#搞笑情境

终于可以睡个懒觉了！ 早上老妈喊我起床吃饭，我说不吃了，就继续蒙头大睡。 没一会儿，突然感觉被子里被塞进来一个小东西，在我肚子上蠕动！ 掀开被子一看，一双大眼眨巴眨巴地看着我，占满口水的小手在我睡衣上蹭得那叫一个欢！ 老妈说：“你要是不吃我还要吃呢。帮我带下你侄女，还有，她早上还没有拉臭臭，你自己看着办！” 老妈，果然是强中自有强中手，你狠！

工地工人一枚，话说工地有恶犬一只，在我工作地方附近。一电焊师傅从旁边差点被咬，当时吓了一跳，骂骂咧咧的。只见他把电焊线拉到狗附近（狗栓着够不着），拿了块废铁，使劲焊开了，边焊边骂：“让你想咬我，我闪瞎你的狗眼……” 师傅你那么逗，你家人知道吗

我闺蜜最近被一个男人追求，约她喝咖啡。 闺蜜不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。” 那男的爽快地拍她肩：“哎呀别开玩笑了，你肯定带了！”

闺蜜是个奇葩，在操场上集队，她排在我后面抚摸着我的背，然后她大叫了一声：“天啊，你没穿内衣！！” 旁边两排男生都看过来，当时真想找个洞钻进去。 不就是没穿内衣嘛，有穿外套的啊！！！ 一群草泥马奔过…

到医院抽血，有一对情侣在前面。 女的抽，好像有点害怕。 那男的就安慰她：“没事，还没开始，不会痛的。” 结果那女的红着脸说：“少骗我了，第一次的时候你也是这么说的。” 周围的人笑疯了！

刚刚，难得从外地回来，就陪哥哥和嫂子们打麻将，忽然响起了《因为爱情》的铃声。 女朋友打电话来了，聊了一会，嫂子嫌我出牌慢，就对着电话说了句：“胖子，穿上裤子再聊，别着凉了。” 唉！ 不说了，回房间跟女朋友解释去！

有一次去食堂打菜，盯着那道西红柿炒鸡蛋排了好久的队，终于排到了。对着阿姨就马上说：“我要西红柿炒番茄。” 阿姨看傻逼一样看着我，我以为我没说清楚，然后我又大声又慢喊了一遍：“西~红~柿~炒~番~茄~”中午食堂人挤人，根本丢不起这人。

我晚上睡觉爱做梦。 一次梦见老公跟别的女人好上了，立马火了，上去就把那女的踹飞了，又对着老公打了两拳。 这拳头真打上了。 老公怒吼：“你干什么！” 我一翻身装死去了。

嫂子会的真多。小可请几个兄弟到自家吃饭，嫂子给大家炒了好几个菜。嫂子一边上菜一边介绍： 上了一条鱼，嫂子说：“这鱼是我养的。” 弟兄们齐称赞：“啊！嫂子会养鱼。” 上了一盘鸡蛋，嫂子说：“这蛋，是咱自己（家鸡）下的。” 弟兄们又夸：“嫂子真有本事，能下蛋。” 第三盘上的是豆芽，嫂子又说：“这豆芽是我生的。” 弟兄几个都伸出大拇指：“嫂子还会‘生’豆芽！” 嫂子又高兴地端出一盘拉皮对大家说：“这拉皮，是我拉的！” “噗”——弟兄们把饭都喷了出来。

我的2货同桌，同桌一二货，爱唱老歌。 前几天又犯神经，唱道：“套马的汉子。” ……这时，我再也忍不住了，张口就来了一句：“你是bad boy。” 这货当场就愣了，这两天都没再哼歌。 结果我今天正唱着：“bad boy, bad boy。” 那倒霉孩子来了一句：“你威武雄壮。” 这是赤裸裸的报复啊。

火车上看到一个五六岁的小萝莉，她爸妈不知道因为什么事吵架了。小萝莉各种撒娇都不管用，她爸妈还是各自板着脸。最后小萝莉无奈了，说了一句：“你们两个别在这给我丢人，火车上这么多人，要吵回家吵。”表情还特别严肃，这时候大家都乐了。她爸妈还挺配合的，低头认错。小萝莉：“非要惹我生气你们才会消停……”

一年轻女子在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向后面大声叫道：“汉堡包一个！” 里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道：“好嘞，汉－－堡－－包－－” 说着抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。 女子说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。” 柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”

我带着儿子去二手车市场。 我：“老板，有我手上照片里这种车吗？” 老板看了照片后，苦笑着摇头。 老板：“没有！” 我：“你们广告上不是说，什么车都有吗？怎么连这种便宜货都没有？” 老板：“大哥，我们做二手轿车的，童车没有！”

刚才在百货看见一老兄，他刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。 拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。

4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏。表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问：“你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？”

买家：见面交易行吗？ 天鸿艳：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。 买家: 您说个地方，我去。 天鸿艳: 当面交易确实不方便呢。 买家: 您可以蒙面，或我蒙面。

有一次上课，有一位同学和他争论一道数学题。老师不耐烦就开骂了。我正好坐在第一排，他骂人会喷口水。我就拿书顶着。老师太激动假牙就喷出来了。突然一具假牙就掉我桌上，想都没想就把拿书把假牙打飞了。我至今没忘记当时班主任的表情，嘴角还留有一丝口水。全班爆笑，连课都没法上了。回家我妈都笑话我机灵。

‍‍‍‍‍‍老婆跟她几个朋友逛街，过马路时没注意是红灯。 交警看到了，就喊：“喂，你们几个……（是红灯！）” 还没喊完，我这二货老婆来了一句：“我们一起是4个！” ‍‍‍‍‍‍

朋友：“有种子没?” 我：“要黄色的么?” 朋友：“还是你懂我，还有别说这么明显好么!” 下午，我从兜里掏出一大把大豆给了朋友：“这是我家今年种剩的黄豆种子，够黄吧！这都是上好的种子。”

以前小时候听老人说：“鬼吓人吓不死人，人吓人吓死人。”那时还没不信！ 就刚刚拿电话自拍，一看里面的人，楞了半分钟都不敢呼吸！

两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。 打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近…… 鹿群慢慢向他走来，他的手心开始出汗。他闭上眼，猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊道：“都不许动，我是警察！”

平时经常去同一家网吧，因为网吧收银员长得很漂亮。 这段时间女朋友来了，就在家陪女朋友。今天和女朋友去买菜，碰到了收银员小妹。妹子很热情地和我打招呼：“帅哥，怎么这段时间都不来玩了呀？” 我…

我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？” 爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。” 一个声音从厨房传来：“闭嘴，好好吃你们的方便面！”

闺密前两月生了宝宝，我一直没去。昨天去看看，进去之后闺密正在给孩子喂奶，吃的是左边，过了一会又吃的右边，刚吃了一口就哭了，哭得那叫一个凄惨。 闺密把他老公喊来说：“你吃奶之前吃啥了？”闺密老公小声说：“泡椒凤爪～～”说完之后让闺密这顿打啊!!!