#搞笑情境

搞笑段子：麻雀虽小 下一句 一吃货同学考试，碰到一道题目：麻雀虽小，后面让他填。吃货同学绞尽脑汁，总感觉这道题在哪里吃过..不对..是看过。 终于灵光一闪，他下笔了：麻雀虽小，也是块肉。 好像没有什么不对的。

小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。 这天，在公车上小倩又放了一个屁… 站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的。” 这下，马上赢得小倩感激的注视。 可是，没一会儿小倩又来一个… 另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！” 小倩同样的也对小江投以感激的眼神。 可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁… 这时，还有一个同学小尘连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。”

一天，老师问丁丁：“1+1=？” 丁丁说：“不知道。” 丁丁回家问妈妈。 妈妈说：“不理你。” 丁丁记住了。 丁丁问姐姐，姐姐说：“滚！” “不知道我烦吗！” 丁丁问爸爸，爸爸在练台词没听到，说：“亲爱的，一起走！” 丁丁全记住了！ 第二天，老师又问丁丁：“1+1=？” 丁丁说：“不理你。” 老师说：“胆子大了！” 丁丁说：“滚！” “不知道我烦吗！” 老师说：“去校长室！！！！！” 丁丁又说：“亲爱的，一起走！” 全场笑翻！

寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿。再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭。隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”

晚上和姐们在餐厅吃饭，吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦。结果掏了一包卫生巾。 谁知她没有发现，还撕开来要擦。我赶快走到对面抢过来，怕被服务员看到多难堪。 结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我：“小姐，不能在这里换！不能换！”

同事的女儿晨晨一岁半了。 一天，同事遇见姑姑，于是连忙叫女儿：“快叫姑婆好！” 晨晨很听话地叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摆手：“没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”

搞笑段子：不休你已经很好啦 经常跟老公打闹，今天早上醒来脑抽想试试我老公醒了没，把脚丫子放他嘴里塞。老公估计以为我是放的吃的还舔了几下，眉毛一皱，画面自己补脑，哎！！！ 不说了，打得我现在膝盖还是肿的。

小时候看《西游记》，是红孩儿那个片段，演到着火那里。看到孙悟空身上着火了，我特别急，马上去厕所接了一盆水泼到电视屏幕上，然后黑屏了。然后被我妈赶出去一个晚上，呵呵呵呵。

小时候比较皮，和我妈在大姨家玩。 她家母鸡生蛋，我就盯着看。 蛋生出来一半我就赶它，只见它把蛋缩回去就跑。 过了一会儿又生，我又赶。 后来我妈看到了，没把我打死！

今早让我们寝室老大带早餐，我让他带两个鸡蛋。那鸡蛋可能是刚煮好的，那奇葩也不管人要个袋子，直接攥手里就走啊！ 到寝室后，那货一副哭腔：“你知道这一路我带这两蛋多不容易，烫得我走两步就得把它们放地上缓一缓，别人都把我当痴呆儿了。”

昨天我在小胡同里骑车子，突然前面来了个骑车子的大叔。小胡同非常小，勉强两辆车子并排行。 只听那个大叔叫了一句话：“你往左，我往右。” 我一想，这是个好办法。 我们两个在地上爬了好长时间才起来。

我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话： “您好！请问您有什么事情吗？” “我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？” “开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？” “不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！” “您能详细描述一下吗？” “好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！” 这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！

尿没有憋住 早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑在被子里，然后去上班了。 下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨地看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住„”

一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。 他只好张开双臂，比划飞机的样子。 司机恍然大悟，说：“明白了，明白了。” 司机一遛烟把外宾拉到了目的地。 外宾下车一看，傻了眼：全聚德烤鸭店。

读书的时候，有一男生嘴贱，而且老跟哥们儿对着干。有一次班级里聚餐，我有事耽误了一会儿，去的时候那男生正挤兑别人。我进门就说了句：“哪个吃了屎么，嘴巴那么臭！”这贱男急了，站起来就回答：“老子就是吃了你的屎才那么臭。”一群人都在笑，智商压制。

我在地铁上挖鼻屎，然后悄悄地粘在座位底下。 对面的乘客盯着我，露出厌恶的表情。 我说：“看什么看！不知道这是挖鼻屎的基本流程啊？！” 对面乘客说：“行行行算你牛B，我座位让给你坐，你别老是弯腰粘我座位底下了好吧。”

“乖儿子，老爸老妈不在家，快考试了，好好学习呀！” “老爸，老妈，放心吧，看笔记呢，两个小时了！” “乖儿子，歇歇吧，别累着！” 五个小时后，老爸老妈回到家。 “乖儿子，干吗呢？” “看笔记呢，看了六集了！” “盗墓笔记呀！” 尼玛！ 啪！

你见过这么奇葩的司机吗？ 你真的不知道吗？ 回驾校让教练再给你讲讲！ 你贴这么小的车贴，不追近点，看不清楚啊！ 大哥，你这车贴太吓人了！我以为是真的呢。 知道自己慢了吧！你是我大爷你随便超！ 司机师傅，你这大猫吓了我一跳！ 越催越慢，再催熄火！ 哪个是刹车，傻傻分不清！ 买的证，租的车，您看着办！ 哈哈，这是真的吗，真的我就报警了！

楼下超市老板和老板娘吵架，老板娘一气之下回了娘家。然后就出现了老板怀里抱着眼泪鼻涕一起飙的一岁小儿子，指挥着手忙脚乱的十岁大儿子收银，一边指挥还一边骂：“100减45是65吗？那上面不是显示找零55吗？你个猪。” 随即吸了一口凉气，对着怀里的小儿子嚷嚷：“嘶～哎呦卧槽，你给我撒开嘴，我不是你妈，咬也没用！没奶的啊！”

刚提着滚烫的开水，发现腿上一只该死的苍蝇。我顿时就有个不错的主意：烫死它…… 你没猜错，一阵杀猪般的惨叫声！！！

话说情人节那天，在路上看到一对情侣吵得不可开交。 走近才听到是那女的一直在锤男孩的胸，嘴里还说着：“让你不带身份证，让你不带身份证，身份证。”

第一次约，约了个帅哥。天一黑，他就牵着我家泰迪走了。太紧张了，一路上都在想各种情况怎么面对，比如人太丑怎么办，人家约我开房怎么办～～到了约定地点，见一帅哥盯着我看，感觉就是对方，但又不像。我正纳闷呢。 猛一回头，妈呀，我的狗呢？手里只剩绳子了～

去学校厕所，就是那种坑是连通的。 刚开始褪裤子，掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法，继续褪裤子。 又掉了个一块的，我悲痛欲绝！隔壁的坑来了一句：“你当这是许愿池啊！”