#机智

小时候去网吧，有一次上边有人突击检查。（当时网吧刚流行，对未成年人上网吧一个罚一万+关门）。 眼看那执法人员向我走过来，我不紧不慢地看了他一眼，径直走到吧台：“爸，拿100块钱，同学过生日我出去玩。” 老板稍稍一愣，拿出一百块，大怒：“小兔崽子，就知道玩！”

著名画家惠斯勒有一次邀请马克·吐温去他的画室欣赏一幅他刚完成的新作品。 这位幽默家一言不发地审视着这幅油画。 过了一会儿，他说：“如果我是你，我就把那片云去掉。” 边说边毫不介意地把手伸向画的一角，好像要涂去这一片云。 惠斯勒大声地惊叫道：“上帝，先生，小心点，您没看见这画上的油彩还没干呢？” “嗅，没关系，”马克·吐温说，“我戴着手套呢。”

“妈妈，我是从哪里来的？” “垃圾桶里捡的。” “妈妈，你以前是收破烂的吗？”

我家孩子多，我爸粗心大意，给我户口写错了名字不说，生日还写大了一年。然后我跟我姐生日就差5个月，有人就说我是捡来的。我哭着回家，我妈说：“下回谁说你，你就上谁家吃去，就是从他家捡来的…”

思想课上，老师在谈论善良。 老师说：“古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么？” 一位学生抢答：“老师，我知道！是圆规！” 老师问：“为何？” 该生说：“因为出家人经常画圆（化缘）。”

英国科学家达尔文在一次宴会上恰好和一位美貌的女士坐在一起，女士以戏谑的口吻说：“达尔文先生，听说你断言，人类是猴子变来的，我也属于你的断言之列吗？” 达尔文彬彬有礼地答道：“当然喽！不过，你不是一般的猴子变的，你是由长得非常迷人的猴子变来的。”

六岁的儿子拿着五块零钱去买蛋糕。 儿子说：“好像比以前给我的小了一点。” 蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！” 儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，喃喃自语：“钱给的少一点您数起来也更容易！”

某人被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护： “我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样——喝醉了。” “是啊，正因为像你说的这样，我才没有判你七天监禁，而仅判处你关禁一星期。” 法官笑着答道。

The girl found the go-between and said, "You cheated me! One of his eyes is not true. Why didn't you tell me this before?" "I have told you," said the go-between with justice on his side. "When you met for the first time, I told you that he settled on you with one eye." 姑娘找到媒人，说：“你欺骗了我。他的一只眼是假眼，你以前为什么不告诉我？” “怎么没告诉你？” 媒人也不甘示弱，“你们第一回见面后，我就说，他一眼就看中你了。”

今天和女朋友逛街，女朋友和一老太太撞上了。卧草，老太太顺势倒下了。想着完了完了，就在这千钧一发之际，我对着女朋友的肚子大喊： “哎哟！我的孩子！我的孩子啊！！！” 说着，女朋友就要倒下，结果老太太以每小时八十公里的速度跑了。

男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！” 阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”

一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。马克·吐温说：“我有办法治疗梦游症。”那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”马克·吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症。”

村里的一位年轻人，看见小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前说：“小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来好吗？” 小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：“你为什么老来找我姐姐？你自己没有姐姐吗？”

邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃蟹，借点儿醋好吗？” 于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？”

好机智啊！哥们做肿瘤摘除手术，因怕死，遂送医生红包，并说：“大夫，这里装的是一万元的红包，用银行卡装着，密码我醒来时告诉你。”

今天在大街上逛街时遇见一老大爷，老大爷说：“我手机丢了，你能借手机给家里打个电话吗？” 我同意了，电话拨通后，老大爷说：“XXX，我是你爷爷，这是我给你物色的对象，你把电话号码记住了啊！”

丑的先说 两个女人在大街上吵架，那个骂的吐沫横飞啊。 一大妈看不下去了，可谁也不听，都说自己对对方错。 大妈淡淡地来了一句：“那么这样，丑的先说！” 瞬间，整个世界都安静了…

儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。 有次又缠着我讲故事给他听。我说：“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好？” 儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀？” 家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。” 在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！

某发明家不爱交际。 在一次宴会中，他想中途逃脱，回到实验室去。 当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人。主人高兴地说：“我们很荣幸你的光临，但你正目瞪口呆，是否又有什么新发明吗？” 发明家点点头说：“是的，我现在正想发明一条出路。”

哥接到一骗子电话，冒充我朋友问我借钱。我说好啊，发来卡号。工行，立马上网电子银行登录，卡片锁定。 然后告诉他自己工行卡放家里了，有其他没？ 骗子发来农行，再继续上网登陆。 又再告诉他，农行太远了，建行有没？ 继续建行。 然后骗子就不理我了…

去产房看妻子分娩前，丈夫换上了一件绿色的外科手术外套。护士给他的这件衣服非常肥大，但他胡乱套上了。 孩子出生后，丈夫幸福地笑着去护士房，迎面碰上了给他衣服的那位护士。 “告诉我，他们为什么把衣服做得这么大。” “很简单，年轻人。”她笑着回答，“当你骄傲得膨胀起来时，不致把衣服撑破。”

‍‍‍‍今晚和女友饭后坐床上着聊天，女友一直说我丑来着。 刚聊天没多会… 女友又说：“亲爱的，你怎么越来越丑了？” LZ憋着大招… 缓缓说道：“因为我们在一起很久了，越来越有夫妻相了呀。” 瞬间完成极限反杀… 妈妈再也不用担心女朋友说我丑了。 ‍‍‍‍

未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。 她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？” 未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”

让你老婆知道多不好啊！ 和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出钱包准备付现金。我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出自己钱包里一张信用卡：“我来刷卡！” 老婆撇了眼周围几位姑娘，伸出手拦我：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”