#父子

有一天，老王的儿子问老王说：“老爸，为什么你这么辛苦才这么少的钱？” 老王则说：“儿子啊！你知道辛苦把水挤出来是汗水吗？他们出来则是薪水。” 儿子点点头：“嗯！为什么会少？” 老王：“老婆见我流出汗水会帮我擦干啊。”

父子俩都是著名酒鬼，每天至少饮酒一坛。 一天，他俩从山上的酒作坊买了一坛酒，用扁担抬着下山回家。儿子一不留神滑了一跤，酒坛摔碎了。他怕父亲责骂，呆在那儿不知所措。不料父亲却根本来不及发火，一下子趴在地上喝起酒来。父亲埋头喝了一阵，见儿子还呆立一旁，不由大怒：“蠢货！你还不赶紧趴下喝几口，难道还要等你母亲来上菜吗？”

时值春天，儿子与父亲因为一件小事吵得不可开交。 父亲指指天，吼道：“你再骂我，雷公会惩罚你的！” 儿子说：“去年冬天，你骂爷爷，气得他跑到姑妈家住了十几天，怎么雷公没有惩罚你！” 父亲说：“那是冬天，冬天无雷公！”

小学二年级时，痴迷武侠剧，特别崇拜点穴功夫。一日和老爸玩耍，大喊“老爸，看我点你穴”，并用手指一戳。老爸也配合，喊道“好小子，功夫了得，我动不了啦”。我一看，立马奸笑着去翻老爸口袋拿钱包。这时老爸直接一大嘴巴子把我扇翻在地，接着就一通海揍，“叫你不学好，叫你不学好”...

父亲检查儿子的语文作业，觉得有三句成语儿子写错了，就提笔改了过来。 他把“大喝一声”改成“大喝一升”， “有口皆碑”改成“有口皆杯”， “含笑九泉”改成“含笑酒泉”。 第二天，老师在他的作业本上批道：“你父亲是酒场高手吧？”

没睡过，不熟 昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢！ 当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。 我爸…

晚上和同事打麻将，突然同事电话响了，是他3岁的儿子。 儿子很可爱的语气问：“爸爸你什么时候回来啊！” 同事：“儿子，老爸今天在西安回不去。” 儿子：“那你开车回来，我等你。” 同事：“我车没有油了，不能开了。” 儿子：“那你去加油啊！” 同事：“老爸没有钱啊！” 只听那边他儿子接近怒吼的来了句：“你个屌丝！” 我们众人都笑尿了。

天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声吵得小约翰根本无法安心做作业。 “喂！快醒醒，快醒醒！” 小约翰使劲把父亲摇醒。 “呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！” 老约翰发脾气了。 “我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”

去买菜，老爸跟我说：“这年头摔倒讹人的很多，见到就不要鸟他就行了！” 话音未落，啪的一声，后面果然有一老头摔倒在地。我本着父亲教诲，果断视而不见。 这时，后面传来：“兔崽子，老子我摔倒了都不来扶一下！” 咦，我爹呢？

小明的爸爸对小明说：“今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。”

有个男孩，他不是口吃，只是说话很慢。某天雨刚停，男孩的父亲带着他去山坡采竹笋。来到一个满陡的山坡边，男孩的父亲正专心地采竹笋中。突然有颗石头翻了下来， 男孩：「爸....有.....（唉呀！ 父亲惨叫声！）....石头...！」 父亲：「你怎么这时讲话还是这么慢啊！还好只是擦到！」 父亲心想，以后要再发生这样的事那还得了，于是就锻炼男孩说：「爸！有石头！」至少这样一说还能快点反应。 某日，依平时的习惯，出门前先叫男孩说一遍， 男孩：「爸！有石头！」 父亲：「嗯！不错！这样很好。」 这次，又来到上次出事的地方，男孩还是在一旁背着框框，父亲也放心地采竹笋。不巧，又有石头滚了下来， 男孩：「爸！有石头！（父亲机警的跳开）！有......（唉呀！）两....颗.......！」

