#文字游戏

1、熊对能说：哥们儿，穷成这样啦，四个熊掌全卖啦？ 2、电对曳说：好好歇会儿行不，你这姿势不累呀？ 3、掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了呢？ 4、占对点说：买小轿车了？ 5、日对曰说：该减肥了。 6、木对森说：几天不见，哥几个玩上杂技啦。 7、卓对桌说：碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？ 8、平对苹说：哥们儿，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。 9、孝对教说：有点文化就想办班教人呐？ 10、汤对烫说：哥们儿，快点回家吧，你们后院起火了。 11、阪对邪说：还说我呢，你的牙和耳朵都长一块啦。

琼斯夫人：法官先生，他当着别人的面说我是猪。 法官：你称琼斯夫人为猪，这是真的吗？ 被告：是的。 法官：那么，我判处你向琼斯夫人支付罚金。 被告：噢，这是不是意味着我不能叫琼斯夫人为猪？ 法官：我想，是的。 被告：那么，我可不可以称呼一只猪为琼斯夫人？ 法官：我想，这个，你可以这么做。 被告：谢谢法官先生。 好吧，琼斯夫人，我同意向琼斯夫人支付罚金。

我从来不说谎，这句话除外。

1、一个人容易想太多，想太多容易一个人。 2、追女孩的时候要讲冷笑话，如果冷成冰了她还会笑，十有八九是喜欢你。 好梗大家都会笑，记住了段子也记不住你。 3、热恋中的女生经常会说：“他特别特别会哄我，但绝对不会骗我。” 其实，在男生那里，哄骗它是一个词！ 4、男女单独在一起的时候，女的说冷，无异于耍流氓！ 5、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。 然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现… 她儿子已经两岁了…

太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。” 先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。” 太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。” 先生：“我明白了，老太婆。”

大半夜听一对男女吵架。 女：说话就说话，别带脏字骂我。 男：骂你怎么了，你把我打成这样，骂你几句还不行？

求问，追了一姑娘很多年了，那天她 QQ 发我一句：“If you do not leave me, I will be by your side until the life end.” 网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！ 神回复：论学英语的重要性···

鹦鹉学舌是什么意思呢？ 答：鹦鹉学舌的意思是模仿别人说话或做事，没有自己的主见。 鹦鹉学蛇的样子。

啥叫误导？ 误导就是： 家里有块砖就说自己是专家（砖家） 长的有鼻子就说自己是文人（闻人） 会拉屎就说自己是诗人（屎人） 鼻子刚刚闻到的就说那是新闻

一天室友去买吃的；整个啥的呢？ 整个香葱牛肉的吧！ 我问；整是什么意思？ 室友；整就是吃的意思。 某一天室友去卫生间，正好停水了，室友说；这可咋整啊！ 我；…

这是暑假时在三台看到的公益广告： "大家爱母亲，不骂三字经"

有人出上联：“大旱三年，仓空，井空，仓井空” ，结果神人对出下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂” 。 现在缺横批…

尼古拉没有认真学习课文。 下课后，老师对他说：“喂，不弄懂课文可不行！这样吧，咱们把这篇课文抄十遍。” 第二天，尼古拉把抄好的课文交给老师。老师一看，问道：“怎么，你只抄了五遍？” “咦？老师，您自己说‘咱们把课文抄十遍。’那就应该是我抄五遍，您抄五遍。”

1、在烈火中永生。 ------火葬厂标语 2、为了确切无疑地相信，必须从怀疑开始。 ------私家侦探所墙上的标语 3、您只要走进来，没有什么大不了的。 ------美容院的丰乳肥臀广告 4、“出生入死” 之间的这段距离就是人生。 ------医院接生室标语 5、婚前请睁大双眼，婚后就请闭上一只眼睛。 ------结婚登记处温馨提示 6、无论是“难产” 还是“顺产” ，一律“剖腹产” 。 ------医院妇产科内部阅读材料 7、意料之中的事情往往不会发生，意想不到的事情却经常出现。 ------保险公司广告词 8、不要担心自己变老，到你终止变老的时候，你就死了。 ------老年公寓标语 9、每个成功的男人，都须必备两个：一个家中拥有，一个随身侍候。 ------电动剃须刀广告 10、食物的最佳佐料不外乎饥饿。 ------食堂标语

