#机智

有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？ 骑新日接女票下班，突然想到自己初恋，又不敢和她说，就变着法子问她：“有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？” 女票：有，卖山楂的！

朋友家的小孩数学成绩非常不好，还非常喜欢玩电脑。朋友想出一招，把开机密码改成数学题答案，每天在纸条上写一道题放在电脑前。几个月后的数学考试，他家小孩竟然考了90。

第一次认识你，是秋天，你家收稻子。你说你喜欢我，我去了你家。稻子割完了，你忽然说你觉得咱俩不合适。 第二次你家起土豆，你说我俩可以再试试，你还是喜欢我。土豆起完了，你去了外地… 这三次，你又来找我，说就跟我在一起踏实。 滚一边去吧，我掐指一算：你家该扒苞米了。

一个新娘子在花轿中大哭不已。 一个轿夫听了很不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何？” 新娘子答道：“那我不哭了。”

大学生，今天返校了，寝室几个哥们儿一起去吃火锅。 战斗完结账，共141元，老板说给一百四就行了。二逼室友问如果是144那给多少？ 老板说还是一百四。 二逼室友说那再给我来瓶可乐… 众室友顿时虎躯一震。 真他妈人才。

女儿那天突然问我：妈咪，我们是一家人吗？ 我说是啊！ 然后她又说：那我们不能打架对不对？ 我说那肯定的！ 然后你造她说什么吗？ 她说：那你以后不能打我哟！ … 现在的小孩都成精了吗？

音乐家西贝柳斯同一位批评家在公园散步，这时小鸟在枝头婉转歌唱。批评家说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。” 不一会儿，一只乌鸦飞来，西贝柳斯说：“它才是最优秀的批评家。”

新人狱的犯人问牢狱的管理员：“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢？” “这是为了安全。” “先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？”

都说婆媳关系不好处，关键看你怎么去经营！ 昨天帮老妈买米，我扛到5楼半，然后交给媳妇！ 媳妇艰难地拖到6楼，我妈开门一看，赶紧接过来，又是给她拧热毛巾，又是削水果的，把我丢一边数落！ 我也就点支烟，笑坐沙发上，深藏功与名。

上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。 那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。 然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道。我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：“表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。” 一家人不说两家话，感动啊！

老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？” “是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。 “那么，哪些地方不是抄的呢？” “嗯……我的名字就不是抄的嘛。” 老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。” 试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！” 在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。 一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”

读书那会一次上课，老师临时走开，教室里突然就炸了锅。一同学从小习武，就在讲台上翻起了后空翻。这个时候，正好老师回来，大家都安静了，只有他傻傻地在讲台上翻了最后一个。老师问：“你在做什么，这么高兴？”同学一时不知道怎么办，只好说：“我捡到十块钱，太兴奋了。” 老师：“交公！”

我那聪明又财迷的侄女发烧了，需要打针。 嫂子带着小侄女去诊所打针，大夫开了3瓶点滴，侄女开始打。 打完了两瓶，侄女开始闹，怎么着都不打了。 嫂子灵机一动，对着侄女说：“人家打两瓶送一瓶。” 侄女低头想了想，说：“好。”

女儿说：“爸爸，要么抱着我讲个故事，要么陪我玩玩具，必须选一个。” 于是善良的老爸选择了抱着讲故事。故事完毕，女儿心满意足地说：“好了，现在我们可以去玩玩具了。” 老爸问为什么，小家伙底气十足地说：“你都选了一样，当然我也要选一样。”

老婆。 儿童节送俺巧克力吧！ 老婆：老公，快儿童节了，送俺巧克力吧！ 老公：你又不是儿童要啥礼物？ 老婆摸摸肚子：俺娃儿不是儿童？ 你不送他礼物，是不欺负他这会儿是宅男没法子出门跟你算账？

前两年儿子养成了边吃饭边喝可乐的坏习惯。 我那机智的老婆把醋勾兑在可乐里面，每日适量增加醋的比例，半个月后成功戒了儿子的可乐瘾。 唉！这段时间我的味觉也变差了，怎么感觉每晚必喝的白酒也慢慢变酸…

上算术课。 老师：“王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元的钞票，想想看，你一共发现了……？” 王小波：“我发现那是别人的裤子。”

查尔斯·爱迪生在竞选州长时，不想利用父亲（大发明家爱迪生）的声誉来抬高自己。 在作自我介绍时，他这样解释说：“我不想让人认为我是在利用爱迪生的名望。我宁愿让你们知道，我只不过是我父亲早期实验的结果之一。”

一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？” 护士点头称是。 那男子又说：“开一张证明给我好吗？” 护士疑惑地望着他。 男子解释说：“我女友常骂我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”

公司招聘高级会计师，求职者云集。面试题目只有一道：你乘坐的士经过崎岖山路时，轮胎突然坏了，的士向悬岩滑去，你将如何处置。 考官面对众多求职者的回答，一次又一次摇头。 正当考官沮丧时，只见一个三十挂零的男子满头大汗，一溜小跑进来，说他是求职者。考官面露不悦，问他为什么这样慌慌张张。 男子说他为了节省车费，跟在公共汽车后面跑过来的。考官眼睛一亮，立即叫他回答试题。 男子不假思索地回答：“马上叫司机关掉计程器！” “恭喜，你被录用了，欢迎加盟咱们公司！”考官激动地拥抱着男子，热情地说着。

男友来我家吃晚饭，老妈老爸在厨房忙得不亦乐乎！我在卧室整理东西，男友偷偷从后面抱住我。就在我俩忘情地亲吻时，没想到老爸推开门喊道：“开饭了！” 感觉好尴尬！机智的老爸忽然双手比划了下，自语道：“隐身术！” “看不到我，看不到我……”然后嘟囔着关了门，走了！

我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就问妹妹：“让我尝尝脆不脆。” 我妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”

一萌妹在路边捡到一神灯，擦擦跑出个灯神说：“我可以实现你三个愿望。” 妹子高兴地说：“什么愿望都行嘛？” 灯神微笑着说：“为了感谢你救我出来，什么愿望我都帮你实现。” 妹子：“第一，人家要好多好多漂亮衣服。” 刚说完，妹子身边就出现了一堆漂亮衣服。“第二个我要好多好多好吃的。” 说完，旁边又出现了一大堆好吃的。 “第三个愿望是我还要...三个愿望。”

熊孩子 前些天，我的美术教室里收了个十多岁的小胖子，每次上课都迟到，来了还嘴里吃个不停。 于是我故意说下次再迟到就罚钱，小胖子说：“老师，你罚多少？” 我假模假样地说：“五块！” 他立马现出一脸的鄙夷，说：“老师，包月多少啊？” 我顿时无语了。