#文字游戏

还有一次，一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅，我说是潘安。 他很不屑地说是杨宗保，我问为什么？ 他一脸得意地说：“你不知道，人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀？”

今天的语文课，老师出了一篇题为《数字》作文。 我无从下手，只见旁边哥们写道：“一看试卷，两眼无神，三思不解，四肢无力，五賍具焚，六神无主，七窍生烟，八面受敌，九死一生！实在伤心，百般无奈，千事待举，万事休矣，不如归去。”

丈夫对妻子说：“杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？” “那就告诉他，”妻子说，“‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还没有得到。”

老爸平时经常教育我，做人不能太随便，一定要严格要求自己，坚决抵制婚前性行为。 我觉得很有道理，所以我总是等姑娘嫁人后，才跟她们发生关系。

据说汉语等级考试是全球最难的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很无语。 举例说明： 一听力短对话。 男说：哟，今天你的牙齿好白啊。 女说：那是假牙。 男说：真的假的？ 女说：真的。 问题：请问这是真牙还是假牙？

说到跨年，想起几年前楼主送外卖。12月31日晚上11点40多的时候，有一个客人点了一份外卖。我送过去的时候已经过了12点，没想到一开门那客人就往我头上弹了一个爆栗（很轻的那种）。 说了一句：“我去年点的外卖你今年才给我送过来。”

一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣了个空钱包。 钱包里装了一小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！” 他想，这下定能把小偷戏弄一番。 在街上转了一圈，他小心翼翼，未发现小偷光顾，好生失望，心想：“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。” 回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：“大爷今天偷了猪的钱包！”

媒人：“赵公子哇！俺给你说的这个是黄花大姑娘，你觉得咋样？” 赵公子：“不错！” 婚后。 赵公子：“你死媒人骗俺，她明明有过男人，你还说她是黄花大姑娘。” 媒人：“俺哪骗你啦？她姓黄叫花，排行老大，不是黄花大姑娘是啥？”

一农民到某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那。” 营业员大惊：“你的钱不够啊。” 农民不解：“外面不是写着‘桑塔那２０００’吗？” 营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才６００～～！”

路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。 突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去。结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗… 从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”…

你来我往发短信叫做信交往， 频繁发短信叫做信高潮， 向别人发无聊短信叫做信骚扰， 只收不发叫做信冷淡， 只打电话不发短信叫做信无能。

两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。 他们找教授评理，认为不能抽烟的学生说：“教授，看法典时能抽烟吗？” 教授严肃地说：“当然不能！” 认为可以抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？” “那没问题。”教授回答。

有个老板开设典当铺，本钱很少。 开张头一个月，店铺招牌上写上个“当”字。 第二个月，本钱支光了，当物的客人又不来回赎，只好在“当”字前面再添写个“停”字。 第三个月，顾客来回赎的渐渐多起来，本钱又收回来了，老板又在“停当”两字前，再加个“不”字。

“真是不可思议！” 上了年纪的哲学家感叹道：“当我还是20岁的时候，我想的只是爱，可现在，我爱的只是想了。”

A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。 一天，B接到A的“令牌”： —我俩联网吧。 B沉思良久，返回“令牌”： —注意网络保密。 之后，A与B秘密进行“通道访问”。 终于有一天，达成了“网络协议”。 现在，他俩已经联网了。 （说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚）

汉语六级考试题，亲们感受下： 一位美国人来华留学4年，主攻汉语。 临毕业，参加中文晋级考试，题量超少，暗喜。 再仔细一看，懞了！ 题目如下： 一、请写出下面两句话的区别在哪里？ 1. 冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。 2. 剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。 3. 女孩给男朋友打电话：如果你到了，我还没到，你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。 4. 单身的原因：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。 二、附加题： 1. 中国足球和中国乒乓球，一是谁都赢不了，二是谁都赢不了。 美国佬泪流满面。

继“迅雷不及掩耳盗铃”之势后，韩乔生把汉语发扬光大了： 1. 不知所措手不及。 2. 来者不善罢甘休。 3. 一路刀砍斧劈头盖脸。 4. 条条大路通罗马尼亚。 5. 赵子龙七进七出污泥而不染。 6. 祝你生日快乐不思蜀。 7. 病得不轻于鸿毛。 8. 颇有微词不达意。 9. 木秀于林志玲，风必催芝华士。 10. 众口铄金喜善，积毁销骨肉皮。

老师: 如果老师被恶徒劫持，他想杀人灭口，于是拿刀捅我，而你在旁边，你该怎么办？ 小明：看他捅得准不准了！ 老师：为什么？？？ 小明：没捅中，给他一瓶脉动…… 捅中了，给他一条炫迈！ 老师：滚出去！

有个人对姓名学家说：“我那四个孩子名字都没叫好……” 姓名学家问他：“你那四个孩子都叫什么？” 他说：“大的叫安安，二的叫宁宁，三的叫平平，四的叫静静。现在家里果然安安宁宁平平静静，可整天死气沉沉鸦雀无声。请你给他们另起个热闹点的名字吧！” 姓名学家说：“大的叫飞机，二的叫大炮，三的叫敲鼓，四的叫吹号。”

在海关工作的一对男女终于修得正果。新婚之夜，丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。” 妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！” 丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的。再说，我这船每次卸的货那也是数以亿计的！”

中国的文字真厉害： 北京，就是背景。 上海，就是商海。 老公，就是劳工。 晚上，就是玩赏。 升职，便是升值。 誓言，就是失言。 男人，就是难人。 理想，就是离乡。 缘分，就是怨愤。 失去，就是拾取。 清醒，就是庆幸。 结婚，就是皆昏。 研究研究，就是烟酒烟酒。

一天闺蜜问我峨眉的峨怎么写的？ 我说：山我 然后她啪的打了我一巴掌。

【学日语原来可以这么搞笑】 你好（哭你一起挖）， 我回来啦（他大姨妈）， 哥哥（哦尼桑）， 可爱（卡哇咿）， 怎么（哪尼）， 你好帅（卡酷咿）， 加油（刚巴黎）， 太好啦（有疙瘩）， 早上好（狗炸一玛斯）， 谢谢（啊丽嘎多）， 为什么（男的诶）， 晚安（哦压死你）

今天去超市买东西，朋友让我帮忙带点吃的。 我问他要什么，那家伙说：“随便，最好带点咸的！” 于是我直奔超市，找遍货架也不知道买什么，最后给他带了包盐回去。