#犀利反击

女：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？ 屌丝：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

初中那会儿，班上有一泼辣妹纸。某日，一男骂她骚b，她一听，揪住该男头发就往自己那边狠狠按下去，一边按还一边说：“你闻闻清楚，骚的吗……” 看见的人都凌乱了。

电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。 小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！” “没关系。”雷加平静地回答。 过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。 “对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。

邻居大姐的儿子，有点混血，那个帅。 刚才我看他咬着冰淇淋过来，我就说：“小帅哥，给姐姐咬一口好不好？” 他思索了一会儿就递给我。 我咬了一小口。 然后，这破孩子转身走到垃圾桶边上，把冰淇淋扔进去。

法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？” 约翰：“是的。” 法官：“和谁？” 约翰：“和一位女性。” 法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。” 约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”

一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了。正好遇到总统，将她扶起来。 她感激地说：“总统先生，要我怎样感谢您呢？” 总统笑笑说：“下次选举投我一票就好了。” 女议员赶忙说：“哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。”

变态楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

超市排队结账，忽然一女的插到我前面。我拍了拍她的肩膀说：“是你啊！” 她转过头来，一脸茫然地看着我说：“我不认识你啊。” 我一下把她从队伍里推了出去，说：“你TM还知道你不认识我啊！”

5月的晚上，一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园的长凳上幽会。最后，他终于鼓足了勇气，打破了长久的沉默，说：“亲爱的小姐，您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢？” “不，永远不愿意，但是您呢？”

都在说奇葩的卖家，我说个我买家的吧。我是做文玩的，有个自己的工作室。前几天有个人加我聊天，昨天问我：“无忧，你有没有星月菩提？”我说：“链接发给你你看一下。”他说：“你送我吧。”我笑笑没说话。 今天早上又跟我聊天，“无忧，你要送我的菩提呢？” 我纳闷了，“为啥送你啊？” 他说：“你这么个大老板，还不送个东西给我？” 卧槽，这是什么混蛋逻辑？ 范冰冰长那么美，不让你摸也是她的错咯？ 马云那么有钱，不给你钱也是他的错咯？

某军官夫人第一次到军营探望丈夫，走得匆忙忘了带换洗的衣服，无奈只好穿着丈夫的军官服。一天，她想出去购物，刚好走到军营门口，站岗的哨兵便拦住了她，问：“你叫什么名字？为什么盗穿军用品？” 这时，军官夫人怒气冲冲地说道：“什么？我盗穿军用品？你有没有搞错？我本身就是军用品！”

一哥们买菜，问菜贩：“你这瓜甜吗？” 菜贩看他一眼，没回答。 这哥们又问：“你这瓜甜不甜？” 菜贩还是没回答。 问了好几遍之后，这哥们生气了，怒问：“你是聋子还是哑巴？这瓜到底甜不甜？” 这时，只听菜贩也怒答：“你家苦瓜甜吗？”

高中时侯，有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。 集合后体育老师单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎都抢不过狗！” 队末的一个同学弱弱道出我们的心声：“你能……”

一次，国王招众丞相共商国事，后设宴款待大家。 大家吃饱喝足后，把话题转到了谁怕老婆上来。 “我看阿凡提最怕老婆。”一位秃头丞相先说道。 大家一听，哈哈大笑起来。 阿凡提听罢，不慌不忙来到这位秃头丞相面前，说道：“您说得对，正因为我最怕老婆，所以我到现在还不敢娶老婆。”

Mr. Henry Beecher entered Plymouth Church one Sunday and found several letters awaiting him. He opened one and found it contained the single word "Fool". Quietly and with becoming seriousness, he announced to the congregation the fact in these words: "I have known many an instance of a man writing a letter and forgetting to sign his name, but this is the only instance I have ever known of a man signing his name and forgetting to write the letter." 一个星期天，亨利·比切先生到普利茅斯的教堂去，在那里有他的几封信。他打开其中一封，发现信中只写着“傻瓜”两个字。他平静而认真地把这件事告诉教友们：“写信时忘了签名的人，我遇到过很多，但只签了名却忘了写信的人，我还是头一次遇到。”

本人长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：“这么瘦小能不能怀孕呀？” 我就说：“阿姨你放心，我就是为我肚子里的孩子来找爹的！”

一位漂亮姑娘准备考律师证，整天捧书苦读。 一个男同事看见了，逗她说：“律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。” 姑娘白了他一眼，叹气道：“唉----你不知道，那个行业竞争更激烈！”

高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。 靠站时，大家排在车门前，等停稳开门。 观光车厢门打开，出来一个肥头大耳的叔叔，身边有两个西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：“让一让，让一让…” 站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧？排队！”

史上最挑剔的老板PK史上最能对付的员工： 1、老板：你使用的电脑属于公司的，我希望里面不要储存你的任何个人资料，包括你自己及你老婆孩子的照片，天天看着这些东西，能工作好吗？ 员工：那你也休想让我在家中用自己的电脑为你处理任何事务。 我不能浪费自家的电，磨损自己的手指。 2、老板：我希望你在上班时间不要处理任何个人事务，比如：理发、剪指甲。 员工：我上班时间理掉的那部分头发和剪掉的那部分指甲，都是上班时间长出来的。 3、老板：你不能在上班时间用公司的电话聊天。 员工：那我在家休息的时候凡是你打来的电话一概不接。 4、老板：公司给你配的车是让你去干公司的事，你不能老是开车乱逛。 员工：那你再给我配双鞋吧，我自己的鞋踩公司车的油门，还有点舍不得。

寝室一哥们儿口无遮拦，但经常被我们反驳。 他每次都气急败坏地说：“祝你们以后的女友都不是处女。” 都拿他没办法。 有次他又这么说，一个平时不爱说话的哥们儿开口了：“我祝你的女友永远都是处女。”

新型的：跟以前的型号颜色不同。 全新的：零件跟以前的型号无法互换。 先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事。 终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。 经过区域测试：制造商缺乏测试设备。 多年开发：它终于能干活了。 革命性的：跟竞争对手完全不同。 突破性的：我们终于找到一种销售方法。 出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。 无须维护：没法修理。 重新设计：修正了以前版本，希望这次不会出事。 性能保证：保修期内可以正常工作。 符合所有标准：标准是我们的，不是你们的。 高度可靠：发货之前还可以正常工作。 最新太空科技：我们的一项技术最近被波音公司采用了。

今天3月8号妇女节，我调戏一妹纸：“节日快乐啊，三八。” 没想到妹纸秒回道：“节日快乐，王八。” 我不解地问道：“王八？” 妹纸回道：“王八就是比三八多一竖啊，难道你不是男人？” 我听后久久不语，只感觉自己对汉字又多了一种深一层的理解。

三个小混混合计骂丁蒙，大声骂：“蠢驴，蠢驴。” 丁蒙装作没听见，他们不甘心，一个混混过来告诉丁蒙：“有人骂你。” 丁蒙说：“没关系，请问你听说过被疯狗咬伤的人会咬疯狗一口吗？”

一对情侣，男的细高，女的低胖，这天吵架。 女：“你整天就像个电线杆一样，无趣的很。” 男：“你没发现，电线杆旁边都有个垃圾桶吗？”