#搞笑情境

小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。 领导皱着眉说道：“你多按了一层！” “没关系，我有办法。” 说完，小明又赶紧按了-1。

去食堂打饭，天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！ 文质彬彬的我再也按捺不住心里压抑已久的愤怒了。我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双眼睛注视着这里… 只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！” 众人皆翻…

我大学同学家跟我家顺路，一天他家里人来接他，顺便带我一程。上车后，我想表现自己懂礼貌，于是我看到他妈妈就说：“阿姨，您长的真漂亮！” 看到他爸后说：“叔叔，您和您儿子长的真像！” 突然，我同学纠了我胳膊一下说：“那不是我爸，那是我家司机。”

捡钱捡慢了 坐车早上上班，车里挤，和老婆没站在一起。到站时，老婆先下去了，下车后她把公交卡往包里放的时候，把十块钱弄出来了，掉在地上。 旁边有两个小男生看到了，其中一个瞅瞅地上的钱，又瞅瞅我老婆，斗争了一把，终于弯腰想捡。我哪容他得逞，一个箭步上前，抢先把钱捡到手，然后三两步追上老婆。 逗她说：“小姐，您的钱掉了。” 老婆配合得好，说：“先生，太感谢你了，能陪我走一会儿吗？”然后就挽着我的手。我回头看那个小男生，他悔恨、惊讶地看着我们俩。 对旁边的人说：“操，就慢了一点，我也不知道他是后悔没捡着钱，还是感慨这么容易的搭讪机会被错过了……”

今天陪二货女友逛公园，她突然不小心踩到了便便。 我上前安慰她说：“这是运气好的象征，我想要都没有呢！” 女友半信半疑地问：“真的吗？” 我坚定地看着她：“当然了！” 然后她就开心地把好运全部蹭在了我身上···

陪女儿午睡的时候，快递给我打电话。 我怕吵醒宝宝，就压低声音说：“你谁啊？” 结果快递也压低声音说：“我送快递的，在你楼下，你下来拿。” 我告诉他走不开，让他上来。他压低声音跟我说：“好呀好呀，你为什么弄得这么神秘啊？”

几条友去爬山游玩，刚到半山腰，又累太阳又大。 于是就出现这对话， “好热啊。” “热就把舌头伸出来，散热快。” 结果大家都信了！

今天去相亲，落座后，女方自我介绍:“我叫小美，是一名教师，你呢” 我:“叫我小李吧，我是一名医生” 女方:“我正好有点感冒，怎么办？” 我:“多休息，多喝热水” 女方:“别吹了，你不是医生” 我:“为什么？” 女方:“第一，我说生病了，你竟然不让查血，不让做B超，不正常。第二，你竟然不趁机揩油，更不正常。第三，你竟然没给我要挂号！” 我:“我是兽医！” 女方:“……”

小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对，觉得这个挣不来钱。 小明为了证明自己，于是上街去表演。他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。” 于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。” 小明：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换！”

逛超市呢，看到一收款员在很认真数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八… 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

看僵尸电影，感觉僵尸好恐怖，但想了想还是没食堂大妈恐怖，因为食堂大妈老喜欢说两句话： 1. 你要吃哪个同学？ 2. 你看后面那么多人，你到底要吃哪个？

和女友从来没打过麻将，无奈陪她亲戚打。刚来，叫我先出，我一下二筒到六筒来个顺子。 我女友又直接来四个七条大吼：“炸弹！” 但是她小叔和三姨的眼神让我感到不解…… 难道麻将不是这样打的？？？

早起上班，路上遇一大妈急匆匆从身边跑过。 于是和她打招呼：“干嘛呢？” 大妈：“遛狗呢。” 不几分钟，此大妈又急匆匆从身边跑回。 我又问她：“怎么了？” 大妈淡定地说：“我忘记带狗了。”

妈妈准备做饭，邻居叫我妈妈去打麻将。 我妈就说：“我儿子还没吃饭呢，怎么能跟你出去玩呀？” 然后邻居就走了。 大约过了五分钟，邻居端来了一盘饺子：“给你儿子吃，咱们走！”

坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。 某节课中，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生作惊恐状。

大王前几天看到朋友说说特伤感，就问另外一个朋友：“他怎么了？这说说写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？” 朋友说：“艹，你别闹，明显他心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。”

大刘早点铺开张，主营包子、馒头、花卷、稀饭、茶叶蛋，生意还是不错，但茶叶蛋销量有些惨淡。 茶叶蛋货主老黑这日登门，亲自查看了一番—— 顾客：一笼包子，两碗稀饭！ 大刘：要茶叶蛋吗？ 顾客摇头。 顾客：一碗稀饭，两个馒头！ 大刘：要茶叶蛋吗？ 顾客摆手。 …… 老黑说：大刘，变一个问法！ 此后—— 顾客：一笼包子，两碗稀饭！ 大刘：要一个还是两个茶叶蛋？ 顾客：来两个吧！ 顾客：一碗稀饭，两个馒头！ 大刘：要一个还是两个茶叶蛋？ 顾客：一个！ 包子、馒头、花卷销量不减，茶叶蛋销量逐月上升！

下课了，从包里拿出一包纸巾就往厕所跑。 拉完一掏，盼盼小面包…

上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。 一哥们问我是啥，我说是湖南特产。 他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。 半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药… 解药给我…

羊和狮子先后走进餐厅。 老板问羊：“您想吃点啥？” 羊说：“一份青草套餐，谢谢。” 老板又问狮子：“您想吃点啥？” 狮子说：“不用，谢谢。” 老板确认道：“真不需要？” 狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！”