#搞笑情境

这货太能偷懒了，省得洗碗了。

小李买的高压锅到了，打开快递一看，竟然送了一只打蛋器。 刚好被小张目睹了这一幕，二逼小张说：“打蛋的啊，会不会很痛啊，别跟自己过不去啊。” 瞬间再也无法直视这玩意了。

都说本命年会出糗，难道真的是真的吗？跟朋友出去吃饭，吃完后自己去搭公交车回家。正在路上走着呢，扭头看见公交车来了，我离站还有三十米啊，撒腿就跑啊！惯例不是过程，过程是后面有张响着警笛的车，我一跑就响了啊！ 前面一大哥见了直接拦住我就是一拳打在肚子上啊！就在我捂着肚子趴下时，警车悠悠地走了，走了。 那大哥各种道歉啊，最后车也没赶上。 诶，不带这样的…… 现在还疼呢！！

向暗恋一年多的男神表白… 在我紧张地表白完后，他一脸错愕地张着嘴：“你是个很好的女孩子！真的很好！今天的话我当没听到，也绝对不会告诉别人！” 我手足无措地摸摸自己的短发，问他为什么。 他涨红着脸：“我没有恋童癖…你太小了…” 居然嫌弃我年纪小！

小的时候很喜欢小狗，家里人一直嫌烦，不让养。后来有人送了只两个月大的小狗，非常可爱。玩了几天以后发现小狗身上有皮肤病，起小疙瘩。我也不敢给家人说，害怕不让养了，就自己找了点皮炎平给狗狗抹，也一直不见好。有一天正抹着，让我老爸看见了，问我怎么回事，我就老实交代了。我老爸说让他看看，他看完后，一脸黑线地说：那是狗的咪咪……

女友发短信给我：“我怀孕了！明天带我去医院！！” 过一会儿，我又收到：“对不起，发错了！！” 我：？？？

标准女汉子 单位有个菇凉，高高壮壮的那种。本楼主虽然个子不矮，但是比较瘦。走到楼道间的时候，看到这姑娘闷着头玩手机从电梯出来，就想拦到她跟前调戏她。结果，是的，你没猜错，被她顶着往后退了好几步，差点没一屁股坐地上！！

坐公交上，一位熟识的妹子上来，我拍拍大腿对她说：“这有软座！”谁知妹子说到：“算了吧，一会儿软座变硬座，硬座变插座。” 走都走不了。

朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。 因为家里没有马桶，我就在院子里让她拉粑粑。 刚拉出来，一只狗就过来添了。 朵朵问：“妈妈，小狗在干嘛？” 我：“在吃粑粑。” 朵朵：“妈妈，你叫狗狗给我留点…”

一个朋友跟我打赌说，他晚上一去公园，就会有一群女人追着他跑！ 我不信，打赌一条中华烟。 谁知他一到公园，就把正在跳广场舞的大妈们的音响抱起来就跑。 唉，不说了，买烟去！

我跟一同事经常闹矛盾。 今天偷偷地看了一下同事的手机，发现他有一个号码的备注是“老婆”。 于是我机智地发了：“我们分手吧。” 我心里暗笑起来，笑了不到3秒钟，我手机响了。

赶紧把车费给我报了 公司副总姓侯， 今天他七十多岁老娘来单位送东西给他。 副总不在，老太太爱说爱笑， 和我们打成一片。一会儿副总来了， 老太太开口就凶他：“小猴子， 赶紧把车费给我报了！” 我们几个憋不住了，笑得肚子疼。

寝室墙上有块大镜子。寝室A屁屁上长了个包，洗完澡后背对着镜子，用手拨开内裤看看到底怎么样个包，被室友B撞见了。这二货说：“哇，这么有雅兴啊，大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊！”

酒后回寝室。 先上5楼到寝室和室友打了个招呼，提着桶下楼打热水洗澡，走得好累，于是就倚着墙走。 2个小时过去了。 被室友叫醒，发现自己躺在宿舍楼2楼的小花园里，满身是泥。 原来室友看我快1个小时还没回，想打水排队也没这么长时间，不放心就来找我。见我侧身躺在地上，两腿还悬空的迈步子。他录了像。

“叔叔你发型好帅！” 邻居家十岁小姑娘说。 “乖！来，这个拿着！” 我递给她一瓶营养快线。 “叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。” “叔叔再给你拿一瓶。” “叔叔我有两个弟弟！” “滚！”

有一新手学车第一次上路可紧张了… 行驶在路上，刚好有几只鸡在寻食，挡在车前。这货激动得大喊：走开，欧西！ 欧西！ 教练惊呆了~ 然后说道：草泥马！ “车上没喇叭啊？” “你以为你骑的是自行车吗！”

在我上大学时的一个早晨，很多同学共同在一起吃早点。这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷嚏。 这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了？” 由于距离远，她也就远远地大声回答道：“我不是感冒，我是发烧（骚）！” 我们一群人笑晕了。

室友从来不玩游戏，今天教他玩了英雄联盟，结果他练得太嗨，根本停不下来，直到熄灯才恋恋不舍地上床。 半夜，睡得正香，他突然大喊：“碾碎他们。” 我在朦胧中很自然地回复他：“卧槽，别扛塔！”

一群朋友在A君家聚会，大家都很高兴，喝得有点多。 A君喝多了。最近他不大顺，又有点哭酒，想起这个要哭，想起那个要哭。我们安慰呀安慰的。一会儿这厮去厨房找东西，回来拿了个打蛋器，哭着对他老婆说：“你是不是不爱我了？什么时候买个打蛋器都不告诉我？再说了，你想打谁的蛋？咱家就我一个男的，你说！” 这特么怎么安慰…

小弟的班级多善于吟诗作画之辈。 一天，老师布置下一个作业题，叫写一个对于生态平衡的建议书。 作业收上来后，有一篇建议书让老师哭笑不得。原来上面只写了几个字： 少砍柴，多种树。 少吃动物，多吃素。

老公，老公！ 你爱不爱我？ 老公：当然爱！ 老婆：你说爱我，是不是怕伤害我？ 老公：不，我是怕你伤害我！

某医院，有一位新来的护士，她给别人扎针的技术很烂。 一次，她拿一位正在睡觉的病人试针，扎了十几针也没扎上。最后，那位病人醒了并大喊：“你纳鞋底呢！啥水平！”她哭着回了家…… 不一会儿，有人敲门，她一开门，门外的男子扑通一声给她跪下了，说：“太谢谢你了，我哥他是个躺了三十年的植物人，你居然把他扎醒了！！！！” 呃，我晕菜了！

就在半个小时之前，我和老婆打赌，半个小时谁放屁放得多。我放了四个，她放了三个。快到时间的时候，她终于来了一个屁。我想，这次我们可能打成平手了。可是我老婆放到一半的时候，憋了一下，结果她非要算两个。最后还是我输了…

楼主今天买药，在药店遇见一个小姑娘，白白瘦瘦的，买了一盒孕婷。 推门出去又回来了，问售货员：“这要是之前吃还是之后吃？” 女售货员没反应过来，竟然看着我。我说，“按说明吃！” 女孩羞羞的捂着脸转身就跑，下台阶一脚踩空，把手里的药都甩飞了！