#搞笑情境

坐公交，儿子一直问我：“旁边一个穿肉色打底裤的女孩子，大冬天的不穿裤子不冷吗？” 还伸手去摸，可尴尬死我了…

他说：有一天遇见３个大汉要揍他，于是便与那３个大汉打了起来。回来以后便吹起牛来。 我让他们打了两个小时，硬没把我打倒。别人问怎么回事？ 他说：绑树上打得。

我经过一个幼儿园门口！ 一个哥们，一个漂移把车停到车位上，下车后还大声地说：“儿子！快下车，要迟到啦！” 然后打开后车门，又说了一句让我们瞬间无语的话：“卧槽，孩子忘带了！”

打篮球就打来球呗，你怎么还偷袭呢

今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂口红。公交车突然一个急刹车，口红直接插鼻孔了…

青年问禅师：“大师，我喜欢一个姑娘，但是我和她相距千里，她又不喜欢我。” 禅师笑而不答，在纸上画了两条横线。 青年有所悟：“你的意思是说，我和她像两条平行线，永远没有交点。得不到就是得不到，这就是没有缘分吧！” 禅师：“我特么意思是说你‘二’啊，人家不喜欢你，你还追个屁！”

又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。 悟空：“师父，我去找吃的。” 刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！” 悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！” 唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你丫的要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”

1. 今天军训时教官有点事就让班长指挥，正巧有两位穿裙子的美女朝我们走来。大家都可怜兮兮地看着班长，没想到班长也是性情中人，提高嗓门喊道：“立正！稍息！全体都有，卧倒，匍匐前进！” 2. 本人农民工一枚，最近老便秘，去医院检查。医生看了后给我一卷卫生纸，我不解地问：“这是干嘛？”医生幽幽地说：“以后大便的时候不要用水泥袋了。”

同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了。看他头一点一点的，我得解救他。 于是，我在迷迷糊糊的他耳边说：“老师喊下课了！还不快喊起立？！” 于是，他猛地站起来，大声道：“起立！！”班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他！ 这还不是高潮，更狗血的是，后面的几个同学慢悠悠地站起来，有气无力地说道：“老师，再见！！！”

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了。小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。 主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？” 小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！” 主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

今天在学校开小组会议，突然意外地打了个喷嚏。抬起头的时候，发现鼻涕飚到前面女生的后背上了。该女并没有觉察，于是我偷偷地想帮她抹掉。刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！？”

说上技校时，我们班为机电八班。 某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。 二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……” 我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……” 我滴个神！

尼玛，现在正在出租车上。 听电台那种节目，一个女孩出了感情问题，后来那个奇葩主持人问了一句：“你俩多长时间办一次事？”那女孩说：“半年吧。” 主持人说：“你男人不行啊，分开就分开吧。” 我和出租车司机都觉得济南的电台牛逼、犀利。

赶公交，好不容易等来一辆，可根本挤不上。于是司机大哥说："我先发动车，慢点开，你跟在车后面跑。" 我纳闷：这算什么意思啊？眼看车开了几米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。 这时，司机大哥得意地招呼我："上！"

小的时候调皮，老挨揍，我每次都是动也不动地接受暴风雨的洗礼…… 后来有一次妈妈对爸爸说：“她要是跑出去，我等一会儿也就消气了，这孩子动也不动，越打越来气！” 年幼的我把这句话深深地记在了心里！！！！ 有一次又犯错了，挨了一巴掌后，我抬腿就跑，妈妈一把就把我抓了回来：“你还敢跑……” 结果……结果

在马路边，看见两个人下棋。 我走过去，脚底却被石子咯了一下，我随口说声：“卧槽！” 结果下象棋的其中一个人连续两步：“马卧槽，车下去将，赢了！” 赢完之后，他冲我竖起了大拇指。

化学实验成绩刚发下来，同学们争看老师的评语。 只听甲拿起乙的卷子念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉兰油护肤膏。” 老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”

有一天上课，我用手机看《别逗了》，结果老师提问：“来，同学们看黑板，这位同学你笑得这么开心，你上来解一下这道题。” 唉，这位同学的同桌笑得更开心，一块上来吧……

小明每次很烦的时候都到爸爸面前说：“太阳爸爸早！” 爸爸都听得不耐烦了。 有一次，爸爸上班去了。 这时，爸爸想：这下该没事了吧！ 谁知，小明在爸爸上班的时候偷偷跑进爸爸上班的地方， 大声地对爸爸说：“太阳爸爸早！” 同事爆笑！ 有一次，小明在学校上课。 他现在正好又很烦，直接跑到老师面前大声说：“太阳爸爸早！”

老师出了一个对联：大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出！ 要我们对个下联。 正当我们绞尽脑汁的时候，角落里一个弱弱的声音：你老公压你，你压床，床压地，地动山摇！ 顿时笑爆了！ 再看老师脸都绿了！

场景一：一个又高又瘦的人站在路边，扶着电线杆脱了鞋子抖沙子。一个人拾起根棍子就抡向了那个抖沙子的人，因为他以为那个人触电了。 场景二：一个又高又瘦的人站在路边等人。来了一个人扶着他抖沙子。 场景三：一个又高又瘦的人在路上走着走着，突然，一个人把他抱起就抡向了路旁一个扶着电线杆抖沙子的人。

早上我和女友吵了一架，她赌气不理我。 快到中午12点，我饿得不行，见她还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给女友看。 等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见女友边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”

我朋友两口在学校旁开了间早餐店，刚开始生意不好，俩夫妻还经常多找钱给人家。 没多久这件事在学校传开了，来吃早餐的人越来越多，夫妻俩都忙不过来，也很少找错钱了！

坐电梯上楼，习惯性地用手按了下开关，突然浑身一抖。一看，上升键外面的壳子掉了。看看四周，只有一个小孩看见了我，还好不算丢人。心想反正电不死人，就退到一旁看热闹。不一会儿又来了个人，一伸手就扭起了秧歌。 笑够了就招呼那个小男孩：“刚才你也被打了吧？来，姐姐带你上楼。” 小男孩摆摆手：“我也是看笑话的，那个壳子就是我捣掉的。” 尼玛兔崽子别走……