#父子

小时候，我常常在沙地上挖坑，爸爸看见了很高兴：“这孩子将来肯定是要当建筑师啊！”而如今，爸爸经常在我面前哭诉：“我真是看错你了，你小时候挖那么多坑，我就该知道，这些坑，都是为了今天坑爹来的！”

平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！ 结果女友和我妈睡，我和我爸睡！ 到了晚上，我愣是要往老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了。接着我又把老爸从上到下摸了个遍！ 老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了，说：“你个小王八羔子，要死啊！” 而后，我彻夜未眠。

我爸特别不理解我为什么要一边玩手机还要一边看电脑，我头也不抬地说：“你为什么要一边骂我还要一边打我！” 我爸说：“你那样一心二用只会分散注意力，而我这样是集中注意力增加火力！”

汤姆：爸爸，我长大后要当北极队队员。 爸爸：好啊！我的儿子有志气。 汤姆：那么我现在就要训练，适应环境。 爸爸：怎么训练呢？ 汤姆：每天给我买10美元的冰淇淋！

父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。” 父亲骄傲地说：“怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！” 儿子一脸同情地说：“万一你判的是死刑呢？”

爸爸：“儿子，你怎么把学校里的凳子给搬回家来了？” 儿子：“是老师让我搬的！” 爸爸：“哦，老师说什么了？” 儿子：“老师说我天天上课被罚站，已经‘用不着’凳子了！” 爸爸：“那你考试的时候坐哪儿？” 儿子：“老师还说我从现在开始‘用不着’参加考试了，因为我绝对能被学校保送……” 爸爸：“保送上初中？” 儿子：“不，保送留级！”

今天高考，父亲非要来陪考。 我说：“你来又没有什么用，来干什么？” 父亲憨厚地笑了，说：“我是来看你笑话的。”

年轻小伙儿：“爸，我听说在个别国家的某些地方，男人在婚礼举行前不知道妻子是什么样子。这是不是真的？” 父亲：“这种情况在所有国家都普遍存在。”

我一脾气不好的哥们去学车，被教练臭骂一顿，就说：“你丫的下来啊，不揍你一顿我就不姓林。” 教练也挺牛逼的，就说：“在我教车的几十年里，你是第二个跟我这么讲话的。” 于是就打了一架。 后来他爸到警察局领人，对你没猜错，教练认出来了，他爸就是第一个。

听到有外国乐团来演出，小王决定带五岁的儿子去接受古典音乐的熏陶。 女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问小王：“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢？” 小王微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。” 儿子：“要是没有吓唬，那个女演员为什么叫得这么大声呢？”

儿子把家里的一角五角的零钱都收集到他的储钱罐。他还经常把钱拿出来数。那天他又在数那些零钱，爸爸跟他开玩笑说：“就那点零钱，还总捋过来捋过去的。” 儿子说：“你知道啥，我这是理财呢！”

爸爸：你的英语试卷怎么得了零分？ 20多道选择题也得蒙对几个啊！ 儿子：我都选了D项。 爸爸：那也得有对的呀！ 儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项！

萨姆：“爸爸，那位大夫不像报上说的是位‘无痛拔牙’者。” 爸爸：“你感到疼了吗？” 萨姆：“没有。不过，我咬他拇指的时候，他和别的牙科大夫一样痛得直叫。”

夏天蚊子多，儿子睡不着，看蚊子飞来飞去，来了兴致。他一遍遍数着，进来、出去、进来、出去… 只听他爸在隔壁大吼：“闭嘴！老子不用你指挥！”

一天，儿子问爸爸：“世界上有鬼吗？” 爸爸说：“没有。” 过了一会，爸爸说：“别闹了，快躺你的棺材里睡觉去吧。”

尼克和他爸爸一起去探望祖母。 火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。 爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！” 但尼克仍然把脑袋伸出去。 于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。” 尼克害怕了。他哭了，想要回帽子。 爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。” 尼克凑到车窗口，吹起了口哨。 他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。 “哦，真是奇迹！” 尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。 “现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！” 他快活地说。

阿凡提很老了，一天，儿子愁眉不展地说：“爸爸，有一日您老人家万一去世了，我们将继承您什么财富呢？” 阿凡提思索了一阵，叹了口气道：“孩子，我一无财产，二无土地。但是，你也别沮丧，我去世后，你就继承我的智慧。”

才从京城回来的儿子，说什么都是京城的好。 一天晚上月色皎洁，儿子就说：“这个月亮有什么好？京城的要比这个好得多哩！” 父亲生气地说：“天上月亮就是一个，有什么好坏？” 说完，就照着儿子的面孔一拳打过去。 儿子被打了一拳，一边哭，一边说：“谁希罕你这拳头，京城的拳头要比你这个好得多哩！”

小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。 小明：老师不让我上学了，叫我退学。 明爸：为什么？ 小明：上课睡觉。 明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！ 小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？

今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。 老爸发现后大吼：“乱看什么呢！” 电脑被强关，还要扣我半个月生活费。于是我淡定喊了句：“妈，爸找你。” 妈妈来了。老爸说：“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的？快多给孩子点。”

那天，老爸跟我说：“年轻要努力，我十几岁去工地苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万！最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万！就在你出生的前一年，收到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活。” 听完老爸说的，我心里暗暗发誓，这个牛将来一定要吹给我儿子听。

有一天早上睡醒，爸爸正好进来收拾房间。 看见我床下有一大堆用过的卫生纸，就一边说：“卫生纸怎么扔地上？”一边准备去捡了丢掉。 然后他似乎明白了什么，猛地收回手，那眼神…… 全是鄙视。

今晚两岁半的儿子要拉尿尿，他爸爸抱着他去，问他：“宝贝，你是不是小屁股？” 宝贝答：“爸爸，我不是小屁股，我是小鸟鸟，爸爸是大鸟鸟吗？” 他爸笑得差点把他摔下地。

小胖：“小强，你考试后你爸爸奖励你什么？” 小强：“我考多少分就有多少钱。” 小胖：“那你不是发啦。” 小强：“等下次吧，这次又没钱拿啦。”