小刚：“爸爸，这个星期五你有时间吗？” 爸爸：“怎么啦？什么事？” 小刚：“学校要开微型家长会。” 爸爸：“什么是微型家长会？” 小刚：“就是只有班主任、你和我参加。”

“爸爸，FBI是什么意思呢？” “是美国联邦调查局的英文简称。” “WARNING呢？” “是警告的意思。” “那连起来是什么意思呢？” “你个小兔崽子再敢翻我电脑E盘里的东西信不信我打死你。”

公鸡儿子：“爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？” 公鸡爸爸：“这是向敌人展示我们的威严。” 公鸡儿子：“那我们的嘴为什么尖尖的？” 公鸡爸爸：“这是攻击敌人的武器呀！” 公鸡儿子：“那我们的嗓门儿为什么那么高？” 公鸡爸爸：“那是为了在气势上压倒敌人。” 公鸡儿子：“可是，爸爸……” 公鸡爸爸：“怎么了？” 公鸡儿子：“既然我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？”

父亲：儿子，你去买瓶酒回来。 不管老板开价多少，杀他一半价钱。 儿子: 收到! 儿子: 酒多少钱一瓶? 老板: 80！ 儿子想了想：不行，40。 老板: 60吧。 儿子：不行, 30。 老板: 那就40吧。 儿子: 不行，20！ 老板：30总可以了吧！！ 儿子想了想：不行！15！！ 老板生气地说：干脆我白送给你算了! 儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。 老板：…

小时候，爸爸看我写作文。 有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。” 我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

子：“爸，我的这篇稿子往哪里投?” 父：“往钱多的地方投。” 子：“中国人民银行，行吗?”

爸爸手里拿着新买的软磁盘。 爸爸：“小明，上学时把这张软磁盘带去让老师帮助格式化一下。” 小明：“不用了，爸爸。在软磁盘上划格格吧，我帮你做好了。” 爸爸愕然。

爸爸：儿子，长大想做什么？ 小明：病人。 爸爸：哪有想成为病人的？！ 小明：噢，那我要成为一个医生！ 爸爸：嗯，医生不错，如果不当医生呢？ 小明：那我就当一个管道工好了。 爸爸：你特么是不是偷看老子电脑了！！？ 小明：爸爸，我知道错了！ 我会好好学习的！ 你帮我请个美女家教好了…

子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。” 父：“没关系，我有肌醇片。” 子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。” 父：“没关系，我有减肥茶。” 子：“你要加强锻炼身体，否则……” 父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火，你不知道这几天我的血压又高了吗？”

说父子俩穷得家徒四壁，好不容易翻到俩铜板，都想到了去打酒喝。父亲怕儿子路上偷喝，儿子怕父亲不给自己喝，于是爷俩一块去打酒。俩人都抱着酒罐走，父亲不小心跌了一脚，酒罐破了，酒撒了一地。父亲趴下就喝，儿子吓傻了，在哪愣着。他爹就吼到：“你还愣着干啥呀，你他妈还等菜肴呀！”

来表哥家吃饭，小侄子一边看《西游记》一边手舞足蹈，上蹦下跳学猴哥。 我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？” 侄子：“正是，你孙爷爷在此。” 打到现在还在哭。

儿子和爹的短信： 子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。 他爹：明天奉上，还望笑纳。 子：父皇言重了，跪谢皇恩。 他爹：天恩浩荡，大可不必。 子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。 他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！ 子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

牌迷整天沉迷打牌，儿子的事情从来不问，妻子经常抱怨：“就知道打牌，孩子你不问，你看看他现在像什么。” 牌迷一想也是啊，都多少天了，孩子学习究竟怎样啊。 于是走到正在做作业的儿子身边去看他做作业。 一看到儿子的字，牌迷就生气：“你看看你的本子，看看你这个字。告诉你儿子，你写字就如同我打牌一样，我打牌牌都理顺，这样看起来清楚，不容易咋胡，你写字也要写清楚，这样才不容易看错。” 说着随手拿起儿子的试卷一看，发怒了：“儿子，你看老爸打牌，那次不是胡大牌啊，这样才能赢啊。你这成绩就好比是鸡胡，胡了也没有什么大用啊。”