#机智

维特门是哈佛大学毕业的著名律师，当选为州议员。 有一次，他穿了乡下人的服装到彼士顿某旅馆，被一群绅士淑女在大厅里看到了，想戏弄他。 维特门对他们说：“女士们，先生们，请允许我祝愿你们愉快和健康。在这前进的时代里，难道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗？你们仅从我的衣着看我，不免看错了人。因为同样的原因，我还以为你们是绅士淑女，看来，我们都错了。”

矮瘦的小王惹怒了粗壮的老婆，没说的，又被揪按在地上一阵猛拧猛掐。 他正在呼痛求饶时，有两位朋友这时推门进来了。 老婆也觉得尴尬，小王却无事一般，大咧咧吩咐：“喂，都是自己人，继续按摩！”

儿子：爸爸，你说妈妈到底美不美？ 爸爸：这...... 儿子：说实话吧，我想听实话！ 爸爸：美！ 儿子：果真是情人眼里出西施！

大姨训表姐：“你看看人家XXX，刚毕业就找了个好人家，你还去参加了婚礼，参加完你都不想结婚吗？” 表姐：“咱上月还去参加三单元王大爷的葬礼，也没见谁参加完就想死啊~”

昨晚下班回家，刚进门，小姨子突然一下冲到我怀里，撒娇地说：“姐夫，姐姐不在家，我一个人好害怕……” 男人的直觉告诉我，有诈！ 我咽了下口水，一把推开小姨子，很坚毅地说：“你这是干什么？想让我对不起你姐吗！没门！你给我松开～” …… 这不，每月零花钱又多加了三百，小计俩跟我玩……

一天夜里，阿凡提不知何故难以入睡，他悄悄爬起来到外面转了一圈，回来时却惊动了熟睡的妻子。 妻子奇怪地说道：“阿凡提，你莫不是得了梦游症，半夜出去干什么？” 阿凡提没说什么就躺下睡着了。 第二天夜里，他又爬起来到外面，企图从外面打开自己寝室的窗户。这时，更夫过来问他：“阿凡提，你被锁在外面了吗？” “嘘，我妻子说我患了梦游症，我看看是不是真的，我想吓自己一跳。”阿凡提回答说。

昨天去一个女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜。她说饿了，叫我去买点儿烤串。 回来的时候，她男朋友开的门，看到她五大三粗的男朋友，我机智地说了一句：“你好，烤串一共76。”

阿凡提的一位好友企图用玩笑恫吓他一下。一天，他穿了一件奇异的服装，蒙上头突然出现在阿凡提面前。 “什么人？”阿凡提后退了几步问道。 “我是撒旦！”朋友回答。 “如果那样，请你施展一下妖术！”阿凡提说。 “施展什么样的妖术呢？”朋友问。 阿凡提用嘴吹了一个长长的口哨，说道：“请你在这口哨上钉上四颗钮扣。”

陪刚交的女盆友逛了一整天街，她腼腆地说：“你这么忙，还陪我逛街真是太不好意思了。” 我顺嘴说：“没事的，就当遛狗了。” 女盆友很不爽地看着我，我马上“汪汪汪……”地叫了几声。 想想我多么的机智！

宰相的女儿爱上了阿凡提。 可是，除了她的长相十分平常外，她脾气也很古怪，阿凡提根本看不上她。 一天，她找到阿凡提，倾吐衷肠说：“阿凡提，我爱你，我需要你，如果我得不到你，我就如同失去了灵魂一样。你要知道，一个失去了灵魂的人，是多么的痛苦啊！” “噢，是吗？那么我是决不会跟一个失去了灵魂的人结合在一起的！”阿凡提耸耸肩膀回答说。

说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。” 男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。 交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱。三四个过后，姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

一个小男孩怕黑，一天晚上，他妈妈叫他去大门口拿扫把。 “妈妈，我不敢出去，外面很黑。” 妈妈笑笑说道：“不要怕，孩子，有菩萨在那儿，他会保护你的！” “你确定菩萨在外面吗？”小男孩怀疑地问。 “当然，菩萨是无时不在的，你需要他帮忙的时候，他就会出现的。” 小男孩想了想，慢慢走到门口，对着外面喊道：“菩萨，你在外面吗？帮我把扫把拿进来好不好？”

一个二货朋友花了四百多买了一部山寨苹果手机。 有一天，小偷摸走他的手机，恰好给他发现。 小偷惊慌，连忙把手机扔得远远的。 然后朝着反方向跑，出乎小偷意料的是，朋友没有去捡手机，而是追他。 事后，朋友告诉我：“警察让小偷赔我一部正牌苹果手机。”

儿子4岁，给他买了一本《西游记》连环画，3天全部讲完后，问他最想成为里面哪个人物。 以为他想成为孙悟空。 结果被告知想当白龙马，问原因，回答说：“因为妖怪从来不抓马。” 回头一翻画册，果然每集唐僧被抓走后，都有空荡荡的白龙马画在页边，安全第一呀。

同事的儿子成绩不好，有次讲题半天闹不明白，同事马上就要爆发了。她儿子说：“妈妈，你别急啊！别人都是灯泡，一拉灯绳，‘啪’得就亮了。我是灯棍，你拉了灯绳得等一会儿，我‘嗡~’几下才能着呢！”

阿凡提在给一位好友写信的时候，有一人偷偷走到他背后看他写信。 阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……” 那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？” “如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。

妻子：“世事都是当局者迷，旁观者清。” 丈夫：“那可不一定，魔术师玩魔术时，就是旁观者迷，当局者清。”

楼道里，一个推销员正在不遗余力地隔着防盗门努力向一个少妇推销着：“我想，您的家里需要买一个新的吸尘器了吧。” 少妇欲关上门，说道：“我们家不需要。你可以去问问对门吧，我知道他们家肯定需要一台。” 推销员不解，问道：“您是怎么知道的？” 少妇说：“因为我们家一直借用着他们家的吸尘器。”

鲁克沁王在登上王位之前，为了收买人心，特意举行了一次盛大的宴会。 毛拉再丁也被约请去参加。 宴会后，他病倒了。 一位朋友问他：“您怎么啦，毛拉再丁？” 毛拉再丁长叹一声，气喘嘘嘘地回答说：“昨天吃了王爷的肉，喝了王爷的酒，结果在我净洁的血液里涌进了一股不洁的血液，折腾得我发起高烧来啦！”

老师：“我的孩子，你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄，已经朗读得十分流利了。” 学生：“毫无疑问，这是因为您的老师比我的老师好。” 老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：“小毛同学！” 小毛被惊醒了，应道：“到！” 老师：“什么叫行为不礼貌？” 小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！” 老师：“……” 老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发？” 小丽：“我知道，我有99999根头发。” 老师：“你是怎么知道的？” 小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”

老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？” 学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”

警官对打扮入时的女士说：“小姐，你不知道吗？在这海滩上，不准穿两截的泳装。” “既然如此，那么你认为我把哪一截脱掉比较合适呢？”

家有一小弟，相当聪明。某日，LZ带着他上街，看到一位穿短裤的长腿美眉，LZ顿时眼睛直了。 GC来了，这小子立马跑过去，抱住妹子的大腿，说：“姐姐，你的腿这么白，别给晒黑了，我给你挡着。” 好吧，弟弟，你知不知道你抢了哥的饭碗？ 我去。

给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。 “您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地责问。 “没见过？”画家反驳，“但是您见过5个指头的天使吗？”