#搞笑情境

你们放开他！ 我来！

一妹子去市场买鱼，在鱼池边认真地挑着。突然，一条鱼一下子跳了起来，一尾巴就拍在妹子脸上。妹子大怒：“老板，就这条，直接杀了！” 不作死，就不会死→_→

关于小彩旗转了多少圈，爸爸们的反应： 郭涛：作为一个纯爷们，不应该去管这些。 张亮：我也不知道转转转转了多少圈。 林志颖：哇塞，转这么多圈超酷的。 田亮：转那么多圈会不会有很多灰尘？要赶快洗澡。 王岳伦：哈哈哈哈哈哈哈。

老婆怀孕了，一天晚饭后她一直打嗝。我想吓她一下治好打嗝，于是板起脸慢慢地问她：“孩子是谁的？” 老婆看着我，问我什么意思。 我说：“别瞒了，我都知道了，我看你扣扣了，那个人是谁？” 过了一会儿，老婆居然哭着和我坦白了！ “孩子还真他妈不是我的！” 她他妈的是一边打嗝一边坦白的！

儿子写写作业居然说岔气了， 我：写个作业还能岔气？这我可头回听说。 儿子：可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏，让我歇会就好了。

一天，我和我一哥们去KFC点了两杯可乐，就坐在那聊天。 旁边一妹子吃了汉堡后，留了一包薯条和一个鸡腿，人就走了。 我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！ 激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。 他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。 结果，妹子拿着杯可乐就回来了。

昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时， 猛然发现钱包不见了。实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话。 我吞吞吐吐地说：“我……” 这时她涨红着脸说：“我也喜欢你……”

亲戚在酒店结婚，期间玩游戏。 加我6人，三男三女，男生是5毛，女生是一块。 主持人喊：“如果主持人喊2块5，就要去找人抱起来。” 主持人第一次喊：“1块5。” 你猜的没错，我们三个男孩抱在了一起。 剩下三女孩在那凌乱了。

电线杆快让开 我哥们小时候的糗事，那时候刚学会骑自行车。一天他骑到街上，为了避开横穿出来的行人，他撞上了路边的电线杆。在快撞上的时候，他大叫：“电线杆快让开，要撞上了。”

今天早上睡懒觉，我妈让我7岁的侄子叫我起床。他走到我房间门口，竟然直接往我房间里扔下一个炮仗就走… 哎，熊孩子，还有比这更特别的叫人起床的方式吗？？？

表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂，然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。” 于是吃饭的时候，她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你mlgb，这么大一只蟑螂，吓死老娘了！”

和女友去买鸡腿，我告诉她，你去问问售货员我们只要后腿，前腿不好吃。结果她还真去了，回来有种杀了我的表情…

家有8岁萝莉一枚。就刚才我逗她说你是小狗，谁知道这货追着我家养的狗直叫爸爸爸爸，狗跑到哪追到哪喊。自作孽不可活啊。闺女你回来，我错了…

今个跟女友在操场散步，突见一娘炮，卧槽，走路屁股扭得真骚。关键他后面还跟着一群人，在那扭。我跟女友说：“你看那娘炮，真骚，后面还有好多粉丝！” 女友嫌弃地对我说：“他们在竞走…”

同学生病，去医院看他。那家伙看我来了，悠悠地吐出一句：“你来啦，也没啥好招待你的，要不医院里的氧气给你吸一点吧，还挺新鲜的。”说着他就把输氧管往我鼻子里塞。

我昨晚去酒吧潇洒，突然看到一个带帽子的小子很眼熟。一看，不是我儿子吗？看他要跑，我过去就说：“臭小子，站住！大半夜不睡觉跑来泡吧。”我儿子紧张地回：“爸，你认错人了。”

一同事，女的，平时上班手里总是捧着茶杯，使劲喝水…… 最近忽然就很少喝了！ 刚才坐一起聊天，我就随口问了句：“你以前那么爱喝水，咋最近喝水越来越少了？” 同事回答说：“天越来越冷了，厕所没空调，上厕所冻屁股！” 冻屁股，冻屁股，冻屁股…… 整个工作室都笑趴了……

闺蜜是幼师，今天中午睡觉时间，趴在桌子上睡着的闺蜜被一个小女孩推醒了。小女孩凑到闺蜜耳边说：“老师，你说小男孩的鸡.鸡怎么都不一样大呀？” 闺蜜被问懵了，回头一看，发现有几个小男孩的短裤都被褪到膝盖了……

周末，人们聚在教堂里做礼拜。 祷告时，一个不安分的小孩不停地发出各种怪叫。孩子的父亲用眼神发出了几次警告，但毫不奏效。 最后，丢尽脸面、气急败坏的父亲二话不说，把孩子一提，夹在胳膊下就朝教堂外走去。 快到门口时，小孩突然对祷告的人群大声喊道：“为我祈祷！为我祈祷！”

刚上高中的时候，一宿舍老烟枪，一天晚上宿舍熄灯后都躺床上抽烟。 突然听到宿舍走廊里传来宿管查房的声音，赶紧把烟掐灭扔楼下。然后我看见地上烟头，连忙拿起拖鞋使劲拍，拍了四五下才拍灭。 当时还嘀咕这烟怎么这么难灭，然后上铺哥们突然喊了一句：“我去，我的蚊香呢？”

钟仁眼里闪过一丝不舍和痛苦，紧紧抓住暻秀的胳膊：“暻秀，你能不能不走，留下来，陪我，好吗？” “钟仁，对不起……” “秀，你真的要走吗？你可不可以不离开我……” 暻秀一把扳正钟仁的头，说道：“钟仁，首先，你胆小的话就不要看鬼片，其次，我现在要去厕所，你放开我。”

女友开车第一次上路。 在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间憋死了车，然后起步，憋死，起步，憋死，来回好几次。 在四个方向来车急促鸣笛声的影响下，在坐在副驾驶的我的催促下，这货终于… 一开车门，自己跑了…

“西瓜多少钱?” “一块” “这么贵?便宜点。” “兄弟，我是在拿生命卖西瓜，你还忍心讲价。” “我Cao，你狠!来两个!”

一个哥们，一吃月饼就拉肚子。那年，我就好奇，和他一起吃。只见他拿出月饼，华华丽丽地撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说：“你吃月饼不撒佐料吗？”