#搞笑情境

妻子：你好象很疲惫！ 丈夫：是的，我乘坐的飞机出了问题，全体乘客下飞机，大家一起推飞机。

同事一群人聚餐玩真心话大冒险，楼主输了选大冒险。一妹子让我给手机电话簿上第23个电话号码表白（不分男女）。 好吧，我打！ 电话播出去后，叫我打电话那妹子的手机响了。然后，她看到是我的号码脸红了！ 大家说我该做点什么吗？

去公园玩儿飞椅，可能是刚下完雨的原因，下来的时候裤子有点弄湿了。 周围人都用异样的眼神看我，我真的不是吓尿了啊！

女朋友长得挺漂亮，就是脸有点儿大！ 那天我对她说：我觉得你像猫咪一样！ 女友说：讨厌啦！ 你这是想说人家像猫咪一样优雅可爱吧！ 你这么说人家，人家也不太开心的啦！ 我说：不是，亲爱的，你没听过那首歌吗？ “大脸猫，大脸猫，爱吃鱼……”

平时电视上男主角准备发毒誓的时候，一般女生都会捂住他的嘴，温柔地说：“我不许你胡说！” 而我平时要发毒誓的时候，女友则是大喝一声：“等一下先！” 然后掏出手机，打开录音功能说：“你现在可以发誓了！” 这剧本怎么不太一样呢？

姐姐带儿子回来探亲，那小家伙虎头虎脑的，一点也不怕生。一天到晚在沙发上跳来跳去，我问他：“你整天在沙发上跳来跳去，是猴子吗？” 小家伙跳到我面前，用他那圆圆的大眼睛看着我，很惊讶、同情地对我说：“唉，舅舅你肯定是不好好学习，你连人是猴子变的都不知道吗？”

小美出来考场，和小丽攀谈起来。 小美：“监考老师真严，我一个都没抄上！” 小丽：“我跟你同一考场，我都抄上了，一点都不严呀！” 小美：“不可能，监考老师盯得我死死的，我一点都不敢动！” 小丽：“额……活该，我都告诉你了，考试别穿低胸装，你就是不听！”

本人今天下午肚子不舒服。老是觉得有个屁在酝酿着。但是不论我怎么使劲，就是菊花紧，出不来。 刚打球，抢篮板的时候，球弹得很高。我一使劲跳起来，就听见一个如同响雷般的屁声冠绝全场，而且持续了好几秒。 GC是，我这二货队友说了一句：「你是要升空了么？」

1、“老板，这件夹克多少钱？” “1000” “卧槽，这么贵，那旁边这个呢？” “那件新款，两个卧槽。” 2、“老板，这件衣服多少钱？” “15块！” “老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！” 3、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？” 那孩子回答：“23。” 我又问：“两只鸡多少钱？” 孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！” 4、网上买了双雪地靴，发现穿上不好看，抱怨道：看模特穿上挺好看的，自己穿上真难看。 老公说：“淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子，穿起来当然好看了！”

【冷宫】 昨晚奇葩老婆忽然对我说：皇上，臣妾有一事相求！ 我：但说无妨。 老婆：恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！

一天去一饭馆吃饭，隔壁桌坐了一对情侣，他们一人点了一碗面。 男的估计饿了，埋头吃，很快一碗面就扒完了。然后看女友几乎没动，接着发现她在一根一根的吃。 于是男的急了，吼了一句：“谁让你一次吃一根的！你不能一次吃两根吗？”

话说小时候仗着大几岁老是欺负妹妹。 一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直地坐在黑暗中望着熟睡的我！ “你怎么还不睡觉？”爸爸问。 妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会儿等她睡熟了揍她！”

公交车站点旁，有个五六岁的小姑娘粘着妈妈，要妈妈抱，爬到妈妈身上。当时正值两点，太阳火辣辣的。 妈妈不耐烦地说：“去，去去，下去，热死你。你热不热啊。” 然后把小姑娘扒下来扔在一边。妈妈在旁边打电话，小姑娘又缠着妈妈要抱，妈妈怒了，不理小姑娘。 小姑娘很郁闷地站在一边，看着不远处的一对情侣火热地抱在一起，女友几乎半个身子都挂在男友身上了。 这时候，小姑娘慢悠悠地走过去，看着那对情侣。情侣看见小姑娘盯着他们，问小姑娘有什么事。小姑娘说：“姐姐，你这样抱着哥哥，热不热啊。” 公交站的人都无语了。

高中住校，学校不准带手机。 一个夏天晚上，男生都只穿条内裤睡觉。我们班长是个骚男，内裤上有一只蝎子的图案，还是荧光的。 夜里宿管大妈来查寝室，一进寝室就直扑班长床前，一把抓住班长的弟弟，“这么晚了还玩手机！！” 同时听到班长一声长啸，估计大妈是下死手了！

记得高一军训时，站军姿，教官在队伍里走来走去，不小心踩了我一脚，真心痛，就叫了声“啊，痛得很” 教官转过头非常严肃的说“男人不许喊痛” 我换口“舒服” 然后… 教官又给了我脚！

一朋友说她一岁多的儿子老学她做事，那天她洗完脸就往脸上拍爽肤水。 忽听身后有拍打声，扭头一看，那小兔崽子撒了泡尿在地上拍的满脸满手的尿。

萌娃儿子：米老鼠为什么姓米啊？ 爸爸：因为他爱吃米啊！ 儿子：那唐老鸭为什么姓唐啊？ 爸爸：因为他爱吃糖啊！ 儿子：【抓起怪物史莱克的玩偶扔出了窗外】脏脏，爱吃屎…

有一天跟男朋友去逛夜市，路上看到路边有砣便便，就说：“谁这么没有公德心啊？也不收拾收拾！” 男友问：“什么啊？” 我就指给他看，他说：“这不是了，你看错了。” 我不服气说：“明明就是。” 男友说：“跟你赌5块钱。” 于是我就走到那砣便便的跟前，蹲下身，仔细查看，心想，这明明就是便便吗，朋友们- -！ 男友已笑翻了，爆打他一顿…

有个学生在学驾照的时候老是给教练训话，他也感觉每天训得无地自容了，所以就对教练说：“明天我来学车的时候要带把铁锹了。” 教练说：“你不好好学车带那个干嘛？” 学生说：“因为你每天都要训我，所以明天开始在你要训我的时候我就先挖个地洞钻下去！”

吃早餐的时候，对面桌坐着一对男女，目测情侣关系。 不知道什么原因斗嘴了，声音越来越大。 最后那女的丢了一句：“谁给你的勇气，梁静茹吗。” 诶，妹子你们继续吵，别看着我就笑场啊。 哎，第一次喷饭就这么没了。

初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？” 我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。

“还生气吗？” “你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。” “还分手吗？” “你要不给我一个芒果，可能就得分手了。” “下次能不能不吵架？” “那你得再给我一包辣条！”

有一天，姐夫去喝酒，晚上喝得醉醺醺地回家。姐姐生气，但对着一个醉汉没法发火，就给自己抹了口红，然后在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。 第二天，等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干了什么。

发个初中时候同学的事，一次几个二货同学离家出走（就是想吓唬吓唬家长）。每人带了一百块钱，刚上公交车都把钱投进去了，然后对司机说，找钱。 然后下了公交车，他们就给家里打电话回家了。