#犀利反击

哥结婚叫我去换50张20的RMB发小红包用。拿了1k去银行换，SB态度极其不好地说：“没有，不能换给你。”态度实在恶劣啊。我十分凶恶地反问：“你再说一次。”这家伙很牛地说：“就是没有。”我说：“你等着。”SB说：“你威胁我啊？”我拿了身份证说：“开户，存1k。”结束了，我说：“再提20。”连着提了两次20。（这招狠）SB说：“侬啥意思啊？”（上海方言，指你啥意思？！）“CN闹钞票，闹50趟再销户不来三啊。”（CN，口头禅，同“他妈的”类似。意思是他奶奶的提钱，提50次再销户，然后不再来了）SB灰溜溜地换了50张擦刮里新的20元给我，贱!!!（擦刮里新，指全新的）

家有4岁小萝莉外甥女一枚。一天，LZ穿了一件新裙子，在镜子面前左瞧瞧，右看看，完了之后甚感满意，遂问一旁的外甥女：“姨姨穿这件裙子漂亮吗？” 外甥女看了我一眼，随后说：“姨姨你穿这件裙子好看，就是人长得不好看…” 话说，现在的小孩说话咋这么犀利啊

和女朋友一起吃火锅，一个女的走了过来。是个中学同学，正要先打招呼，她却先开口：“我怀孕了。” 我瞬间凌乱，还没反应过来，女朋友头也不抬地开口了："哥，怀的你的呀。" 我感觉脑子不够用了，那女同学瞬间换了语气："原来是小妹呀，我是你哥同学，和他闹着玩呢。" 简直是女人间的暗战。

一次，前苏联诗人马雅可夫斯基正在发表演讲，一个矮胖的人走到讲台上，指责诗人的演讲有极大的偏见，最后嚷道：“我应当提醒你，拿破仑有一句名言：从伟大到可笑，只有一步之差……” 马雅可夫斯基看了看那人同自己的距离，跨前一步，用赞同的口气说：“不错，从伟大到可笑，只有一步之差……”

奥多尔·冯达诺是19世纪德国著名作家。 她在柏林当编辑时，一次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗，附信中说：“我对标点 向来是不在乎的，如用时，请您自己填上。” 冯达诺很快将稿退回，并附信说：“我对诗向来是不在乎的，下次请您只寄标点来，诗由我填好了。”

收到前女友的短信：“走了那么久，回头看看还是你最好。我后悔了，我们和好吧。” 短短几十字瞬间击溃了这一年来的伪装与防备，那些温暖的记忆又涌上心头… 怀着忐忑、紧张又不安的心情，我拿起手机，用颤抖的手指回复到：“活该！”

在北京的公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚。靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的！” 帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。”

一天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！” 好像是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。 稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。” 满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。 我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。 那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。 我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。 这时突然听那男的大声说了一句话，众人听后，晕倒一片！ 要想知道男人说了什么吗？

在总统候选人的提名过程中，肯尼迪的年轻和孩子般的外表成了一个不折不扣的不利条件。 众议院发言人萨姆·雷伯恩就是攻击肯尼迪乳臭未干的几个民主党领导人之一。肯尼迪哈哈一笑，把问题抛到一边：“萨姆·雷伯恩可能认为我年轻。不过对一位已是78岁的人来说，他眼中的大部分人都年轻。” 可是这个问题始终纠缠着肯尼迪。哈里·杜鲁门在一次全国性演讲中向肯尼迪挑战：“我们需要的是一个极其成熟的人。”这位前总统说。肯尼迪用逻辑和机智回敬了他的挑战。他说，如果年龄一直被认为是一个标准的话，那么美国将放弃对44岁以下所有人的信任。这种排斥可能阻止杰斐逊起草独立宣言、华盛顿指挥独立战争中的美国军队、麦迪逊成为起草宪法的先驱、哥伦布去发现新大陆。

惹了小女友生气，一直不理我。后来为了套近乎，我没话找话说：“媳妇儿，我今天无聊啊，让一个大师给算了一下，说我60岁有个劫！你猜猜是啥劫？” 她咬牙切齿地看著我说：“你要是说不清楚这算命的钱哪来的，我让你现在就有个劫！”

