#搞笑情境

熊孩子小时候特顽皮，有次跟同学们打闹，不小心把讲台上老师的凳子打断了一条腿。 没办法，我只好用透明胶缠了两圈，小心翼翼地放在一边。 班主任来上课了，抱着一沓试卷来个模拟考试，卷子发完就一屁股坐凳子上了… 那画面太美，全班五十多人就我没笑。后来我是趴在走廊上做完试卷，而且无条件零分！

清明节，同事扫墓回来，感叹：现在的冥币做得跟真的一样，烧的时候还会有莫名的心疼。一阵苦笑之后，他妻子打电话说：“你不是去扫墓了吗？怎么没带上桌子上的冥币？还有，今天刚取的一万块钱呢？”

我吃饭口味较重，喜欢多盐。 一日，舍友问我：“品是什么意思？” 我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：“就是吃的意思。” 舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。 几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在床上看书。 当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：“你的品味如何？” 女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：“他一向重口味。” 我顿时脸色发青。

昨晚选修下课路经湖边，看见一对情侣坐在石桌旁边，女的哭得声嘶力竭，大喊“你骗我！” 正在我揣摩她是被骗了贞操还是真钞的时候，她第二句话“你今晚根本没有给我买吃的。” 我脚一软差点给跪了…

一次跟几个同事出去玩，遇到其中一个同事的朋友和他的几个哥们，然后坐下聊天。大家都不认识，这是前提。 同事的一个哥们跟我们套近乎，说我们那位同事长得好可爱，像芭比。 另一个哥们可能是脑子短路了，来了一句：“芭比是什么品种的狗啊？” 结果我们都笑翻了，只有那位可爱的同事一脸幽怨。

本人有7岁外甥女一枚，平时姐姐姐夫各种宠。个把月前姐姐二胎降生，大家的注意力果断转移，这货一直怀恨在心。大概3分钟前，姐夫给小外甥换纸尿裤时，熊孩子一把夺过按在姐夫脸上，怒吼道：“你个骗子！说好只爱我一个人的！” 然后把自己锁在卫生间不出来了...

昨晚老公喝醉了，睡觉迷迷糊糊的把钱包拿出来数钱。我在一旁看着，结果duang一下甩了三千给我说：“拿去用！都是你的。”然后我就默默的接过去了。结果二货一大清早起床就在找钱。

搞笑段子：原来这样才叫家暴呀 家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。 她悲愤地看着她老公说，家暴啊，家暴啊，家暴啊～ 哟呵！ 我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的！长脾气了哈！” 妹夫一脸委屈地捂着脸说：“脸打的。”

和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：“如果再惹你生气，灯灭我就灭。”忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：“爸，刺激不？”我……

小学时男女同桌，我同桌是个特别淘气的男生。 然后有一天数学课，他不停地举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干什么去了。 然后我发现我同桌坐不住了，已经处于屁股悬空的状态，还在举手。 老师说：“你又怎么了？” 他悬空着，带着颤抖的声音说：“已……已经，出来了……” 全班安静了，老师也震惊了。 这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸他悬空着的屁股，然后无比确信地和老师说：“是出来了……” 后来更安静了……

和朋友去KTV，闲得无聊玩大冒险，输的人要到包厢门口对路过的第一个人说：“妖精，快放了我爷爷！”（用葫芦娃音调） 你能想像到这货打开包厢门，看到一个大妈抱着一条小萨摩时的表情吗？

老妈突然打电话过来，对我嘘寒问暖，还说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。 我心里一阵感动，正要往回赶，我爹突然打来电话：“儿子，你潜逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保……” 我赶紧问他怎么回事儿，我爹支支吾吾地说：“我办了张桑拿会员卡，藏沙发下了，被她翻出来了……” 我心里一沉：“用我身份证办的？！” 我爹：嗯！

