#搞笑情境

一日和男友去超市，结账的时候45.3元，我赶忙去掏钱包。 男友说：“难得你付钱哪！” 我低头小声说：“我只想告诉你，我这有3毛……3毛……” 男友的脸瞬间黑了。

搞笑段子：第一次约会尴尬事 第一次见面，妆花到假睫毛掉到脸上，他帮我拿下来。吃饭的时候用筷子顶住门牙想装可爱，结果一个不小心直接插进鼻孔。以为他没看见，抬头正遇上他一脸不可思议地看着我。假装冷静把筷子又放回嘴里，结果……流鼻血了。

学校有一美女老师，她是我们院人气最高的老师。 原因无他，只因为她监考时自己不但iPhone玩得high，还喜欢拉着另一个老师一起玩。 还喜欢背对着讲台，两个人暗地里玩……下面已经抄疯了……底下的人都疯了……

上午我热了蟹粉包子当早餐，老公却一直赖在被窝里怎么叫都不肯起，我说：“再不起包子就喂狗啦！” 只听得被窝里立刻传来一声“汪！”

冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学。我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏。擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说：“小妹，照完没？我们要开车了！”

单位同事一起体检，医生在玻璃屋那边问：“站好了没？” 同事答：“站好了。”医生操控机器，又问：“确定站好了？” 同事答：“嗯啊，站好了！” 医生操控机器，一会儿从玻璃屋出来，说：“卧槽，我还以为遇到透明人了，你咋不站门外啊！” 原来，同事站在了机器外边！

出差坐飞机，就刚刚过安检。安检姑娘摸到我脚踝的时候，仪器就响了，非说我是不是做过手术打过钢板。我说我没有啊！我这么年轻怎么可能做过手术！ …… 后来，安检人员在我脚踝摸到一个五毛钱钢镚儿，一抖裤子，又掉出来一个……

一日刚在家吃过饭，朋友非得叫去陪他吃火锅。推辞不过，跟他去了。坐一旁看他边吃得香，边对我说着：“嗯，香，尝尝，香，尝，香，尝啊……” 没一会儿，服务员端来一个盘子说：“先生，您点的菜，请慢用。” 朋友愣了半晌，回头吼道：“我特么没点香肠。”

闺蜜喝酒一杯倒，还是啤酒。之前不知道，有次一起吃饭，中途跟她喝了点酒，就醉了。 然后我跟另一个闺蜜就扶她回去。她家住三楼，她又不清醒，我们俩就硬生生地把她拖上去了。第二天她醒了，看着膝关节以下全是淤青的双腿，问我咋回事？ 我…

刚吃了饭去公厕，蹲下想起来吃饭嘴没擦，便用纸擦擦嘴。 这时候突然进来一个人，他竟然带着惊愕的眼神退了出去。 什么意思？ 别呀，你听我说啊。

下班后，我和一同事去买菜，回来的路上看到了一只流浪狗。 “这狗太可怜了！”我说。 同事说：“是啊！一看就饿得不轻。” 我：嗯，确实，当年佛祖割肉喂鹰。我觉得我们应该做点什么！ 同事：“嗯！但是你可别想不开啊！” 我：那怎么行，看这狗这么饿了，我一定要给它吃点肉！ 说着，我把同事刚买的烧鸭一把拽起甩了出去… 同事：…

大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。我下车后，发现手机没了，也不顾大雨，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但是，司机师傅也停下车问我怎么了…… 我站在大雨中对师傅喊：“雨大，您慢点开车啊……” 然后调头就跑…… 然后就没有然后了……

刚刚和朋友吃饭。 室友让帮忙带个西瓜回去。 一路和朋友边聊边走。说我们每次带吃的回寝室都喊：喂猪了，快起来。 买完瓜时顺口地说：回去喂猪咯。 然后卖瓜小哥极其迅速地把瓜皮塞了进来：这个你们也拿去喂猪吧…

朋友圈一朋友发的动态： 本来装修想装个浴缸的，但我习惯不好，老在浴缸里放屁，想想还是不装了！ 底下有个人回复： 别啊，一边洗一边玩泡泡特别有情趣… 那画面，噗~

感冒了，去打针。 一个美女护士过来温柔地说：“打针怕不怕疼？” 我：“看见你就不怕疼了！” 美女护士：“实习生小张，你来打，这里有个看着我，不怕疼的病人！” 我“……”

小外甥平时比较娇气，所以我决定带他多参加男人的运动… 今天约小外甥出去踢足球！ 抢球时，外甥摔倒了，膝盖红了一块… 小家伙顿时咧起了嘴！ 趁他还没哭出来，我轻描淡写一挥手，“嗨！没事！” 小家伙顿时爬了起来继续玩。 “嘭~” 又把手摔破了… 我又一挥手：“嗨！没事！” 后来，小外甥去当守门员！ 我直接一个点射… 不偏不倚直接打在外甥鼻子上了。 小家伙顿时四仰八叉地躺在地上，一轱辘，爬了起来。 他捂着嘴巴一声不吭，但是眼泪哗哗地流… 我跑到跟前刚张了张嘴，小外甥抢先说话：“你看我鼻子都出血了，你要是再敢说没事，我就让我妈砍死你！” 呜~呜…

自己开小店习惯了，昨天买完东西在人家店门口说了句：“慢走，下次再来。” 这不是重点，重点是店家说了句：“好的，先走了。” 接着就走出了门口。

昨天陪媳妇去医院做产检，听见前面一男的问医生：“医生，我媳妇七个月了，现在还能那个吗？” 然后医生没好气地骂他：“你说呢，都这么大月份了，不要命了吧！” 我们一堆人都对那男的投去了鄙视的眼神。过了一会儿，只听见那男的对她媳妇大喊：“我说什么来着，跟你说不行不行，你还不信！”

一对情侣晚上过马路，男友看见远方有两个亮点。以他多年看电视剧的经验，他意味是什么。那时，他毅然推开女友，眼睛合上，双手张开，等待死亡。结果，那两摩托车司机从他旁边路过，齐声说道：“大晚上的，这人有病啊！” 别人不知道还以为闹鬼呢！

女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博？” 她说：“行啊！不过记得打马赛克……” 第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”