#搞笑情境

高三喜欢吃泡椒鸡爪。 上课偷吃，被老师叫起来回答问题，就是被辣着抽抽.....“嘶，嘶....老师....这...这道题.....” （边看边模仿了这个场景）这个笑喷了

公交车上。 我邻座的一位大姐，手机被偷了，气得一直在那里骂。 我以为她骂累了，会休息，谁知她从包里拿出一瓶水，喝了一口，继续骂，直到水喝完，公交车到站。

昨天我们这里下暴雨打雷闪电，我家人都躲进家里。 没过多久雨就停了，只有闪电还在闪，也蛮吓人的。 我两个侄子要跑出去玩，我爸爸不让，说：“闪电会打人，不要出去。” 我侄子说：“我会变身，一闪电我就变身，把它打死。” 突然一个闪电，我侄子真的做动作：“猪猪侠变身，蛮熊震怒！”把手垂在地上。 我爸妈都笑趴了！

昨天和女友在地铁站，女友说：“我想上厕所。” 于是我就说：“撒尿还是拉屎？撒尿请按1，拉屎请按2。” 然后她接着说：“返回请按#号键。” 我立马接住：“返回请先穿上裤子。” 二货女友立马爆笑。

一天，一个英语老师在课上问一个学生问题：“How are you?”是什么意思？ 那个学生说，How 是怎么的意思，are 是“是”的意思，you 是你的意思，就说“怎么是你？” 老师很生气，又问另一个学生：“How old are you”是什么意思？ 他说，“怎么老是你？”

和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了。忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走？关键是还没有人买单呢？ 过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。

一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路，轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗。刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食。这哥们端着方向盘，口中连呼“喔是喔是”。 一车人皆惊异，不知为何。教练大怒：“车没喇叭吗？你在学自行车啊！” 一车人笑倒。

闺蜜打电话和我说：“微微，我怀疑我老公出轨了！” 我：“有什么蛛丝马迹吗？” 闺蜜：“嗯，我发现他背后的凉席印子不一样了。” 我：“。。。”

本人有裸睡的习惯。今天早上我还在睡梦中，一个好哥们带着女朋友来我寝室，大喊一声就把我被子掀开了。当时立刻就清醒了，全愣了。靠，当时我清醒的第一件事居然是把脸捂上了，没法活了。 丢人啊！

一天心血来潮，拿了十块钱在老婆面前晃了晃，说：“小妞，十块钱让大爷乐呵一次怎么样？” 老婆一听大怒：“什么？你把老娘当什么人了？一次才十块钱？” 我问：“那你要多少钱？” 老婆：“十块钱来十次！” 老婆，我错了。

前几年和周拽才一起住的时候，她赶时髦花十块钱把牙上镶了个钻。晚上在我面前炫耀，一直让我看她的牙，得瑟得不得了。然后我洗了个苹果给她吃，吃着吃着，我一看：“你的钻呢？咋没啦？” 她哇哇哇地说：“啊，我的钻，被苹果蹭到肚子啦。”

最近天热，买了个西瓜回去吃。 女友一边吃一边说：“好甜。” 我说：“你慢点吃，瞧你这嘴都快被撑爆了。” 她突然停住，灵光一现，说：“亲爱的，给你演个节目。” “好啊。”我回答。 “演什么？”我问。 只见她将自己吐在碗里的西瓜籽全倒在嘴里。我惊呆了！刚伸手阻止，问：“你要干嘛？” 这货一粒不剩全吐我脸上！一边擦嘴一边问：“亲爱的，像不像豌豆射手，像不像。”

有一天和老公去朋友家吃饭。 酒喝多了。 回到家发酒疯了，见人就骂。躺在床上还不消停。 我拿出手机，打开汤姆猫，然后我去隔壁房间睡觉了。 结果他和汤姆猫对骂了一晚上。

宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。 结果，第三天，老师打电话来告状。 同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。 我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。” 教室再次喧嚷起来…

昨天风很大，晚上和朋友喝完酒回家！ 朋友A说：“我感觉后背阴风阵阵，呼吸困难，好像有什么勒着我的脖子！我们是不是遇到不干净的东西了？” 朋友B白了A一眼说：“你毛衣穿反了！”

都不是你家了。记得当兵时，三年没回家，老妈一直说想我，历尽艰辛万苦终于请了个探亲假。 回家不到两小时，把家里数字机顶盒弄坏了，家里没电视看。我妈对我说：“我给你买机票，你明天回去吧，以后别来我家捣乱了。”

上班坐公交车，有小偷偷我钱包，被我发现并抓住了他。 他惊讶地对我说：“大哥，这反应……真神！厉害！” 我：“神你妹，我裤子包包是漏的，今天没穿秋裤，你镊子冰不说，还特么夹到我腿毛了！” ~次奥丶…

刚结婚时，和老婆去海边玩。 老婆问我：“假如有一天你发财了，你会不会抛弃我？” 我吧啦吧啦的一大堆海誓山盟。 这时，海风吹来一张报纸，“啪”的扣我脸上。随手拿起来一看，头条的大标题写着《那一天，他骗了全世界》。 老婆居然迷信地说这是天意，以后不让我管钱了…… 我想说，在海滩乱扔报纸的人真没公德心！

一同事骑摩托车载另一个同事一起回家，结果在路上不小心刮到一个骑自行车的老大爷，两车双双倒地。 这时老大爷爬起来刚要骂人，发现那两人躺在地上一动不动。大爷一看，立刻骑着自行车就走了。那俩哥们一看大爷走了，立刻爬起来骑摩托就跑啊。 给大爷气的呀，骑着自行车调头就在后面追着骂啊！

吃完早餐结账时，发现没带钱，只好让侄女来赎我。你想像一下，一个6岁的女孩拿着2块5帮我结账后，大喊：“走吧，败家玩意儿！”

朋友家的孩子最近老是卖萌，朋友有些忍不住了。一个男孩嗲声嗲气的和娘们一样实在不雅，于是教他学了两个月的四川话。 如今他家的孩子更是不得了了。比如今天逛街看见别人孩子喝着牛奶，于是拉着他爸说：“芭比芭比，那个瓜娃子手里的奶奶喔也想来一瓶撒。”

某天，有只兔子跳进药房问：“老板，你们有没有卖红萝卜？” 老板笑笑回答说：“没有。” 次日，兔子又跳进来问：“老板，你们有没有卖红萝卜？” 老板：“没有!!!” 第三日，兔子又跳进来问：“有没有卖红萝卜？” 老板：“我们没有卖!! 你再进来问我就剪掉你的耳朵!!” 第四日，兔子跳进来问：“老板，你们有没有卖剪刀？” 老板：“没有!” 兔子：“那你们有没有卖红萝卜??? ” 老板：“!@#$%%^”

同事A碰见同事B，仔细打量她半天，说：“你头发怎么啦？像戴了个假发套一样。” B很窘，看四下无人，小声对A说：“实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。” A说，“是吗？一点儿也看不出来。”

刚刚靠在马路边一面墙下打电话，一美女开着一辆崭新的别克过来了，对我吼着：“快让开，我要往你那边倒车。” 尼玛，空间这么大，你倒车还能倒贴着墙。一面不情愿地挪开了身子，后面“砰”的一声，谢谢姐的不杀之恩。