#搞笑情境

昨晚一群人一起野外烧烤，喝了不少酒，都喝high了。中间一直有人尿遁，我们也没在意。有个哥们放水回来就一直挠小弟弟，刚开始以为出汗多了，可是他总是挠，我们就问他：“你总挠啥？” 他说：“刚才用手撕羊肉沾辣椒粉，然后就去撒尿了，辣椒粉沾到JJ上了！现在爽的受不了！”

高中物理课，老师给我们讲题。有一道题弄错了，答案应该选b，他却照着a讲。结果讲到最后发现讲错了，下面有一个同学就说：“坑爹呀。”爆点来了，老师说：“坑的就是你。”愣了一秒，全班哄堂大笑。

上大学时去网吧，坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。 玩家各种闹呀，摔鼠标的，砸键盘的。 网管过来看看，是我把插座踢开了。他插上了，也没说什么。过了一会，我又踢开了，网管过来说：“你走吧！要是玩游戏的知道了，我们保证不了你安全！”

本人大学僧，晚上和老爹在家小酌。喝着喝着，老爹拿出烟要递给我。我突然想起那个父亲给儿子递烟的故事，心里一酸，老爸也把我当成大人了。我刚接过来，只听“啪”的一声，一巴掌打在我头上：“你他妈还真会抽啊……” 怎么了，说好的剧情呢？？？

今天大扫除，整理到爸妈房间了。老爸在客厅转悠，见状我就大喊了一声：“这里怎么这么多钱呐？” 老爸忙冲进房间，我和老妈笑得腰都直不起来了！ 最后是严刑逼供～～～你懂的！

宴会上，小青和一位神经科医师聊天。 小青问道：“你们是怎么诊断病人的呢？” 医师回答道：“我都会先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。” 小青很感兴趣的问道：“是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？” 医师说道：“比如说，库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去世了，请问是哪一次？” 小青犹豫了一下，有点困窘的说：“我对历史不太熟，你能不能举别的例子？”

买家：亲在吗？ 卖家：在的亲！ 买家：我在你家买的衣服有点问题啊！ 卖家：什么问题呢亲？ 买家：你是东北人不？ 卖家：是啊。 买家：啊，这衣服嘎叽窝那嘎有点拧劲子！

小丽和阿呆正在热恋中。 小丽和阿呆说：“如果晚上家里没人，我就往窗外扔一个硬币，你听到就大胆上来。” 晚上，小丽父母出门了，她便往窗下扔了硬币。但一个小时，也没见男友的踪影。 她对窗下叫：“阿呆！” 阿呆说：“再等一会儿，我还在找那枚硬币！”

与男友恋爱半年，基本处于只牵手的状态。 有一天，他下地铁，突然就连拖带拽拉我到地铁楼梯间的角落，双手环绕着我的头。那短短的几秒，我脑子不停地脑补各种画面，脸都红了。 可是……男友只是说了一句：“你看，我的T恤是夜光的！” ……

大家一起来摇摆 今天我在舅舅的广告店里，一个逗逼客户要加我舅舅的微信号。 然后两个人都不知道自己的账号是什么，别不信，事实如此。 那客户就说：“咱俩一起摇。” 然后两大老爷们在店门口喊：“一、二、三，摇。” 我看着也是醉了。

今天过马路的时候，看见一个女的带着个小男孩在我旁边。 突然那个小男孩说：“麻麻，我腰疼。” 然后那个女的说：“这么小就腰疼，你大概是废了吧。” 旁边的人都笑抽了。

某天午睡，媳妇在玩电脑。等我醒来时，闻到一股很大的指甲油的味道。楼主特别讨厌这个味道，心里一想，肯定是二货媳妇，顿时大发雷霆。就当我用手指向媳妇的时候，满手的大红的指甲盖居然出现在我的手指上。你过来，我不打死你！

儿子比较皮，每次去超市就会让他在购物车上不许下来。 每次他为了下来都会想很多借口。 刚才在超市，老规矩又请他上车了。路过试吃区时，他冒出来一句：“爸爸，我要下来，我在车上会晕车的。” 晕车…… 这话一说完，边上试吃的阿姨一口面就喷出来了。 画面太美，不敢看。

今天在逛街，看到一家衣服店，衣服上面挂着200元。 我问老板：这衣服500卖不卖？ 老板说：卖！ 我说：卖就卖呗，我又不买～

老妈跟我媳妇在包饺子，顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。 我媳妇突然问：“妈啊，要是我对你不好，你咋办？” 我妈拿擀面杖一指我：“那我天天揍他，谁让他不会挑老婆的！” 我勒个去，我这是躺着也中枪的节奏么…

昨夜看电视时，老公不时在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他：“下次放屁说一声，意思是可以敞开被子透透气。” 尼马，半夜三点，睡得正香，听见这货连声叫老婆，转头问他怎么了，他说：“报告老婆，放屁了……” 过来，表跑，老娘保证不掐死你！

一直没女友，国庆十一单位组织在商场门口搞了个活动。我穿了条紧身裤，勒得好紧，好难受。突然跑来一个妩媚的妹纸，硬是拉我去吃饭，还要了我的号码。昨晚成了我女友，今天就说我是骗子！ 分手！ 我说什么什么意思？？？ 她说：“你那天在裤子里放的啥？” 我一头雾水：“我那天活动穿的紧身裤没口袋，矿泉水塞里边了，咋啦？”

第一次上课 老师说把mouse移至屏幕中 结果… 居然真看到有个人把mouse贴着屏幕… 缓缓移动着…

上学的时候，去学校食堂吃饭，旁边有个美女点了一份香菇鸡蛋盖饭，上来的时候全是大白菜。美女就问老板：“我点的是香菇鸡蛋盖饭，怎么给我这个？” 老板回答：“我们这香菇鸡蛋盖饭就是用大白菜炒的。” 美女当时就懵逼了。

托同学给我买了一箱海鲜，同学要送我家去，我在外地给嫂子打电话让她下楼拿！ 嫂子不认识同学，为了不认错人，就一直保持通话中！ 到了楼下，嫂子问我：“妹，楼下一个三角眼的男的，还半边脸红胎记的，是不是你同学啊？”我还在纳闷中，隐约听到同学说：“你是xx嫂子吧，我这胎记是刚才在路上骑车摔倒磕的，磕的…”

你们知道什么事最糗么。 什么拉翔没带纸，xxoo被绿的，弱。今早在公交车上，一个饱嗝，豆浆从鼻子嘴喷出来，弄了别人一身。这不是GC。 有一老大爷高喊：这是啥呀，从哪出来的？您是要羞死我么？

刚和女友看完电影，有些饿了，就去下馆子。 吃饭时我咬到舌头，疼的大叫。 二货女友急忙问我：“怎么了。” 我疼得说不出话，就指指嘴，有点吐血。 这二货顿时大叫道：“大家别吃了，饭有毒。” 不说了，老板找来七八个大汉围着问我要说法呢。

本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点地放，最后还是有一点声音出来。 这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。” 男：“我满脑子装的都是你……” 女：“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！” 男：“我不允许你这样侮辱你自己……” 男：“你对我有感觉吗？” 女：“有啊，很有感觉的。” 男：“什么感觉啊？” 女：“怀孕的感觉。” 男：“啊，什么是怀孕的感觉？” 女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”

今天室友问我，老大你是不是搞基的，我问他为啥这么说啊。 他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。” 卧槽，我这暴脾气过去就是一脚，你TM听到了啊，老子没带纸了喊你半天不来！ 哈哈。