今天下午在家看电视，姐姐在拖地，电话来了～是追她的那男，我帮她接的，然后免提，那男的问：“今天都做什么了？” 我姐说：“上午烫了头了。” 那男的沉默了5秒的样子，说到：“严不严重啊？” 我刚刚喝进去的可乐喷出来了！ 我姐红着脸看着我，然后默默的电话挂了…

我是给工地拉砖的。 公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那儿要五十万是吧，一会儿我就给你们送去！” 坐在对面的小妹那个羡慕啊：“大哥，你太帅了，你是干啥的呀？” 大哥：“我就一司机！” 小妹：“你一司机咋那么有钱啊？” 大哥：“有屁钱，我是给工地拉砖的！”

1、学渣：“人活在世上，就是要做正确的选择！” 老师：“这就是你判断题全部打钩的原因？” 2、还没打上课铃，我对我同桌说：“我想先睡会，老师来了喊我。” 二货同桌来了一句：“我也好瞌睡，一起睡吧，老师来了会叫醒我们的。” 我…

出差来长春，吃烧烤！ 我说服务员上个烟灰缸！ 服务员说：“哥，我家店必须往地上弹，不提供烟灰缸！” 必须… 弹地上… 靠

今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃得正香，我走过去：“孩子，你碗漏了。” 谁知那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看：“没漏啊。” 我永远也忘不了他爸爸看我的那个表情。

半夜，我终于忍不住把身边的老公推醒了，他迷迷糊糊地问：“你不睡觉，折腾啥？” 我嘿嘿地笑：“睡不着。” 他揉揉眼又问：“咋啦？失眠了？” 我不好意思地说：“你也知道我是个心里存不住事的人，有秘密不说出来，憋得睡不着。” 他一听我有秘密，警惕性立马就来了，瞪大眼睛说：“跟我还有秘密？赶紧老实交代。” 我眉开眼笑地说：“下午我在沙发垫子里捡了一千块钱，本来不想跟你说的，可不说出来，愣是睡不着。” 他一听腾地就坐起来了，半天没说话。 我说：“说出来心里畅快多了，好了，睡觉！” 就听到黑暗中有个声音幽幽地说：“我睡不着。”

为了喜洋洋也是拼了。孩子们经常为争遥控器打架，女儿要看喜羊羊，儿子要看光头强。昨天哥哥又把妹妹按在地板上打，老婆去拉女儿，她哭着说：“妈妈你别管，我要耽误他时间，他再打一会光头强就完了！” 我的天啊！

今天和死党一块在乡间的马路上溜达，突然他大吼一声：“小心车……” 并以迅雷不及掩耳之势朝我扑来，一下直接把我从马路上推到田里面。巨大的惯性还让我在泥巴里打了两个半圈的滚。等我缓过神爬起来一看，整个马路上就一辆自行车在缓缓移动，而且离我还有几十米的距离…… 再一看那个贱人，已经跑开好远，并且是边跑边笑…… 畜牲，赔劳资衣服！

这天学校进行期末考试，小文因为起晚了，就心急火燎地骑车往学校赶。 三十多度的高温让小文到学校时已经浑身湿透，特别是那张脸，涨得通红。 旁边的小佳看到，忙用双手托着小文那张脸，叫到：“猪肝，最后一盒，谁要啊！” “我要！我要！！”

老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。 他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。 于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！” “你敢！！” 门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。

闹钟响起，青年支起身子按掉闹钟，然后推了推身旁的人，“快起床，上课要迟到了。” 被窝里传来闷闷的男声，“我不想去了。” “今天收作业。” “你是学习委员，你管。” “今天该点名。” “你是学习委员，你管。” “今天讲新课。” “你是学习委员，你……” “老师你够了！快起来！”

哥们儿当兵回来，一起去吃饭。买单的时候我俩争着付钱，他说怎么好意思让你掏钱。随后，他用在部队学的格斗术把我摁住，然后掏出我的钱包买了单！