#狡辩

鸡蛋汤 = 鸡汤 我：“服务员，你们的鸡汤怎么一点儿鸡肉味都没有？” 服务员：“先生，我们的鸡汤是用小鸡做的，可能肉比较少。” 我：“小鸡？有多小？” 服务员：“呃，还在蛋壳里。” 敢情是把鸡蛋汤当鸡汤卖哇。

妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床，你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。” 丈夫辩解说：“这有什么不明白的？你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦。我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？”

昨天中午打的士，和3个同学一起。到了目的地，计价器显示19元。然后一个同学说道：“刚好一人5元。”我给了司机100元，司机找了我80元。我说还差一元，司机师傅说：“刚好够你们平分。”我想想，好像很有道理…

晚上看电视，我：妮，给我拿瓶饮料。 女儿：自己的事情自己做！ 过了会，女儿想吃苹果，过来找我去洗。 我：你不是说自己的事情自己做的么？ 女儿：别人的事情要帮着做的呀！ 现在的小孩逆天了！

老师：小柯，你考试为什么要摇骰子？ 小柯：很明显，我做选择题啊？ 老师：但是选择题选项只有4个，但是骰子有6面啊，你怎么做？ 小柯：这还不简单，2，3，4，5对应A，B，C，D，摇到1选最短的，摇到6选最长的。

今天，老婆在公交车上打了一个巨响的喷嚏。 老公批评道：“你打喷嚏时应该用手捂住嘴，这样做才是一个文明的人。” 老婆不屑地回答：“那你放屁时为什么不用手捂住屁股呢？你这样做也是不文明的啊！” 老公鄙视地说：“真没常识，作为一个文明人，放屁时应该捂鼻子，这样一来别人就不会认为是我放的屁了！”

晚上吃饭，儿子又剩了好多饭在碗里。 我教育他：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你这样浪费对得起他们吗？” 儿子说：“是啊，他们辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你烧得这么难吃，你对得起他们吗？” 我：……

街头散步，看到一个年轻的乞丐，我对他说：“你有手有脚的，为什么不去找份工作呢？” 他说：“我就是不想动手动脚，所以找份动脑的工作而已啊。” 我竟然无言以对。

16岁的小姨子上高中了，寄宿在我家。 昨晚，我对老婆说：“你妹把我手机坐坏了。” 老婆说：“修吧！” 我说：“修还不如买呢！” 老婆说：“那就买吧！” 正坐在旁边看电视的小姨子，委屈地说：“姐夫！以后你那手机别老往我座垫下面放！”

坐火车回家，一哥们看查票的来了，起身就跑。 结果被几个查票的追了三节车厢才追上！ 列车员问：票呢？ 他慢悠悠地从口袋里拿出了车票！ 列车员说：有票你跑什么？ 他说：我愿意跑，你管得着吗？我也没让你们追我呀！ 列车员无语。

尊敬的老师， 我之所以交白卷是有原因的。 因为那些题目我都不会。我可以选择作弊，但我没有； 我也可以选择乱填，但那会浪费您宝贵的时间去批阅我乱填的答案，对那些认真答题的同学也是不公平的！如果我蒙对了，您还要给我那些本不该属于我的分数，这和“诈骗”有什么区别呢？ 所以我不填，实在惭愧，不敢留名，望见谅。

我：老板，我觉得你卖的肉水分实在是太多，这明显是注水肉。 老板：我一向注重诚信经营，我可以拿人格担保，这绝对不是注水肉。水分之所以多，是因为我这猪生前特别注意保健，平时喝水比较多，有利于健康嘛。 而且我这猪也特别注意自己的卫生情况，经常洗澡，接触水比较多。所以水分多说明这猪肉卫生健康！

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。 小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！” 老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。 小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

单位一同事太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？ 他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？ 又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？ 他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？

老师：“小柯，你为什么上课吃苹果？” 小柯：“报告老师，我的香蕉吃完了。”

老婆：你怎么一吃完饭就躺下？ 老公：体检不是查出我有脂肪肝吗？ 老婆：怎么了？ 老公：医生对我说，你不要吃完饭老是坐着，这样最容易得脂肪肝！

张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。 张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……” 李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”

v煲了一大锅排骨海带汤，结果吃了两天了！ 老公突然说：我们也是土豪生活了！ 我问：为毛？ 他答：天天吃海鲜啊！ 额，海带真的是海鲜。

老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。” 同学：“这我清楚。” 老师：“那你为什么屡教不改？” 学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”

负债者：“对不起，我这个月不能还钱。” 债主：“你上个月也是这么说的。” 负债者：“是啊，我从不变卦，因为我是守信用的人。”

小黑举着枪向空中飞过的野鸭发动袭击，叭叭叭子弹打光了。野鸭依然安然无恙地飞翔在天空。 小黄一脸惊奇：“怎么一只也没打下来呀？” 小黑：“朋友，你今天真幸运，你目睹了一个奇迹！一群死的野鸭也可以飞在天空，这是多么令人惊讶和兴奋啊。”

美国第三十六届总统林登·约翰逊，很喜欢逗小动物玩。 一次，他当着摄影记者的镜头，揪着自己养的小猎狗的耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。他还说：“我喜欢听它们叫。” 此事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议，指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这一事实。 他别出心裁地解释说：“我敢打赌，这狗叫出的声音不是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。”

外甥三岁的时候到我家玩电脑，他回去后我发现键盘湿了。闻了下，貌似是尿，就向表姐告状。 不管表姐怎么威逼利诱，他就是不承认尿在我键盘上。被一顿胖揍后，小子终于承认了，是尿在桶里然后倒在键盘上的。确实不是直接尿的，小盆友不会撒谎的。