醉醺醺地问：“什么东西呢？” 见对方疑惑不解，便愤怒地把笔一扔，嚷道：“不给红包，就想让老子签字？”

十年前，我是个农村人，保时捷、法拉利什么的都不认识。今天，我坐在保时捷里，手握方向盘，心里感慨万分。突然，一个漂亮妹子走了过来：“师傅，车洗好了吗~”

大陆出书书名越来越俗气。 有一本书叫做《四个最有吸引力的男人》，读者怎么也猜不到书里写的不过是马、恩、列、斯的生平事迹。 最近出的一本取名叫《三个女人和一百零五个男人的故事》，广告称之为中国古代四大奇书之一。翻开一看，竟是《水浒传》。 作家莫言的《丰乳肥臀》，虽然内容严肃，但书名却儿童不宜。

有人扛着瓦缸沿街叫卖，不小心没有抓紧，瓦缸往后掉落，只听得“叭”的一声，摔成碎片。 但卖缸人头也不回往前走，一人跑过来问他：“为何摔破了缸，却看都不看一眼？” 卖缸人说：“再看多少眼也不会变成完整的缸，不看也罢。” 那人说：“那好！乱扔垃圾，罚款50…”

如果学校的伙食变好了，校园环境干净了，门卫叔叔和蔼了，食堂阿姨手不抖了，夜里保安巡查密切了，老师突然有责任了，校长经常出现了，那么一定有领导来了！

从前，有一个士兵在一次战斗中腿部中箭，疼痛不已。 长官请了一位外科医生来治他的箭伤。 医生看了看说：“这个不难！”便拿出一把剪刀，将露在外边的箭杆剪掉，然后就索取手术费要走。 士兵发急地说：“剪掉箭杆子谁不会？我要你拔出射进肉里的箭头呀！” 医生摇摇头说：“外科的事我已做完，挖掉肉里的箭头那是内科的事。”

学生：老师，这考卷上，为什么有提高题？ 老师：提高题是难题，可以选拔出优秀的考生。 学生：可是，考卷上还有送分题。 老师：送分题是让所有考生都能得分，打个比方，送分题就是共同富裕题。 学生：哦，我知道了，提高题就是拉开贫富差距题。

六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。 有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他。” MAMA漫不经心地说：“他有固定的工作吗？” 小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

屈下一膝称之为“请安” ，这是满洲人通行的见面礼节。 官场内沿用很久了。 最近有人倡导将这个陋习改革，膝便洋洋得意地说：“从今后我可以免除烦劳了。可是 把请安改成长揖以来，又垂手，又举手，还要低头弯腰耸臀，综合几个部位的劳苦才成一礼。 而我行礼，只要稍微弯屈一下就行，可见头手腰臀的才干加起来才能比得上我啊。” 手听了大怒，要联合众部位讨伐膝。 臀笑道：“你何必发火。我们的劳动，正大光明， 不算耻辱。它在这里说得冠冕堂皇，可它见到了上级长官时，擦在地上行走，还要立起来侍 候，这样劳苦羞耻的事，我们做了吗？”

白日依山尽，黄河入海流。 欲穷千里目，有雾； 日照香炉生紫烟，遥看瀑布挂前川。 飞流直下三千尺，A股； 雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改。 问君能有几多愁？要拆； 一去二三里，烟村四五家。 亭台六七座，豆腐渣; 远上寒山石径斜，白云生处有人家。 停车坐爱枫林晚，收费。 红豆生南国，春来发几枝。 愿君多采撷，罚款！

一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说： “简直是疯了！加上产科医生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！”

一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。 新娘含羞地说：“我俩是自由恋爱。” 新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”