#搞笑情境

某班级有三个很贪睡的家伙，同学就给他们起了绰号：睡神、睡圣和睡霸。 某日，这三人决定比赛谁睡得久。从上早自习开始，睡到中午，睡霸爬起来，就独自去吃午饭了。 到下午放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。 隔天早上自习时，只见睡神睁开眼自言自语：“睡了这么久，竟然还在早自习？”

我和女朋友是一对吃货，到了夜市真是到了天堂一样： “老婆，你吃这个羊肉串，好吃。” “老公，你吃这个烤腰子补补。” “老婆，烤面筋也不错哟。” “老公，鸡翅你多吃几个。” 周围的食客们都不愿意了：“老板，你们吃够了没有，还TM做不做生意啊！”

小区有块空地，我打算去那踢球。然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳…… 后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠！ 我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子……

高中那会，我和女友分到一个考场且前后桌。快到交卷时我卷子还是一片空白，后座的女友塞给我一张纸条。我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？

峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来！ ” 四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！ ” 掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？” 突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！ ”

几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。 甲：“如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。” 乙听完淡定地说：“我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有！”

上课走神，老师点名没听见，下课了赶紧去跟老师解释，希望他能把我的缺课记号抹掉。 那女老师抬头看了我一眼嘟嘟囔囔的说：“不行！你都不好好认真听人家嗦话！哼！就记你！”

当你正在食堂吃饭，而对面突然有个女生被绊了一下朝你扑过来。 你的第一反应是什么？ 普通青年：我躲… 文艺青年：我接… 213青年：捂住饭！！！ 我绝对不会告诉你我就是那个被绊的女生… 而又恰好碰到了213青年…

下雨天罚我给雕像打伞， 整个学校也是笑cry了。

上英语课，老师让我们以小组为单位讨论最喜欢吃的东西。结果我们组是我上去发言，结果不知道我什么心态，说话之前喝了一口美年达还没咽下去。 然后又想笑又想说话，结果全班人看着我的美年达从鼻子里面流了出来。

牛顿因为力学问题去拜访禅师。 禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。 禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。 牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？ 禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。 结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

一只老鼠在路边翻着垃圾，我揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。 猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。

地铁安检口，安检员拿着喇叭喊：“所有的包都要安检，带饮料的乘客都打开喝一口才能进入。” 只见一哥们听完愣了一下，果断转身往回走… 我们一看，这货手里拎了整整一箱矿泉水…

所有自助烧烤都一个节奏： “我先吃！” “我先吃！” “我烤得我先吃！” “擦！” 最后： “你吃！” “不了不了，你吃。” “谁烤得谁吃~” “擦！”

我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉，就下来狠拍我的桌子大叫：“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！” 我眯着眼不紧不慢地说：“等火烧圆明园再叫我。” 老师无奈继续吼道：“火烧圆明园了，起来救火吧！”

小强和小明是同桌。 一天，小强对小明说：“明仔，可不可以借你的橡皮给我用一用？” 小明不给，小强借了几次都借不到，就无奈地那出一块橡皮说：”真吝啬，算了，还是用我自己的吧

小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。  妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”  小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

小明家的狗很听话，很聪明。 父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。 有一天，邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。 父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几.....”

初中时，上课期间寝室不能有人。一位同学就买了一个超大的娃娃，把里面的棉花掏空，然后在寝室上网。如果有人来查寝，他就迅速钻进娃娃里，躺在床上装作娃娃，屡试不爽。后来被发现了，据说是因为他听到门关上的声音，以为查寝的人走了，就爬下床脱衣服，结果被辅导员逮住了。原来门是被风吹关的。 辅导员刚想出去，就看到一个大娃娃突然往下爬，当时吓得腿都软了！

将近春节，一市民用香烟点鞭炮！ 点燃后，竟然把烟扔在空中，却把炮竹叼在嘴里。 目前此人正在当地医院反省。

在图书馆，一个男生的手机铃声响了。为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去。然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句：“忘带手机了。”

昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到车窗玻璃没了，车里面都是雪。 我特别气愤去找物业，说有人砸了我的车玻璃。 物业看了一眼车：“姑娘，你下次能把车窗摇上不？” 我…

这个是真爱吧！ 一个像铁塔结实的男士，每次被瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。 每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀！ 久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又出来找人出气了！