#犀利反击

参加老公同事婚礼，看到新郎官下花车时，一个公主抱就把新娘抱进房里了。楼主羡慕嫉妒恨啊，掐着老公说到：“你看人家，那么轻松的公主抱，你怎么就那么没用，到现在没抱过我！” 老公还没说话，只听旁边一大妈开口道：“姑娘，你那身材，不是举重冠军估计能抱动的不多吧。他能娶你都是真爱了……”

男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

有一阵不见闺密，昨天我俩又凑在一起。我看到她发胖就幸灾乐祸地说：“哎哟~ 大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。” 说完贱贱地看着她，结果她淡定地回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。” 我瞬间哑口无言。她高雅地伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗！”

男友和女友吵架，女友说：“叫你做点什么事情都做不好，没有一件事情做得好。” 男友问：“那你做什么事情做得好呢？” 女友回答：“我做什么都比你做得好，我找的男朋友脾气好，随便我怎么骂都不还嘴，你找的女朋友凶巴巴的，整天就会骂人！”

坐公交车，不小心踩了一位40岁左右大姐一脚，于是我连忙道歉：“对不起！对不起！我不是故意的。” 大姐这个不乐意呀，一个劲叨咕：“看你那便宜鞋！脏不脏，踩我这么贵的鞋一脚！” 就这样，我冷静地从包里掏出湿巾，擦了擦自己的鞋底说道：“脏！真特么脏。”

班里同学在争男生好还是女生好。 某女：女的没男的能过，男的没女的不能过。 某男：就有充气娃娃就行了。 男生有三条腿你们女生有没有?有没有? 某女：有本事你走给我看看!走给我看看啊!

上语文课时，我们被老师批了。 老师说：“……你们呐，脑水不是在扩大，而是在萎缩！” 刚说完这句话，就有一位不怕死的同学说了句：“你也不看一下是哪个人教的！” 全教室爆笑……

跟一哥们在网吧，他一直在抽烟，我烦了：“你天天抽烟，你女朋友不讨厌你吗？” 他瞅了我一眼，幽幽的说了句：“你不抽烟，也没见有人喜欢你啊。” “别碰我，我先哭会，等会绝交。”

前女友结婚，去参加婚礼。其老公在我面前各种嘚瑟，各种显摆挖苦…… 于是，本人说了句：“你睡的只是我女朋友，我睡的是你老婆！”

和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男生，我说：“有钱又帅的。” 大姐说：“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人，只有屌丝才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。” 一旁的男同事说：“不不不，屌丝也喜欢胸大屁股大的。”

“明知道会分手，为什么还要谈恋爱？” 你他妈知道会死，为什么还要活着。

在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？” 姑娘：“不，谢谢。” 年轻人：“要知道，我不是随便什么人都邀请的。” 姑娘：“要知道，我也并不是随便什么人都拒绝的。”

老婆不知为何坐在沙发生气。 我对儿子说：“去，想个招哄你妈笑一笑。” 儿子想了想，跑过去学我的口气说：“媳妇儿，这大衣不错，我给你买了。” 我一乐，行啊小子，会对症下药。 可老婆白了我俩一眼，没反应。 我说：“儿子，给她招儿绝的。” 儿子听后就跑开拉门出去了。 我正纳闷这干啥呢。 就听见儿子捏着嗓子说：“亲爱的，快开门，我是你王哥。” 吗的，建议女生发“想找个男盆友了”之类的文字时，一律加上“（不包括张xx、李xx、王xx、刘x…等28人）”，否则一定会有人自作多情以为是在暗示自己，从而落入悲剧的深渊。 一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快说三个名字吧！” “路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿破仑？还是不对吗？那么你赢了！”

夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 妻：“我觉得那条花狗很可爱。” 夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？” 妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”

军训时教官检查有没有人带手机，一妹纸把手机藏在胸前。教官指着她的胸说：“这是什么？” 妹纸说：“胸呗！” 教官说：“就你还有胸？全世界就你的胸是长方形的。”

夫妻笑话：彼此抱怨 大纲的妻子杨敏长得貌若天仙。平日里，杨敏总是有意无意地发牢骚，抱怨大纲的长相与自己一点儿也不般配。 周末晚饭后，两口子陪儿子看动物世界。 看到银鱼在水里游动，杨敏拍了一下大纲的腿：“多白呀，你的皮肤黑不溜秋的，要是你的也这么白该多好！” 一会儿，屏幕里又出现了黑熊。杨敏又拍了一下大纲的腿：“多黑呀，你的头发白不拉几的，要是你的也这么黑该多好！” 杨敏一会儿黑、一会儿白的，直说得大纲一无是处。他正要发火，忽然发现节目切换到百灵鸟的镜头。 于是，他悠悠自语道：“小百灵的嗓子多好呀，要是我媳妇也这种声音，说出来的话该多好听！”

LZ是个很喜欢看电影的人，经常一个人去电影院看电影。 很多人都觉得两个人看才有意思，但我并不觉得。唯一有这种感觉的时候是情人节那天。 进去的都是出双入对，女孩子都抱着花，就我一个人抱着爆米花，所有人像看奇葩一样看我。 我心里就想，怎样啊，爆米花不是花啊？还能吃呢，你吃一个我看看。

1、现在的女人真是太娇气了！ 下午和老婆一起出门锻炼，才走了不到五百米，她就嚷嚷着累得不行了。 我只好从她背上下来自己走了。 2、暑假期间，去寺庙玩。 买票时被告知：佛祖面前众生平等，没有学生票！ 3、一哥们今天发表心情：早上那个妹子，真心感谢你！！ 要不是你走在我前面，那泡狗屎就得我踩了… 4、刚才发现地上有只蟑螂，不忍心把它踩死，于是…… 把它踩了个半死…… 5、一女顾客：“这墙纸真好看，能当衣料用吗？” 售货员：“是的，不过贴在墙上比穿在你身上要好看的多。” 6、A：你看我这身衣服够潮吗？ B：潮，潮得很，刚才下雨淋的吧？

一同事兴高采烈地说：“前女友生的孩子特别像我。” 对面女同事淡定地来了句神回复：“她嫁了你妈的前男友。”

老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。” 老公说：“她不会是爱上我了吧？” 老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”

人潮拥挤的街头，一男子目不转睛地盯着美女看。 美女走过来说：“快把你的老鼠眼闭上，高雅点说你的眼光是赞赏，低俗点说你他妈就是个色狼。” 男说：“见过美女，没见过你这么流氓的美女，高雅点说你是个女人，低俗点说你他妈就不是个人。”

相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万… 女听了没有吱声，一脸不屑的样子… 沉默了许久，男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。 女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！ 男：不，你错了，我说的这些都是真的！ 女：那你哪一半是假话？ 男：我喊你是美女，那是假话！

订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！” 老婆问：“什么意思？” 我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不光当是我给你赎了身么？” 老婆转过脸：“我呸！你小子占了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！” 乖乖~~~~~这话她也说得出口！

有一个四十岁的女生，长得还不错，有一份工作，收入稳定。 有一天，小明就问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？” 那女生回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。” 小明就问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？” 那女生回答：“对啊！那我结不结婚关你什么事？”