#搞笑情境

儿子：“为啥服务员要带口罩啊。” 妈妈：“那是怕她们偷吃。” 儿子：“喔，难怪你每次刷厕所都戴口罩。” 妈妈：“……”

近期学校严厉禁止宿舍喝酒。 上午，班主任带我突击检查女生宿舍，结果我们在一女生床下发现一啤酒瓶。 班主任怒道：“说多少遍了，不准在宿舍喝酒，这个酒瓶是干嘛的？” 女生怯怯地说：“老师！您误会了，现在天冷，我晚上懒得去厕所，就用这酒瓶。” 班主任的一句话让我今生难忘：“如果你能用酒瓶尿尿，我现在当场喝光了！”

刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。 然后继续刷碗。 右手没注意，从缺口划过… 破了。 就想：真的有这么快吗？ 手都能弄破了。 然后我用左手试了试，也破了。 心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了？ 然后nc了，用嘴试了试… 嘴唇也破了…

要要要，切克闹。今天在面馆吃饭，旁边一个中年男士带两个小正太，目测双胞胎，很是调皮！ 他们非要吃他爸爸的面，他爸爸可能觉得面太辣，于是不给他们吃！ 然后其中一个看起来稍微大的说：“要要要，切克闹，我说老爸你说操----” 然后两个小孩，“老爸”“操” --- “老爸” “操” --- 然后男子笑了，整个面馆的人都笑了---

过年时，小外甥见到我说：“舅舅，过年了，快点给压岁钱。” 就知道这小兔崽子没憋好屁，立马从钱包里拿了五十准备打发他离我远一点。 这小子看我拿了张五十的，立马说：“舅舅，你要是这样的话，我就拿这五十块钱去剃头了。” “来来来，200，抓紧时间滚。”

老张去打针，好多人等在医院里。 老张等了好久，有点着急，就到打针室门口，听里面说：“今天是你们实习最后一天，大家来个考核！” 老张一听，吓了一跳，实习护士手上可没准，我躲一下吧！ 他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了。走近打针室，他听到：“这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！” 老张乐了，走进去说：“打针！” 里面一位老护士见他后，一笑，向里一喊：“刚才没及格的护士，出来补考。”

朋友假期去商场做促销，商场有摄像头，又有领导视察，连站了几个小时，腿都软了。 朋友偶然去厕所，蹲下，腿好爽啊！ 从此，朋友每一个小时去一次厕所。

突然变乖的侄子 最近几天，发现上小学的大侄子，游戏不打了，电视不看了，早早就躺下睡觉！！ 好奇问这孩子，这熊孩子偷偷告诉我：“最近几天要期中考试，得好好爱护眼睛，不然怕抄错行！！！”

军训的时候，由于衣服只有一根皮带，是绑在衣服外面的。 裤子太大，感觉总要掉，于是用一根绳子绑起来。 练习齐步走的时候，绳子松了，于是大喊一声：“报告！我裤子要掉了！”

那是我爸第一次带我去动物园。我和我爸在鸵鸟馆看鸵鸟，周围很多人，有的人说：“鸵鸟真大啊！” 有的人问：“鸵鸟能飞吗？” 我只佩服我爸，我爸说的是：“这要炖至少能炖3锅。”

去拿快递，遇到个帅帅的快递小哥。他直接问我要电话，当时就脸红心跳加速。但还是厚着脸皮说：“要不你加我QQ吧？”然后他说：“额，不是，我就对下你是不是这个快递本人。”

上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》。中间说到作者转过一座山，见到一条瀑布垂在山间。我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂地念：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。” 全班同学都惊呆了。

搞笑段子：同是天涯沦落人 男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴地说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。” 那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”

前天，已婚同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。” 昨天变成：“老婆，我错了!” 结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”

那天坐公交车，在拥挤嘈杂的环境里，一年轻女子说：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。” 一男子平和缓慢地说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？” 顿时，车厢里一片哄笑...

下班回家，看老婆还没回来，于是挑逗挑逗我们家猫咪。 老婆回来后吼道：“你跟一头猪在一起干什么？” 我纳闷地接道：“这是猫，不是猪！” 老婆说：“我跟猫说话，你插什么嘴？” 我吐血中～

听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道。于是乎，脑子短路，把榴莲核放微波炉转了几分钟。 尼玛！厨房瞬间变茅房啊，次奥！哪个傻逼说的！！！

我们村一货，脸上好大的疤，我问怎么弄的。 他得意地说，过年的时候骑摩托晚上回家，半路上车不走了；摇了摇摩托车，好像没油了。 于是他就拿出打火机，打着火，凑到油箱那里看。 多亏真没油了，否则命都没了。

隔壁寝室的WiFi名：肯德基的全拼是什么？ 我怎么拼都不对，后来我去问，那哥们一脸无辜地告诉我，WiFi密码：kei ai fu cei（密码拼出来是KFC）。尼玛，你要死啊，还问我是怎么考上的大学。

今天下楼的时候看到一男和妹子在吵架。 妹纸：你懂个几把毛啊！ 男：卧槽，这个我比你懂得多。 妹纸：你懂，你懂你告诉我它都是啥味道的？

初中那时寄宿的，同寝室有个同学特别爱占小便宜，比如蹭洗发水之类的。室友出去玩的时候，他就偷偷拿别人的洗发水倒自己瓶里。晚上室友问他：“怎么你的洗发水越洗越多的？” “早上的时候你的洗发水都快没了的。” “他：你怎么知道的？” “妈蛋的，是不是挤我洗发水啊？” 然后他们俩打起来了…

在孤单寂寞中死去 单位供暖，办公室里都是苍蝇。同事今天拿了个苍蝇拍，打了一通，留了一只，问其原因，那货说：“我就是想让它知道，这几天和它玩的小伙伴都挂了，我要让它感到孤单、寂寞，让它在孤单寂寞中惶恐地死掉…”

在火车上，毛毛总是把头伸向窗外。 父亲说：“安静点，毛毛，别把头伸出窗外！”但是毛毛不听话。父亲一下子摘下毛毛的帽子藏在身后，说：“看，你的帽子吹跑了！” 毛毛哭闹起来，要找回飞掉的帽子。父亲说：“好，别哭，别哭，你吹一声口哨，帽子也许能飞回来。” 于是，在毛毛盯着车窗吹口哨的同时，父亲立即把帽子戴回毛毛头上。 毛毛高兴地笑了：“真有趣！” 接着他摘下父亲的帽子扔出窗外，快活地说：“这回轮到您吹口哨了，爸爸！”

和哥们坐一辆滴滴打车，师傅叫价50。上车后，哥们觉得有点亏了，便唠唠叨叨和师傅砍价，说40行不行？ 师傅没说什么，问我们：“喜欢听歌吗？” 我们敷衍地回答：“喜欢。” 师傅便开嗓唱起来。我们清楚地从他头顶的中央后视镜里看到，他唱到陶醉时竟间歇性地闭上眼睛。 哥们立马不淡定地发话：“50就50！！！”