过年时，邻居老头的儿子贴春联，他刚把写有“勤劳致富”的横批贴上后，邻居老头说：“快把骗了我几十年的这几个字拿下来！” 如今不坑蒙拐骗能致富？ 不投机取巧能致富？ 不欺上瞒下能致富？

今天在路上走着，看到一个美女从对面走过来。 于是我就走过去擦了她一下肩。 她问我：“干嘛。” 我说：“前世五百次回眸啊。” 美女看了我一眼，呵呵一笑说：“那我前世肯定是个瞎子。” 我去年买了个表。

大诗人普希金年轻时喜欢跳舞。 在一次舞会上，他邀请一位小姐跳舞。 这位小姐傲慢地说：“我不能和小孩子跳舞！” 普希金灵机一动，他很有礼貌地鞠了一躬，微笑着说：“对不起，亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。”

昨天跟同事臭屁说：“我越瞅自己越帅……” 还没等说完，同事来了一句：“你丫比搞传销的都坏。” 我不解，“咋啦？” 同事说：“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友，你丫连自己都骗！” 我竟无言以对……

一天，吉林谢和同伴们在一棵大树下乘凉时，可汗的小儿子跑来奚落吉林谢说：“你看你多像这棵老朽树呀，没一点生气。” 吉林谢道：“你可不能拿它做比喻，要知道这些树是专供可汗做坟墓四周的栅栏用的。” 那小子忙问：“我父亲用那棵呢？” 吉林谢回答：“他上次来，嫌树太湿，怕挨冻，要找个热点的地方。” 那小子说：“什么地方热？我也去。” 吉林谢道：“火狱里不是很热吗？”

一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？” 我默默地把水杯的水泼在她的脸上。 女同事恍然大悟地说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？” 我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

要是卸了妆那就是万圣节。那天去朋友家吃饭，饭桌上朋友开玩笑说：“如今这社会，女的要是卸了妆那就是万圣节。” 结果他老婆哼了一声，说：“你要是脱了裤子，那就是儿童节...”

我妹是一个很感性的人，成天看网上煽情的段子。 然后有一天，她凄凄然地对我妈说：“世界上最爱我的男人已经跟你结婚了……” 我妈吃着饭，头都没抬：“我让给你，你要吗？”我一口饭差点没呛死…… 我妹无言以对……

我高二隔壁班的真人真事。 某甲在上课睡觉，被老师发现。他火大，就叫甲到黑板前面解题目，不会写的话就准备当众羞辱甲。其实，甲没走到黑板，老师就开始酸他了：成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻。脑袋是不是放在家里？整天只会睡... 没想到，他居然会写，还解得很漂亮。老师有点下不了台，只好让他回座位，不要管他好了。 没想到，他还跟老师呛了一句：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”

前几天和她一起去超市，打着伞，她就一直独霸整个伞不给我撑。我故意气她说：“你都那么黑了还打什么伞！” 结果她看都不看我一眼就说：“你这么丑不也还活着！” …… 卧槽，我的自尊心……

有一个四十岁的女生，长得还不错，有一份工作，收入稳定。有一天，小明就问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”那女生回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。” 小明问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”那女生回答：“对啊！那我结不结婚关你什么事？”

有一天，公共汽车上人很多，人挤人，人挨人。这时正好有个人要下车，让出一个座位，于是一个男青年就坐了上去。但在他的旁边有个小姐却很不高兴（因为她也想坐那个座位），于是说道：“下蛋不勤，占窝儿还挺勤！” 那个男青年看了小姐一眼，没说话。 公共汽车开了一段时间后停在了站上，男青年站起来准备下车。下车前，他回头对那位小姐客气地说：“对不起，小姐，刚才耽误您下蛋了，现在您慢慢下吧！” 说完，男青年从容地走下了公共汽车。

A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。 B：好样的。 A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。 B：好样的。 A：你呢，近来有什么进步？ B：你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。

甲：“听说兄弟你昨天相亲去了，咋样啊？” 乙：“提起来我就气，那女的竟然说我一没房二没车三没人民币，相什么亲。” 甲：“那你咋回答她？” 乙：“我说：那你一没胸二没臀三没脸蛋儿，你相什么亲。她居然说：老娘是来找司机！” 甲：“那你咋说？” 乙：“我说：劳资是来找保姆！” 甲：“这么说你俩不欢而散？” 乙：“我俩成啦……我这司机跟她这保姆天生一对不是吗…”