#搞笑情境

体检，一同事抽血时不敢看，咬着牙扭曲着脸把头转向一边。 抽血的医生对他说：“不疼，你看都抽完了。” 他扭回头，医生笑着当着他的面把针插了进去。

大朋在小学任教，长得人高马大，威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。 一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！” 语毕，9个学生站了起来。

今天中午闲着无聊，就把同事两人的笔记本上的无线鼠标USB头交换到对方机子上插好，然后闪人去吃饭了！ 一个小时后回来，两个家伙还在摆弄着电脑，不停换USB口，插拔鼠标，重装驱动，反复重启电脑，哈哈哈！ 你们猜后来怎么着？ …… 我被打了！！！

有两个同学（都是女生），有一次一起出去外面玩。由于行程必须过夜，于是她们决定一起睡双人房。 其中一个女生唱歌非常好听，所以另一个女生总不敢在她面前唱歌，很自卑，也是因为她本来就比较害羞。 那晚，她真的好想唱歌，可是又不想给室友听到，怕被笑。于是想：那我在洗澡的时候偷偷唱，就没人知道了！ 她趁莲蓬头流水很大声的时候，小小声地自己偷偷唱歌。 当她快乐地从浴室出来时，室友表情非常紧张地问：“你刚刚有没有唱歌？” 她心想：这怎么能承认呢？ 于是矢口否认。室友的表情简直快哭出来了，说道：“我跟你说，这房间不干净，刚刚你在洗澡的时候，我听到鬼在哭的声音……”

万圣节化妆派对，一呆B穿着一件大红斗篷，戴着顶红帽子就进来了。正在我们猜他装扮成谁的时候，他来了个自我介绍： “Hi… 大家晚上好！我是大姨妈…”

老王第一次坐飞机，恐惧的不敢睁眼。 15分钟后睁眼往窗外看，大叫：哎呀，飞机飞的真高，人都象蚂蚁一样大！ 邻坐乘客笑道：那就是蚂蚁，飞机还没起飞呢！

一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。 三岁半的儿子从梦中惊醒。我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊道：“铠甲勇士变身。”

自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。 一日，大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼：“有人！” 未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼：“有人！”谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。 开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”

老师：“小明，这个题你回答一下。” 小明：“这个题怎么这么简单，这也太简单了！” 老师：“哦，那你给说说。” 小明：“这说来话就长了。” 老师：“你说不说？” 小明：“那我们就长话短说吧。” 老师：“那你短说吧！” 小明：“不知道。” 老师：“滚…”

绿豆蝇一家在津津有味地吃饭，小绿豆蝇问蝇妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？” 蝇妈妈非常生气，训斥道：“我说过多少遍了，吃饭时不要提‘粪’字！”

阿呆早上起床，去吃早点。来到一小摊前，说道：“老板，买两根麻花。” 老板说：“只剩两根油条了，没有麻花。” 阿呆说：“明明是两根麻花，你还冒充油条，骗我就不买了。”

我家猫犯错误被打了两巴掌，跟我怄气，给它吃的也不吃。 晚上我躺床上准备睡觉了，它以为我睡着了，趴在床边上偷看我。 我装睡，它就偷偷摸摸地去吃东西了。我就发出点声音来，它以为我要醒了，就装模作样地趴在那里装睡。 我再装睡，它又开始狂吃了。

上次高中同学给我邮寄了一箱槟榔。 一哥们问我是啥，我说是湖南特产。这家伙一听来劲了，硬要尝一点。好吧，我给他了…… 半小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：“你给我吃的是啥？解药，解药给我……”

傍晚，张飞与马超狭路相逢。 张飞大声喝道：马超，你敢与我挑灯夜战吗？ 马超：说那么吓人干啥？ 这有啥不敢的呀？ 张飞：那好，咱们说定了，今晚就挑灯夜战！ 马超：不过，你必须答应我三个条件才行！ 张飞疑惑：三个什么条件？ 你快说！ 马超：一、你必须约两个打麻将即文明又规矩的牌友来才行。 不然咱们俩个怎么打呀？ 二、你必须把麻将机准备好，现在的人打麻将没有麻将机，谁和你打呀？ 三、把今晚的夜宵准备丰盛点，到了半夜肚子饿了，不吃点夜宵谁tm愿意饿着肚子熬夜陪你玩呀！ 张飞：尼玛.....

化学教授提问a同学：“喂！请你回答这个问题。” a同学：“我说不出来，可是答案就在我嘴边上。” b同学：“哎呀！你可别把它咽下去，答案是‘砒霜’！ ”

KTV唱歌，不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上。本人大号回来意犹未尽，坐沙发上，只听音响里传出响亮的屁声，整个包间安静下来...

学车的时候，考路试。 副驾驶有考官。 上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句：“加油！” 心里一喜，考试有戏。 就很谄媚地伸出两只手指头，冲考官一笑：“耶！” 考官脸一黑，“我让你加油提速！”

哥哥嫂子都是暴脾气，两人动不动就开火。 于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸，然后默念10遍“不要发脾气”，让火气消下去。 昨晚嫂子又为了一点小事生气，一直吧啦吧啦念叨。哥哥想起我的话，深吸一口气，嘴里开始默念… 嫂子见状，一巴掌招呼过去：“你居然敢念咒语咒我！？”

同桌有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。 今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了。

老师在黑板上画了个苹果。 问一个同学：“这是什么？” 同学：“屁股。” 老师把苹果涂红，又问。 同学：“猴子屁股。” 老师又在上面画个树枝，再问。 同学：“插了树枝的猴子屁股。” 第二天该生被开除了。

某天正在实验室作实验时。 猛然一抬头，奇怪，窗外未何一直有浓烟冒出。 学长一声：“哇！糟糕。” 立刻夺门而出。 过了一会儿，学长一脸无奈的从外头回来。 我们着急的问：“发生啥事了 吗？” 结果，学长面无表情的回答：“有人在发动摩托车！！ ”

上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方。我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！ ” 我正走神听成了“~什么相机啊~”。 于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的－…” 结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊。

大学暑期班上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。 遂去开门，说：“同学，进来吧。” 那人一身红衣，缓缓开口：“请问哪位同学定的肯德基？”