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互联网公司为什么都钟爱拔河这项运动？ - 因为这是一项基本靠扯的运动… 跟平时的业务形态很像。

能不能宽容一下 语文课，老师让全班同学背课文。 过了三天，老师考背诵。 叫到我，我没背下来，硬着头皮说：老师，我只背下了前两段。 能不能宽容一下？ 老师说：好，宽容一下！ 前两段不用背了，从第三段开始背。

女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？ 男：好马不吃回头草！ 女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？ 男：兔子不吃窝边草！ 女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！ 男：天涯何处无芳草！

老婆：“你再不去打洗脚水，我就生气了！” 老公很不情愿地从电脑屏幕上移开视线，对着老婆说：“往后不许生气，只许生娃。”

媳妇: 我和你妈同时掉到水里，你会救谁？ 我: 肯定救你，我妈同事我又不认识。

今天看到两个妹子吵架，一个说：“你们全家女性装一房子里，那就是怡红院！” 另一个妹子说：“你们全家男性站一排，那特么就是绿化带！” 绿化带，我TM笑尿了。

坐飞机漫长而无聊，我决定开个玩笑调节一下气氛。 我对空中小姐说：“有没有降落伞，我们的飞机正经过洛杉矶，而我就想在这儿下机。” 空中小姐对我说：“请等一下。” 一会儿，她走来对我抱歉地说：“对不起，我没有找到降落伞，不过我向头等舱的一位先生借了这把大号的伞。”

下午去别人公司办事，走到办公楼前被大厦保安拦下来了： 「先生，对不起，有卡才能进入。」 于是我拿出我的山寨手机，给他播了一段高清视频，问他： 「卡不卡？」 「卡！」 然后保安就放我进去了…

1、要适当吃一点，才有力气减肥。 2、你快回来，我一人忽悠不来！ 3、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 4、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 5、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。 6、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。 7、等待你的关心，等到我关上了心。 8、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 9、你给我滚，马不停蹄地滚… 10、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。

小甲在机缘巧合之下得到了《葵花宝典》， 之后便成了江湖上赫赫有名的田大侠。

老师：小明，用果然造个句子。 小明：我先吃水果，然后吃冰淇淋。 老师：不能把果然分开。 小明：别着急，我先吃水果，然后吃冰淇淋，果然拉肚子。

1、西方人开始把茶叶带回来吃，一嚼，哎呦，真难吃！！ 后来有人告诉他们，这是要泡着喝的。 他们拿出来一泡，感叹“哎呀，这帮人真会过日子碍…” 2、A：“老弟，你每天忙忙碌碌都在干些什么？” B：“社交、娱乐、旅游。” A：“你就不怕荒废了学业吗？” B：“我还在研究一门几何。” A：“是欧氏几何？解析几何？还是微分几何？” B：“是‘对酒当歌，人生几何？’” 3、赵本山问：女人最吸引男人的是什么？ A. 外貌 B. 内涵 C. 修养 D. 富有。 小沈阳抢答：B，肯定是B

mm惊讶地问：“你的脸怎么了？？” 男子答：“我自己抽的！” mm很疑惑：“为什么啊？” 男子愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！” 小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛，他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。 不料气球直接飞出大门，越飞越远。宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影…… 我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。 我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下；打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。 我没有见过比她再懒的了。

一男喜欢一叫小月的女，想入非非，所以改名小明。 一同性恋看到小明，想入非非，所以改名小萌。 中华文化，博大精深啊！

有一位时髦女子走进一家皮货店，问售货员：“有较便宜的皮大衣吗？” 售货员回答：“有的，袋鼠皮大衣比较便宜。” 女顾客精明地问道：“为什么呢？” 售货员：“哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！”

路人向一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：“我家里没有人。” 路人：“你不是人吗？” 女人：“我家里没有男人。” 路人：“我不是男人吗？” 一男惊慌失措地冲出小食店，一女狂追，尖叫：“还我贞操！” 路人纷纷驻足观看，只见女追上男，把百元钞扔给男，男的把一把零钱还给女的。 原来是“还我真钞”。 搞笑风趣的俏皮问答 问：孙悟空最不喜欢什么粥？ 答：金菇粥。

同桌问我，锄禾日了几个人。 我答，一个啊，就是当午。 她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。 前面一个男生转过头来，幽幽地说，是五个，谁知还有“盘中餐”，“粒粒”也很辛苦。 再也无法直视这首诗了！

记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一份信”。 我们班有个神人写了给老鼠的一份信，从头“吱”到尾，吱了500个字！ 最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！

与我同居的舍友。 周末回家看孩子，她给孩子讲了上课和老师的对话。 老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。” 小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……” 老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！” 小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”

问一好友他的相册密码，他给了我一串17位长的英文 “cptbtptpbcptdtptp”。 我讶异地问：“这么长？你咋记得住啊？” 他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

委婉的说法： 便秘有一种委婉的说法：我有一种不祥的预感。 拉肚子也有一种委婉的说法：我有一种滑翔的感觉…

北齐尚书王元景，某日晨起，忽然想一改平日食用素食习惯，对仆人典琴唤道：“解斋。” 典琴说：“公又未曾作斋戒，为何说解斋？” 王元景轻轻一笑，说：“我未斋戒，就不能说解斋；那么你每天叫典琴，又何处有琴可典呢？”

教室里正在讲解软盘的使用方法。 今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我：“中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思？”我们琢磨了一会儿，不得要领，只好往下看。喔！原来下一页的开头是“的附庸”。

自打儿子出生就盘算着整套学区房。恰逢一楼盘铺天盖地的开盘宣传，什么运河旁，学区房，天然氧吧，于是跑去咨询… 结果一问才知道，所谓的学区房只不过紧挨着一个驾校。你妹的，这样也行？