#犀利反击

一个风流男人看见一个漂亮的少妇，便想接近她，与她谈话，但素不相识，又不可冒失地开口。 他见她拎着提包，就找到了话题，嬉皮笑脸地说：“请问，您的提包是从哪儿买的？我想给妻子也买一个。” 少妇冷冷地说：“你妻子有这种提包会倒霉的。” “为什么？” “那些不三不四的男人会以提包为借口找她的麻烦。”

坐我后面的男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄。然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。” 周围一片缄默，然后全体大笑。

客车上，一男子和一女孩搭讪。 “姑...姑...娘，我我姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊？” 女孩：“叫姑叫娘也没用，你这病我治不了。”

搞笑段子：对付嘲笑单身汪的人，胖编有绝招。 一个同学问胖编结婚了没，我说没，单身。 她说：“再不结婚就嫁不出去了啊。” 然后一个劲儿地秀她快生了，老公好，婆婆好，不忘再劝我赶紧找个好人家嫁出去。 胖编“哦”了一声，既然你老公这么好，又担心我嫁不出去，那把你老公介绍给我，我嫁给他好咯。

卸了妆全是鬼 一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？” 我默默地把水杯的水泼在她的脸上。 女同事恍然大悟地说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水……” 是吗？ 我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

某女嫁“大款”，天天穿金戴银。她常在人们面前说：“我的口红是美国的；我的香水是法国的；我的镜子是日本的；我的耳环是印度的；我的皮衣是俄罗斯的……”有人大声说：“你老公是国产的！”

一对情侣在街上闹，女的问：“你们男人为什么就不懂女人嘛？” 男的回答：“真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗？！” 我惊为天人。

中午，跟两个男人在路上走。 他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。 平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗？” 其中一个转过头，瞪了我2秒，把烟盒递了过来：“要抽自己拿？”

高中时侯，有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。 集合后体育老师单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎吃不到热乎的！” 队末的一个同学弱弱道出我们的心声：“你能……”

老师：小明，你的成绩为什么总是这么差！ 小明：老师，你当了这么多年的老师，别的老师有的当上了主任，有的升为校长，你为啥也总是这么差？！ 老师：你…马上滚蛋…

老公爱喝啤酒，肚子现在是越来越大！ 我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说：自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止吧！ 然后二货老公抢过手机给我拍了一张，说：“你这胸，看看，哪像二十几岁，最多也就七八岁的……” 刀呢？！

没钱照样任性 商场看了一双鞋。 导购员嫌弃地说：“15000元，不要乱摸，弄脏了你赔不起…” 我非常气：“给我包好，不要用手摸，弄脏就不要了…” 导购员脸都紫了，赶忙带着手套包好，开了票… 我拿着票华丽丽地走了。 没钱我照样任性。

过年了，电话骗子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢，“老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁？” 我随口猜了个老李，对方连忙答应：“是啊是啊，最近好吗？” 然后我说：“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？” 对方挂了。

同事们在一起闲扯，我说：“要是在古代，我就当女皇！我要三宫六院七十二男妃！” 主任插了一句：“那不是女皇！那是女优！” 呵呵，尼玛的，我优死你信不？！

年终总结会，老板又在灌鸡汤：“我们要做一个狼性团队，要有狼的团结、不服输……” 就在这时，后排一个同事站起来说：“要培养一个狼性团队，首先你要喂他们吃肉，不是吃屎。” 然后放下了辞职信，走了。

路上看见一个小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。 我：妹妹你期末考了多少分？ 她：阿姨你有宝宝吗？ 我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。 她：别灰心。 以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，还是有希望嫁出去的…

有一位电影明星向著名导演希区柯克唠叨摄影机的角度问题，她一次又一次地告诉他，务必从她最好的一边来拍摄。 “抱歉，做不到，”希区柯克说，“我们没法拍你最好的一边，因为你正把它压在椅子上。”

下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵。 我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租。 实于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。” 姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗？”

女佣人不慎打碎了花瓶，女主人大发雷霆地说：“你一个月的工钱，还不够赔这花瓶的。” 女佣人想了想，答道：“太太，那么就请你给我多加一倍的工钱吧！”

放牛娃小狗每天给财主放牛，还要干许多杂活，但一日三餐只能吃长工们吃剩的残汤剩饭。财主却说：“你年纪小，活路轻，吃不吃不要紧。” 潘曼看在眼里，气愤不过，就帮小狗出主意。 这天，小狗砍了些水杨柳，编成牛嘴笼套在所有小牛的嘴上。 晚上，财主见了气得责问小狗。 小狗说：“小牛不会犁田，吃不吃不要紧。” 财主怕他把牛整死，只好让他和长工们一道吃饭了。

我们分手吧。 “哈哈哈哈哈哈哈哈！” “你还笑？” “既然分手了，就别他妈管我是哭是笑。”

领六岁的妹妹去吃肯德基，对面有个小男孩儿，一直看她，估计想跟她玩儿。我妹妹也看到了，很大方地打招呼：“帅哥，你有女朋友没？” 小男孩：“没有～” 妹妹：“有房，有车，有工作没？” 小男孩：“这个都没有～” 妹妹：“那就别看我了，看了也白看～～” 小男孩：“我没看你，我看你妈呢，你妈脸真大啊！！！” ～～卧槽泥爸，人家还是黄花闺女呢，而且只是脸圆而已～～

今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉。 媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲？ 侄女：我当然给我叔亲。 媳妇：为什么？ 侄女：我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶。 全桌子人瞬间！

一次，沙皇下令召见乌克兰伟大的诗人谢甫琴科（1814—1861年）。 宫殿上，文武百官都向沙皇弯腰鞠躬，只有诗人凛然直立。 沙皇大怒，说：“你为什么不向我弯腰鞠躬？” 诗人冷笑着说：“陛下要见我，我要是像他们一样弯腰鞠躬，你怎么看得清我呢？”