#社会现象

现在的买车、买房、买手机，都可以分期付款， 为什么娶老婆结婚，却一分钱都不能少？

公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边。过了一会儿，大妈说：“现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。” 说了四五分钟，说得帅哥满脸通红。 只见帅哥从座位里拿出了一双拐杖，颤颤巍巍地站了起来。 于是，全场安静。

1. 不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。 新闻说那家美国公司赚翻了！ 2. “我一拉窗帘以为我瞎了呢。” 3. 都别出门了！ 现在的街上随便给人个大嘴巴子，一回头人没了！

市中心看见一个青年随手就把空瓶子给丢了。我就上去说：“哎，现在全国都在创建文明城市，你怎么还乱丢垃圾？” 这青年说：“你看错了，我没用丢瓶子，是瓶子自己从我手里飞出去了，它说它要自由！” 这时我默默捡起瓶子塞他衣兜里说：“刚刚瓶子说它想回家，让我送了它一程。” 最后我俩打就起来了…

网友纷纷给列车员点赞，称干得漂亮。有网友贴出一份“旅客投诉情况调查”显示： 7日，K157次列车一名列车员见有孩子乱丢垃圾，要求家长管束。家长以“孩子太小”为由拒绝，并说：“不乱扔垃圾，你还不下岗了。你就是一个扫地的。” 列车员听后怒回：“火葬场职工还闲着，你怎么不让他们也有点事做…”

今天捡了一个灯泡，擦了几下，突然从灯泡里出来一个人。 我问：“你是谁？” 他说：“我就是传说中的阿拉伯神灯，你可以许一个愿望。” 我说：“你给我变套房子出来吧。” 他说：“妈的，我能变出房子还用住灯泡里吗？”

1、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整… 交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。 2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。 至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫悟空吧。” 3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。 4、到公园约会相对象。 等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。 我一摸身边还真有一件皮大衣的美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。 5、一朋友去买火车票，买了很久才回来，我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊！” 他说：“其实排队的人不多。” 那我问他：“那你怎么去了这么久才回来？” 他说：“因为不排队的人太多了！”

上网漫无目的，看电影嫌浪费时间，玩游戏又怕上瘾，扣扣又不知道和朋友说什么…… 不停地开网页关网页，不停地右键刷新…… 如果你也如此，那或许你已得了“上网无聊症！” 心理专家称，缓解上网无聊需网民自我提醒，“给自己规定一个任务，干好分内事”。 周末宅在家的你中枪了吗？

今日黄晓明和Angelababy大婚，有网友问，为什么是在上海办婚礼而不是在黄晓明的老家青岛？ 告诉你原因怕吓死你，因为——青岛的大虾38元一个！ 这么贵的酒席，黄教主恐怕也是无能为力啊。

如果把人生比作骑自行车，不断前行才能保持平衡的话，那么对大多数人来说，退休前就如同骑自行车上坡，你得弓着背、勾着头拼命地骑，方能到达坡顶。 只有到了退休之后，你才能享受一段相对轻松的下坡路。 将退休年龄延迟后，就等于剥夺了许多人骑下坡路的机会，这些人将累死在人为延长的上坡路上。

奶牛和黄牛 小亮问老师：“老师，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？” 老师：“这……太难了，你行吗？” 小亮：“奶牛的叫声是‘哞~’。” 老师：“黄牛呢？” 小亮：“北京去吗，沈阳去吗，广州去吗？” 老师：“滚出去陪小明~”

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位。等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了。于是很不甘心，大声说了一句：“下蛋不行，占窝倒挺快。” 坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑地说：“不好意思啊，耽误您下蛋了！”

最近一段时间，不震就不震，震了就震了；震多少级，震后才知道；震多少次，震后会告诉大家，请大家放心！ 害怕的就出去睡，不害怕的就在家里睡，并保持正常生活秩序，不要没事瞎传谣言，搞得我们也好恐怖。 尽快把多余的房子卖掉，地震来了才知道，不动产原来也是会动的，而且动起来吓死人！

