#校园

一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。 毕业典礼，他也要上台表演。 昨天看他彩排，他拿着麦克风唱完后，全场回荡着“铛”的一声。

从小到大的数学考试，每当我遇到难题，我会停下来仔细算算我整张卷子能考多少分。

上大一的时候喜欢一个女生，有一天我向师兄请教。 师兄二话没说就把我带到二楼大教室最后的一张桌子前，上面醒目的刻着个“早”字。 我大惊失色地对师兄说：“师兄，难道你是效仿鲁迅先生……？” 师兄大声喝道：“当年我看上个妞，犹犹豫豫下手，结果晚了，给别人抢了。我从此一直提醒自己泡妞要趁早！”

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张。后来担心的事情终于出现了：挂科。 没想到的事随后也出来了：被当作案例在学生大会上公布——某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了……

我有一个老师，教教育学的，他的至理名言就是：只要你背的多，就会考得好。 所以，我们叫她背（贝）多芬。

冬天，寒风呼啸。 同学们从前门进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：“天冷风大，请走后门。谢谢合作。” 坐在后门的一位学生如法炮制，写道：“反腐倡廉，严禁走后门。”

班主任对班长说：“帮我找两个人，我要搬（班）花。” 班长召集所有女同学，找了两个最漂亮的进了办公室。 班主任见了，指着墙脚的花说：“搬进教室吧！” 两美女愣了，事后，班长被狠K一顿！

同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！ ”

老师在黑板上画了个苹果。 问一个同学：“这是什么？” 同学：“屁股。” 老师把苹果涂红，又问。 同学：“猴子屁股。” 老师又在上面画个树枝，再问。 同学：“插了树枝的猴子屁股。” 第二天该生被开除了。

数学老师写了整整一黑板的BT的数学题，准备点几个同学上去解。 此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经地说：“快起！老师叫你擦黑板！” 可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。 数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回地拿起黑板擦，将黑板擦得干干净净。

在医学课堂上，男学生问：“我要如何才能打动你的心？” 女学生回答：“老师不是教过了吗？要用电击！”

我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的埃。

上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间。我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂地念：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。” 全班同学都惊呆了。

上学的时候逃课，躲被窝给同学发短信，问老师有点名没。 过了一会，对面的被窝伸出一脑袋，你确定在问我么…

我女神坐我前面。今天下午，女神迟到了，老师就叫她站着上课。 突然，我大喊一声：“她挡住了，看不到黑板！”本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！ 老师悠悠地来了一句：“拿本书，站到门口去！” 我永远不会忘记女神那怨恨的眼神，我是不是没机会了！

老师：“用一句话证明你是学渣。” 小明：“看我的年级排名就知道有多少人参加考试了。”

老师皱着眉头问一个逃课的学生：“你为什么逃课？” 学生带着一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。”

老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。 我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。 淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。 谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！

毕业聚餐的时候，一宿舍所有人都喝醉了，一同学要回去，我的一个兄弟自告奋勇去送他，相互搀扶着走到校门口，我兄弟拿脚在地上扫了扫，然后说了一句巨经典的话：爷，床铺好了！

今天讲评历史考卷的时候。 降到西汉时远嫁匈奴的人是谁。 老师怒吼：你们是哪个人写的张骞！！

小坡问：“小静，你怎么了？为啥一直哭啊？” 小静说：“那些臭男生今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。” 小坡：“别理他们，别听他们胡说八道，萝卜没有你这么黑。”

一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说：“吆，小伙，今天很精神！” 我笑着说：“没有，只是剪了个酷头而已！” 话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫：“谁拣了裤头？？？拿出来看看是不是我丢的那个。”

男同学问女同学：你们为什么喜欢吃零食？ 女答：口腔运动有助于面部美容。 男问：为什么女生宿舍阿姨总比男生宿舍的大爷管得严？ 女答：弱队才出好守门员。 男问：你们女生的学习为什么总是那么用功？ 女答：没办法，你们不用功，我们只好靠自己。

一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来。 正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫。 啊~原来是美丽的助教所发出的。 教授以为发生了什么事情，于是跑过来看看。看完她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙漱口！！