#犀利反击

前任发短信问我最近好吗？ 我该怎么回复？ “挺好的，但是没钱借给你。 不想致富，不买安利。 你如果结婚，我下次再去还是一个人，没变成一条狗。 你找我有什么事？”

昨天跟朋友买衣服，她看上了一个背心。然后老板走过来说：“美女，你看这件背心，是为你量身定做的，你穿一定好看。”朋友看了看价格1580，然后问老板：“这里有银行吗？”老板满脸堆笑地说：“有啊，就在门口。”然后朋友说：“那你怎么不去抢？”当时我笑了，然后拉着我就跑....

夫: 别带那只怪模怪样的花狗出去。 妻: 我觉得它很可爱啊。 夫: 你是觉着带着它能显得你更漂亮吧？ 妻: 我要是真那么想就带着你出去了。

LZ眼镜妹子一枚。 一天，侄儿穿着开裆裤蹲着玩泥巴。 LZ一时脑抽，伸手弹了一下他的小JJ。 侄儿抬起头，淡漠地瞄了我一眼， 埋头继续戳着地， 嘴里咕哝道： “10个眼镜儿9个坏， 还有一个是变态。”

一对夫妻离婚，但为孩子的抚养权发生了争执。老婆理直气壮地说：“孩子从我肚子里出来的，自然要归我的。” 老公冷笑道：“扯淡，难道取款机取出来的钱还能归取款机吗？” “那不得看是谁插得卡啊！”

甲：“我想找一位会做饭、会洗衣、会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。” 乙：“那你只好到坟地里去挖一个。”

和前男友分手已经一年多了。 当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手！ 今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我。我告诉我妈，我妈说让他来我家。 他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。 聊了一会后，他就把包打开了，说道：“这里是五十万！” 我看到父母眼睛里的渴望… 他接着说：“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了！” 然后提着钱开门走了…走了…

有个人前去拜访一位将军，他拿出自己发明的士兵制服给将军看，并吹嘘说，这是防弹衣，任何子弹也穿不透。 “那好啊，你穿上！” 将军说着，又按铃叫了传令兵。 “你去把步枪子弹上好。” 那人连忙告辞。

本人在宾馆收银，昨日一对情侣过来要开房，那男的来势汹汹！ 进来就吼道：“人呢，给我来间最豪华的，还说我小屁孩就出来工作了！” 我本着段子精神果断回复：“不好意思，因为你前天带那妹子来时动静太大，吵到顾客了，今天没有房。” 只见旁边那女人眼神，简直360度斜视。 让你吼我。

有一个三十多岁的剩女，样貌工作收入都不错。 有一天，有人问她∶“你条件这么好，怎么还没结婚啊？” 剩女回答∶“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。” 那人就问∶“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？” 剩女回答∶“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系？！”

今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看。 于是说：“妈，你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧……” 俺爹看看我，说：“喂，请你不要随便评价我老婆，她又不跟你过日子……” 我：“……”

1. 一位衣冠楚楚的年轻人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。” 服务员听了很不是滋味：“哥们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！” 年轻人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？” 服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！” 2. 有一天在公交车上，一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒地说道：“对于你这样的年轻人，我真想一巴掌扇过去。” 小伙子淡定地说道：“大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？” 车厢瞬间安静了！！！ 3. 女：“一部电影，你没看过就说它不好是不负责任的。” 男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”

下午去小侄子家玩，看他一直在玩pad，我就问:“你整天这么玩，怎么不花点心思在学习上？” 他说:“你整天管这些闲事，怎么不花点心思在找对象上？”

音乐课上，老师唱了一首《我很丑可是我很温柔》，博得大家阵阵掌声。小明深情地望着老师，老师问小明：“是不是被感动了？”小明说：“那倒不是，我就不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话。”然后，默默走出了教室。

今天在超市结账，前面有两个男人，一个中等身材偏瘦，一个高壮。高壮的男人嘴贱，一直在撩骚；瘦的男人总是很高冷。高壮的男人一直在说他太瘦，吃饭吃得少，没力气搬东西什么的。 瘦的男人白了他一眼，慢悠悠地说：“有用吗？电脑那么大，还不是被优盘插？” 高壮的男人直接就哑了。

你为什么选择从事喜剧行业？ 人们总是嘲笑我，所以我想去他妈的，干脆收他们的钱…

疑心老公：老婆，你最近有问题！ 老婆：什么问题？？ 老公：反正就是有问题。 老婆：没问题啊。 老公：要我相信也可以，你给我发个毒誓！ 老婆：我发誓，我要是有问题就立马变成寡妇！

丈夫问妻子："为什么上帝把女人造得既美丽又愚蠢呢？" 妻子说："这很简单，把我们女人造得美丽，你们男人才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们！"

刚才地铁上一妹子和一个大妈骂起来了。 大妈：“只有打野战生出来的孩子，才这么野性十足。” 妹子：“你长这么漂亮，是你妈叫了外援吧！” 涨见识了，骂人还可以这样骂。

高中的时候我在普通班，数学老师生病就让尖子班老师代课。那个老师整节课一副瞧不起普通班的样子，老说我：“忘了你们水平有限，不会这样的难题，要是我们班学生早答出来了。” 还故意出了一道难题，就是像教师考试难度的题。我举手她就让我上去了，然后我用三种方法答出了那道题。 掌声雷动。

一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？” 售票员只是瞧了一眼年轻人，说：“20奥尔，谢谢。这里只论年龄，而不论智力付钱。”

今天看到两个妹子吵架，一个说：“你们全家女性装一房子里，那就是怡红院！” 另一个妹子说：“你们全家男性站一排，那特么就是绿化带！” 绿化带，我TM笑尿了。

全面二孩政策开放了，心里想着再生一个宝宝，于是和儿子（13岁）商量。 儿子回答：你们养得起就生呗，说得好像你们有千万家产等着我和未来的弟弟妹妹继承一样！

丈夫：“为什么上帝把女人造得美丽而又愚蠢呢？” 妻子：“道理非常简单。把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”