上海上班，天天早上挤公交车。 一天，半路上来一个老太婆，有人让座了。 然后老太婆就开始说：“你们这些外地人来上海了，让上海的公交车挤的不得了。没有你们的时候，上海的公交车还是好得很的。” 然后果断被那个小伙子拎了起来，自己坐下了。

一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。 说：“阿婆，我是xx保险公司的。” 阿婆说：“你等会……” 随即叫来孙子，说：“你以后记得见到这样的人千万别开门。” 跟着关门了，留下哥们在汗颜……

“发生了什么事？” 马克的朋友问拄着拐杖的马克。 “汽车出事了。” “天哪，今后你不靠拐杖就不能走路了吗？” “上帝才知道，医生说我可以不靠拐杖走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”

儿子：“爸爸，你工作一天挣多少钱啊？” 爸爸：“差不多二百多吧！” 儿子：“给，这是我的压岁钱！一共三百块！你可以陪我一天吗？”

商场里看见一位年轻妈妈带着孩子买衣服，把小孩留在外面去试衣服。我走过去：“你妈妈呢？” “妈妈在里面试衣服。” “我看见你妈妈已经走了，她不要你了。” 小孩带着哭腔：“你骗人，你骗人！” “不骗你，我从不骗小孩子。” 小男孩犹豫了下，哭喊着妈妈，跑过去一把扯开了挡着她妈妈试衣服的帘子……

本人在美容院工作。 有一天，来了一位富婆问道：“你们这里有什么高科技可以防老的？” 我立马跪下对富婆说：“干妈，养儿可以防老！”

同性恋 四个中年妇女打麻将聊自己的儿子。 甲: 我儿子卖游艇转了不少钱，最近送了一艘给他朋友呢! 乙: 我儿子代理汽车听说不错，还送了一辆给他朋友! 丙: 我儿子搞房地产也很转钱，还送了一套房子给他朋友! 丁: 我儿子你们也知道，他是个同性恋，最近也不知道走什么狗屎运，又有人送他游艇，又有人送他汽车，还有人送他房子。

人民内部的矛盾，就用人民币解决。生个男孩子是建设银行，生个女孩子是招商银行。 对面宿舍深夜还不熄灯，估计大伙又在开卧谈会了。等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。 很深的夜，突然想学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了.... 人人爱上你是因为你身上继承了东方女人传统的优点：一美丽，二善良，三贤惠，四勤劳，五温柔，六纯洁，七朴实，八端庄。 为了突出你的优点，所以大家都喜欢叫你：八婆。 如果我是神笔马良，我会画一个井，把你放进去，瞬间画一个井盖。 如果太阳不出来，我就不去上学；如果出来了，我就继续睡觉。 如果你觉得世界上没有人关心你的死活，那就停止支付一个月按揭款试试。

一个太守刚到任，百姓们一连三天演戏庆贺，并且有人带头呼喊：“全州百姓齐庆贺，灾星去了福星来！” 太守一听，把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了，忙问：“这两句词儿写得妙，是哪位高手写的？” 百姓们答道：“这是历年传下来的。本州惯例，新太守上任都要这样喊。待等太爷卸任，新太守上任时，我们还是这样喊的！”

正在上班，突然间来了一条短信，打开一看，镇住了，内容如下：“爸，我手机丢了，同学手机，钱你给我打到别的卡号上xxx 名字 xxx，不说了还手机了。” 首先声明，本人女，要叫也是妈吧，再说本人单身多年，哪里来的儿子？也无聊，顺便给他回了个：“孩子，钱已转过去，收到告诉我。” 结果那货过了一会儿给我回了俩个字：“骗子。” 我笑死了。 哈哈

本人是大专，专业是商务日语。 依稀记得当初入学的时候，有一同学问过我：“万一等我们毕业了，日本没了怎么办？” 我随口说：“那我们在专业后加上‘考古’二字就行了。”