历史都学的很不错嘛。 一电焊工开了个电焊铺，取了一个高大上的铺名：焊武帝。大家都夸这铺名起得好，他也很得意，逢人就炫耀…… 这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗。电焊工沉默了…… 糖果店老板又指了指不远处切糕店的店名：汉糕祖。二人一起沉默…… 这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上，瞬间就羞愧的面红耳赤。拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇……

【苹果新品发布，你的肾还够用吗？】 “请问库克先生，中国此次成为全球首发国家之一，为什么？” “因为我们听说这个遥远的东方国度有句古老的谚语：穷玩车，富玩表，傻子比手机，二货拼电脑。” 你买或不买，Watch就在那里… 一起来说说看，你为或不为 Apple Watch 买单的原因是___

胡姬的采访笑料不但没有国界及地域之分，连海峡对岸的新闻也能成为她编织乌龙笑话的题材。有一回，在电视台播完新闻后，她斜着头问一位同事说：“好奇怪，刚才播一条有关海基会秘书长邱进益到中山陵拜国父衣冠冢的新闻，邱进益为什么要去拜大陆的国父？” 同事很讶异地说：“他去拜的国父就是孙中山啊！” 胡姬还是很迷惘，接着就问：“大陆的国父不是叫‘衣冠’吗？” 一旁的同事个个笑得前俯后仰，肚子好痛。

牛说：做牛要俯首甘为。 马说：做马要策路奔腾。 猪说：做猪要知足常乐。 狗说：做狗要旺主护院。 你想说什么？

小丽和一MM同事去逛商场。 MM试了件衣服，开玩笑地说：“太贵了，买不起！” 小丽说：“没事，把脸给老板扇，一下一百！” 同事MM瞬间黑线。 老板一听就怒了，大喊道：“不好意思！只要钱，我不要脸！”

北齐徐之才被授封西阳王，尚书王元景戏说之才道：“人名之才，有何义理？依我所解，当是乏才。” 之才也不示弱，随声反讥说：“王之为字，加言为枉，近犬使狂，加颈足就成马，施角尾而成羊。” 元景无言以对。

1、咬文嚼字：饥不择食的极端表现。 2、拔苗助长：应付突击检查的灵丹妙药。 3、狼心狗肺：饭店最新推出的招牌菜。 4、生吞活剥：一种新潮的菜品吃法。 5、南辕北辙：逆向思维的典型做法。 6、刻舟求剑：情急之下的证据保全方法。 7、七手八脚：四个人，其中一人是独臂。 8、掩耳盗铃：盗贼在噪声污染极其严重环境下所采取的必要措施。 9、朝秦暮楚：动车时速的形象说法。 10、鸡同鸭讲：关于“金鸡独立”的经验介绍。 11、屡试不爽：裁缝对衣服多次修改仍不能达到合身效果。 12、坐井观天：换一个角度看问题。 13、吃不了兜着走：心有余而胃不足。

我一个朋友居然扫了一夜的雷！ 你认为这是高潮吗？ 你错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！ 我当时就在旁边看着他们两个煞笔一晚上，笑死了！ A：win9哪去了？ B：win9斩华雄去了！ 这么多年了，总有件事不明白，为什么小明一听就是小朋友，小张小王之类的一听就像大人，而小李… 一直是司机。

今天，一个哥们问我，我是不是该娶媳妇了？ 哥们：娶啊！ 我：娶几个？ 哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。

某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。 教授问大家一个问题：“为什么男‘上面’是一个田字呢？” “因为男人要负责种田嘛！”阿辉回答。 “很好。”教授点点头，继续问道：“那为什么‘下面’有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。” 阿芳想了一会儿，然后结结巴巴地说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”