#机智

一个孩子回家对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，老师说乐器要自己带。” 父亲盯了儿子半天，递给他一根筷子说：“孩子，咱家穷，买不起乐器，你就去乐队当个指挥吧！”

我妹妹今年念四年级，晚上下班回来，发现她在我房间。我问她：“有事吗？” 她说：“哥，介绍个女朋友给你要不。” 我顿时来劲了：“谁啊？” 妹妹说：“我班主任，可漂亮了。” 我追问道：“为什么介绍给我？” 妹妹委屈道：“以后我不写作业，嫂子敢骂我，你就和她分手！”

有一次考试，监考老师一进教室就说：“赶紧把手机给我关机，不然缴了就不会还给你们的，我可不怕你们怨我讨厌我。” 然后我说了一句：“那你怕报复吗？” 顿时感觉全班拿我当英雄了。

“我这是一枚5马克硬币，”著名的教授讲授着，同时用左手把钱举得高高的，以便每个学生都能看清楚。“而这里呢，”这位科学家继续讲，并伸手去抓一只试管，试管里装满了一种不透明的、乳白色的液体，“这里有一管酸液，我现在就把这硬币扔进这试管中。”他带着几乎是忧愁的目光做实验。然后，他又面向听讲者，问道：“各位认为怎么样，女士们、先生们？这种酸液是否强烈得足以把这枚硬币溶解呢？”在座的都在思考。这时，从大厅的最后一排传来了回答声：“不会，无论如何都不会的！”“很好！这个回答是对的。那么，您现在能不能再给我说说，为什么不会溶解呢？”“那是显然易见的！”那学生回答：“要是这酸液能溶解硬币，那您必然只拿出1芬尼硬币来做这样的实验。”

塞谬尔·约翰逊（1709--1784年）是英国多才多艺的文学家、语言家、新闻记者。 1755年，塞谬尔编的《英语语言词典》出版了，这在当时影响很大。 一次，两位女士对约翰逊高度赞美了词典，特别称赞他在词典中省略了好些猥亵词语。 “哦！亲爱的，那么你们都已经找过这些词了？” 约翰逊惊讶地说道。 两位女士立刻红了脸，改换了话题。

今天和三个同事一起出去玩，招手拦了个的士。 只见他们不约而同地往后排坐，又想让我坐前排付钱。 呵呵，每次都这样，真以为我不会耍手段？ 我立马对司机说：“师傅，麻烦把后备箱开一下！”

主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇：“假如你看到一条狗和一个人在前面，你是轧狗还是轧人？” 比奇毫不犹豫地答道：“当然轧狗。” 主考官摇了摇头说：“你下次再来吧。” 比奇不服气，反问道：“我不轧狗，难道你要我去轧人。” “你应该急刹车。” 主考官慢条斯理地说。

老公：“为了纪念我们结婚10周年，你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢，还是想去日本旅游？” 老婆：“我想去日本旅游，我听说那里的珍珠项链很便宜呢！”

刚刚上数学课，老师口误冷不丁的来一句：“手机只是个交通工具而已...”我本着“别逗了”的精神，弱弱地回了一句：“是因为有飞行模式吗？” 全班笑成一锅。

晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：“能不能帮把手？”她说：“我才不想动呢。” 我说：“凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！”她说：“这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？”

“我问你一个问题，你要是能答上来我就和你处对象。” “好，你问吧。” “你猜我会问你什么问题？”

某寝室男生正在抽烟，老师被烟味吸引而来：“你们在干嘛！” 男生们急中生智：“哦，没钱买蚊香，抽两根烟熏熏蚊子。” 老师耸了耸鼻子，认真嗅了几口气，然后赫然大怒：“没钱买蚊香！哪来的钱买中华？”

今天上班地铁超级挤，一男不小心踩了一女的一脚，说了声对不起。怎料女方不依不饶连声怒骂，该男实在忍受不了，拿出手机对着她，把手机上的汤姆猫打开了…

同学看到个漂亮学妹，一直盯着人家看。MM生气地说：“你不要像苍蝇一样盯着我~~” 这同学打趣道：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”

一位熟人正同一位妇女告别，康德问他：“这是你的未婚妻？” “是的。” 这位熟人回答，“你对于我的选择感到惊讶吗？” 康德笑着说：“不，我惊讶的是她的选择。”

一朋友在家看片，被推门而入的老妈抓个正着。这货灵机一动说：“额，那个网速太慢，衣服还没加载出来。”

毛拉再丁到了库车，民众中很快就传开了：“有位能言善辩的人兼预言家来到了咱们县上！” 当地的毛拉很是嫉妒，想使他在民众面前丢人现眼。 一位毛拉问道：“请问毛拉再丁阁下，天使到底是公的，还是母的？” 毛拉再丁答：“你们死后到了阴间，天使就会来提审你们。你们在回答他的问题前，先在他的胸脯上摸一摸，如果手碰到圆溜溜像苹果一样的东西上，天使就是母的；否则，便是公的。”

玛丽去一家服装店挑选结婚礼服。 女店员问她：“你以前结过婚吗？” “不，你为何这样问？” “哦，是这样的，假如一个女人结过婚，按此地风俗就该穿紫色的，如果是未婚的，就该穿白色的。” “啊，那就帮我挑件白色镶紫的礼服。”

晚上回家很晚，偏僻路上窜出一个黑影，拿刀顶着我：“打劫。” 我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone 6s Plus 128G玫瑰金和你换，行么？” 他竟然答应了。我太特么机智了，等我接过刀的瞬间大喊：“别动，打劫！” 劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。

赤裸裸的挑衅。今早有点冷，给两岁的侄子换春天的布鞋穿，但是鞋子有点小，我费了老半天劲才给他穿上。这家伙走了两步，直接坐地上，把鞋子脱了，把里面的鞋垫扣出来，自己又把鞋子穿上，去一边玩去了。老妈今天一天都在到处炫耀，她这两岁的孙子比二十多岁的女儿聪明，我次奥…

日本机智人物佩库在城里做官，因对财物不经心，日子老过得贫穷。 一日，妻子告诉他米缸见底了，他只有饿着肚子进城，难受得按住肚子低头走路。 琉球王见到十分奇怪，问他为何这样走路？ 他告诉国王，自己正饥饿难耐，低头走路是想找点吃的。 国王即令人送一包米给他。 佩库将大米驮在马背的一边，马站立不稳，倒了下去。他对国王说：“马驮一包米走不了路，要是一边放一包就好了。” 国王只好再给他一包米，笑道：“又让你赢啦！”

今天在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？” 没人回答。 老师又问：“没人知道吗？” 这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。 人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：“把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将电话通知您面试的结果。” 出了人事官的房间后，吉姆转身溜进卫生间，看看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：“你被录用了，马上回人事部报到！”