#搞笑情境

天阴沉沉的，爸爸还在外面修自行车里胎，弟弟蹲在旁边说：爸爸，不要再打气了，不然就爆胎了。 爸爸：没事再打两下。 “嘭” 的一声车胎爆了。 弟弟说：不听我的爆胎了吧！ 赶紧进去吧，一会该下大雨了！ 爸爸：你先进屋吧，我把车胎换了 弟弟蹦跳着进屋了，之后风雨交加爸爸跟落汤鸡一样进来了。 弟弟得瑟着说：不听老人言吃亏在眼前！ 爸爸火了，之后弟弟被揍了一顿。

拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆 pose 留影。我坏笑地问同桌说：“你说男生晚上玩三国杀，玩 dota，你说女生晚上玩什么呢？” 话音刚落，那群女生就齐喊：“茄子...”

阿月要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的母亲："要洗多少米？" 妈妈没有听到阿月的问话，一面将手里的牌打出，一面说到："九筒"！ 结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期。

小圆妹妹给老奶奶让座的笑话 小圆妹妹在公交车上看到了一位老奶奶，她立刻站起来说：“老奶奶，您坐这里吧。” 老奶奶微笑着拒绝了：“谢谢你，孩子，但我还年轻，不用让座。” 小圆妹妹疑惑地问：“可是，您看起来年纪很大啊。” 老奶奶笑着说：“那是因为我化妆技术好。”

老公翻书柜时，从柜子上掉下来一个水晶摆件，正好砸到我头上。摆件没碎，但我的头皮破了，可疼可疼。我瞪着老公大喊：“你砸疼我了！” 你得赔偿我！ 我心里想：快答应、快答应，这样就能出去买衣服买包了～～～ 老公说：“那你赶快哭出来吧！眼泪掉下来就不疼了！” 我：…

A：“又换眼镜了？” B：“恩，度数又加深了。” A：“现在多少度？” B：“700度。” A：“卧槽，你这度数，30米开外雌雄同体，50米人畜不分。”

楼主是路边小摊主，刚才一个老头在我这里点了一份水饺打包。不到十分钟，一辆警车停在门口，下来六个JC，其中还有两个人带了枪。 他们问我老婆：“刚才一个老头是不是在这点的水饺？” LP吓了一跳，以为有什么问题，小声嗯了一声。 结果那人说：“听说你的饺子不错，给我们一人来一份，吓死老子啦！”

室友是吃货！ 一起看韩剧，打开袋薄脆，我没吃几片就见了底。看她还意犹未尽的样子，看着盒子里的碎屑，我大脑里第一反应是她要吃！ 眼睛看着屏幕，警告她：不要倒到脸上啊！ 半天没回音，一回头，满脸的饼干渣子，正用舌头舔呢！ 我都笑抽了快。

火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。 窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。 这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？

前几天过来佛山这里玩，朋友喝了点酒我没喝，所以叫我开车。因为路不熟，所以老问他左转还是右转。不知道问烦了他，不怎么说，所以我想一般不说我就直行。又过了两个红绿灯，我就赶紧问：现在呢！ 他说，听到下一条语音请直行。哎，感情我是自带导航了。

儿子：爸爸，今天惹事了，我把老师都气哭了。 爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了？ 儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现，没收了。 爸爸：这不算啥事啊！ 儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架… 好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！我也不知为啥… 爸爸：好了，没事了，你去玩吧。 以后拿吸铁石离你妈远点…

男票骑车子（是那种电动车）带我去玩。我刚把腿跨过后座还没坐下来，他嗖的一下可窜了。我轻轻一抬腿，后座就从我裆下掠过，我感到了一阵清凉。看着男票远去的身影，我独自一人在风中凌乱。他到了地方还给我打电话说：“卧槽，你特么掉哪了。”

今天，一美女同事穿了超短裙来上班。 全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。 她气愤地走过来打了我一巴掌说：“流氓！” 我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！” 说完我从地上爬了起来。

学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。 在考场上，同学们都奋笔疾书，用计算器演算着各种试题。 这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”

一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？” 我回头一看，是一个七八岁的小孩子。 我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？” 他可怜兮兮地说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。” …… 去，谁这么缺德。

有次坐地铁，我手握着扶手杆，后来上来一个人背倚着杆，压着我的手了，他装作一点反应没有。 我随即“啊！”的一声，他很惊讶，但也赶紧转身来说对不起。 我没接话，只是继续唱道：门前一颗葡萄树。

肚子有点感觉，想大。拿纸去厕所，刚到声控灯灭了，正想跺脚，pi.....灯亮了，幸好没人看见。果断找个门打开，我c，里边居然有人。转身就走，里边哥们突然来一句：厉害!

下班地铁上，突然加速没站稳，碰到旁边男的了，还踩了他一脚。他正低头玩手机，楼主非常抱歉，开口跟他说对不起……结果尼玛口香糖掉到他手机上了！！！！ 脸瞬间红了。

昨天出去吃50元自助，碰到一伙人，他们共吃了50个鸡腿、80个鸡翅，喝了50罐可乐，临走还要带5瓶。 服务员不乐意地说：“我们这儿不能外带。” 只听他们大吼道：“再来40个鸡腿！” 老板急了，让他们拿着可乐快滚！

上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了。等老师已经讲了大概5分钟的时间了，二明光着膀子，手里拿着牙缸和手巾大步走进了教室，直直地走到宿舍老大跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。” 全班爆笑！

小明去学校后，他的同学就问：“为什么你有那么大的黑眼圈？” 小明：“不是黑眼圈啦！是在公车上被人打的啦！” 同学：“被人打？！被谁打的？他为什么要打你？” 小明：“因为我在公车上看见一个女生，她的裙子皱皱的，我就帮她弄平，结果她就打我一拳！” 同学：“那另一只眼睛呢？” 小明：“我想说好心没好报，所以又帮她弄回皱皱的，还没弄好，她又打我一拳了！” 同学：“@ $%&*.....”

“你为什么要搞大我的肚子，我还是个大学生，你毁了我的前程，我怎么和父母交代，你要付全部责任……” “觉得胖，你就减肥，吃那么多肉干嘛？” 食堂大叔说。

晚上室友给女友打电话唱歌，还开外音。室友唱到：“你问我爱你有多深，我爱你有几分。” 只听到手机那边传来：“没多深，五公分，感觉像是绣花针。” 室友一晚上都闷闷不乐……

小时候和同村的几个伙伴深夜里去附近地里偷了几个西瓜。第二天，西瓜主人就找到我家里，跟我爷爷告状说我偷他家西瓜。我在旁边插嘴道：“你胡说我没有。” 西瓜主人语气很激动地说：“西瓜皮从我家地里，一直丢到你家门口怎么说！！！” 我…