#狡辩

小王是一个迟到专业户，今天他又迟到了，老师找他谈心。 “小王，最近为什么总是迟到？” “老师，我最近身体状况差极了！” “真的吗？哪里不舒服？” “全身都不舒服，而且经常休克！” “哦，这么严重？” “当然了，一到晚上十点半钟，我就休克，直到早晨八点多钟，才能苏醒！” “……”

有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说：“我不想要豆浆了，帮我换两条油条来。” 服务生将豆浆换成油条。 当这个人吃完后，拍拍屁股就想走人。 服务生拦住他说：“先生，您还没付钱１这人立刻瞪大眼睛说：“我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？” 服务生说：“可是你豆浆也没付钱啊１这时，这人眼睛瞪的更大了：“我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊１

妹妹发现妈妈枕头底下有一张一百块，就拿去用了十块，还剩九十块拿回来重新放回枕头底下！这样妈妈当然发现啦！叫来我们问是谁拿了！这时我这聪明的妹妹说：“你把它放枕头底下老是压着它当然把它压碎了！”妈妈：“那你说，还有十块哪去了？”妹妹：“被你压死了！”

老师：“小明，你这是第四次偷看小华的卷子了！” 小明：“老师，这不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！”

我想考考儿子的算术，问他：“我拿6块糖让你和隔壁弟弟均分，你分几块给他？” “两块。” 儿子回答。 “怎么是两块？你不是学了除法吗？” 儿子答：“我是学了，可弟弟还没学啊！”

警察抓到一偷龙虾的男子，男子辩称：“冤枉！这两只龙虾其实是我的宠物，我是带它们出来散步。” 警察：“胡说八道！” 男子：“真的！它们超爱到海里游泳，只要我一吹口哨，就会游回来！” 警察：“哟~这我倒要瞧瞧了。” 于是男子把手上两只龙虾抛到了海里。 警察：“我看你怎么把龙虾叫回来！” 男子：“龙虾？什么龙虾？”

克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。 列车员仔细看了看他的票，说：“您知道吗？这里是二等车厢。” “没关系，这里也很干净。”克勒说。

牛奶商对雇员说：“看到我在做什么吗？” “您在把水倒进牛奶里。”雇员说。 “不，不，我是在把牛奶倒进水里；如果有人问你我是否把水倒进牛奶里，你要如实回答说没有。”牛奶商说，“作弊已够糟糕，要是撒谎可就更坏了。”

丈夫：“明天上午，你把家里的卫生好好搞一下。” 妻子：“干嘛？” 丈夫：“明天‘三八’妇女节，你们不是放假半天吗?” 妻子：“妇女节不是劳动节，国家规定我们休息，我不干！” 丈夫：“你敢！国家规定你们不上班，没规定你们回家不干活。”

爸爸说：把成绩单拿来看看。 儿子磨蹭了半天才把成绩单拿来。 爸爸：地理58，历史57，政治59！你上课都在干什么？ 儿子：老师出的考题太偏太难。 爸爸：偏在哪里？难在哪里？ 儿子：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会。

一小伙去吃早点，进去坐下后。 小伙：“老板来碗面条。” 老板：“好嘞！” 老板刚转身，小伙又说：“老板面条换米线。” 老板：“好的。” 吃完后小伙抹嘴走人，老板：“小伙你还没给钱啊！” 小伙：“给什么钱？” 老板：“米线钱啊！” 小伙：“我不是用面条换的么。” 老板：“面条钱你也没给啊！” 小伙：“我有吃过面条么？”

去食堂买早点，在我前面的兄弟买了个茶叶蛋，可能是煮得太久，那蛋破了。 那兄弟要求换一个，食堂大叔不悦，不耐烦地说可以吃没问题。 那兄弟不依，两人嚷嚷着吵起来，后来那兄弟说：“这真的不能吃了，不信你尝尝？” 大叔拿起蛋就吃了一口，证明没有问题。 他说：“现在你得给我换了吧！”

妈：儿子，你洗澡了没？ 儿子：洗了。 妈：为什么浴巾是干的？ 儿子：你是相信和你有血缘关系的儿子，还是那个和你毫无血缘关系的毛巾？ 妈：…

父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。 父：你的外国地理也不行呀。 儿：因为我没去过外国嘛！ 父：你的历史也不行呀。 儿：我生得太迟了，以前的事大多不知道呀。 父：怎么公民也不及格呢？ 儿：我未成年，根本不算是公民嘛。

丈夫喝酒时有个坏习惯，他总是一口就要喝掉一杯。 妻子对此很担心，于是她想出一个好办法。 她为丈夫买回一只美人杯。 当这杯子装满酒时，杯底就会出现美人，但丈夫还是像以往那样一口喝下一杯。 妻子劝他说：“别喝干，喝干了就见不着杯底的美人了。” 丈夫回答说：“不行，我实在不忍心把美人浸在酒中！”

一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮的姑娘。妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！” “这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。

牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？” 新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。” 牛奶商：“对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”

老公出差，给老婆打电话。 老婆：亲爱的，已经很晚了，明天再说吧。 老公：你不是独自在家里吗？我好像听见有人说话。 老婆：我害怕，就叫闺蜜来陪我。 老公哦了一声就挂掉电话。 老婆身边的老王：你如此骗你的老公好吗？ 老婆道：男闺蜜也是闺蜜呀。

我酒量有限，所以见到饭局就打怵。 快下班的时候，经理过来说：“晚上有个饭局，和我一起去。” 我赶紧说：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？” 经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理由。” 我脱口而出：“这次我保证是真的。”

某学生翻墙被校长捉住，校长问：“你为什么翻墙？” 学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！” 校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？” 学生指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！” 校长生气地说：“翻墙的滋味怎样？” 学生指着鞋说：“特步，飞一般的感觉！” 次日，学生从正门出，校长惊奇道：“今天怎么不翻了？” 学生指着全身说：“安踏，我选择我喜欢！” 校长大怒：“我要记你大过！” 学生不满，问：“为什么？我又没犯错！” 校长冷笑道：“动感地带，我的地盘我作主！”

农村的应该都知道说的谁和谁是本家或者叔伯亲戚的。今天遇到个奇葩，坐去市里的车，上来个妇女，跟司机套近乎说：“咱俩一村的，伙着一个爷呢。” 司机也没说车票的事。林下车了，司机想着不对，问那个妇女：“咱俩那一辈伙着一个爷？” 妇女：“咦，这你都不知道？咱俩伙着个老天爷。” 说完潇洒下车，一车人哄堂大笑，司机一脸黑线！！！！！

父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？” 儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”

陪老婆去逛街，付钱的时候和收银小姐乱侃，老婆不快：“德行！” “我是想拉拉关系，让人家给咱打打折！” “你都付钱了，还要人家电话号码干吗？” “以后万一有个售后服务什么的，方便联系！”

刘二进城做买卖，半路碰上一个算卦的。他一心盼着能有好运，便算了一卦，问问今天能否赚钱。 算卦先生看了看他的脸相，道：“你眉间有道喜气，今天能赚大钱。” 刘二听了很高兴，挑着担子赶早去了。不巧，这天生意最不景气，刘二守了一整天，只赚了十文钱。 刘二回家时见算命先生还在那里，生气地质问道：“你算的卦根本不灵，我今天根本没有赚上大钱，只赚了十文钱。” “谁说我不灵？恰恰灵极了，一文是小钱，十文就是大钱。”算命先生回答说。