#搞笑情境

一对小情侣吵架闹别扭了，都不愿放低姿态，冷战一个月。男的终于给女的发了条短信：“本来想提醒你天冷要记得添衣，可是……妈的，等了一周都是大晴天。”

甲乙二人在乘火车，甲突然对乙说：“你有没有发现，这车上的售货员推着小车走来走去，总是喊着一副对联。” 乙好奇地问：“啥对联?” 甲说：“你听，上联是——香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊，下联是——白酒饮料方便面火腿肠了啊!” 乙一下子乐了，问：“那横批呢?” 甲得意地一笑，答：“横批是——腿收一下。”

一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白。按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，洗衣机、电冰箱、电视机、煤气罐......” 然后那哥们抱着他的室友哭了起来。

记得一次在电梯上，人很多，突然我旁边的女孩子放了一个又臭又响的屁。大家纷纷皱眉头，因为事出突然，找不到屁源。正在这千钧一发之时，我放了一个更响更臭的屁。太明显了，这回大家看清了，纷纷看我，把那个姑娘忽视了。事后她感谢我为她解围，并相互留了电话。一来二去她就成了我的女友，我们可是很有屁缘的！

我中午下楼去中餐，旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。 那女的见煲仔饭底下起锅巴了，便脱口而出：“哇~~这下面好硬。” 我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们，那女的脸红了。 男的便压低声调冲她女朋友说了两字：“快吃！”

教官十分严厉地对我们吼道：“昨天晚上谁喝啤酒了？” 没人敢承认，于是教官顿时把调门提高了八度，“我问你们，昨天晚上谁喝啤酒了？” 终于有人挺不住，小声说：“教官，我喝了。” 教官立刻怒不可遏，一本正经地训道：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退给人家呢？”

本人学生一枚，暑假兼职在医院做个保安挣点零花钱。今天上班期间去个厕所，完事后，出门洗洗手就走了。 过了半个小时左右，一美女护士对我说：“小哥，这大厅里热吗？” 我说：“不热啊。”护士说：“你不热，你兄弟可能热了，想出来凉快凉快。” 我低头一看，尼玛，拉链忘拉上了。我说：“怎么一个个的，不管医生病人的都看我呢。” 唉，让护士们笑了好久……

小明：“粑粑，俺的手机没了。” 粑粑：“丢了？” 小明：“不是，事情是这样的，俺上课玩手机老师发现了，一下课就过来了。俺怕她没收俺的手机，就故意把手机扔地上捡起来，叫道：‘这谁丢的手机啊？’” 没想到俺老师过来就说：“俺丢的。”

这…… 谁搭讪谁啊？公交车上，一美女递了张纸条过来：“这是我微信号和手机号。” 我惊讶地望着她，她说：“车里那么空，那么多空座位，你就坐在我旁边，难道你不是要和我搭讪么？” 我：“………妹子，是我先上的车……” 现在搭讪都这么6了～？

一天老爸一朋友开车载老爸出去办事，路上遇一开车哥们超猛，横冲直撞那种。 然后老爸的二货朋友说了一句：“狂什么狂，再狂跟你对了车（ju）”

今天请我二逼朋友去足疗。 泡脚的时候，问技术女孩：“第一次按会疼不？” 女孩说：“可能有一点点。” 二逼朋友当时来了一句：“那会流血不？” 我可晕血！ 女孩走了，就没回来……

在超市买东西，被一促销员拦下了。我脸皮薄，不会直接拒绝，就说问问老婆让不让买。 于是我环顾四周，走向不远处的一位漂亮女子，搭讪道：“美女！你觉得我帅吗？”女子打量了我一下，疑惑地摇了摇头。 我转身冲不远处的促销员不好意思地摇了摇头。

幼儿园中秋节，老师安排所有小朋友都要带个水果去学校分享。大部分都是苹果、梨、香蕉什么的，我家老婆带着女儿抱了个20多斤的大西瓜去！！

书上说：老婆生气了，只要按倒在床嘿咻一下就能平息。 我试了几次，还真管用！ 但是现在老婆动不动就生气，感觉自己上当了… 家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。” 我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢?” 老师说：“我说的是，他抄人家作业。” 昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思!”

家有双胞胎小萝莉两枚，今天上班走的匆忙忘记带手机了，听老婆叙述对话如下： “姐姐，粑粑没有带手机耶。” “粑粑刚走，快打电话叫他回来拿。” “可是我没有手机啊。” “你傻呀，用粑粑的手机打啊。” “......... 打不通...”

今天在学校卫生间，阿姨刚拖好地，都是水，不小心滑倒了。 一屁股坐在水盘里！ 巧被二货同桌看到。这货悠悠来了句：“哎哟，这么享受？你是在泡菊花茶么。”

这妹子有心机啊，我女朋友是泡面送的。 由此，坐火车回家，我旁边是一妹子。妹子想泡面吃，拿出调料包甩啊甩，一撕开，弄我一头。顿时，妹子吓坏了。我悠悠地说道：“妹子，你是想泡我吗？” 就这样，好上了！

今天早上天不亮就爬起来去市里考试。下午回来的时候很困，就在车上睡着了。坐在副驾驶，梦见我正吃汉堡呢。然后我就把嘴张开了，准备咬。然后我就醒了，别过头偷偷地笑了。你能想象那个画面吗？睡着睡着突然张开了嘴巴… 但愿司机没有看到…

飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。 “你太客气了，这口香糖干什么用？” 一位第一次乘飞机的旅客问。 “为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。” 飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”

刚才在看《康熙王朝》，演的是康熙亲征葛尔丹，这是背景… 老爸：看康熙清蒸葛尔丹。 我：清蒸葛二蛋。 然后我和老爸一人挨了老妈一巴掌 O__O"…

一天，儿子回家后对妈妈说：“我看到一个老爷爷在大叫，真的好可怜那！” “我的儿子真懂事，来，这里有10块钱，拿去给他吧。” 过了一会儿，儿子回来了，手里拿着一个冰淇淋。妈妈觉得很奇怪，就问：“冰淇淋哪儿来的？” “买的呗！” “钱又是哪儿来的？” “你给的呗！” “你不是去捐款了吗？” “谁说的？那老爷爷叫的是‘买冰淇淋了！’”

女售货员：“这条裤子您穿上真是合身极了！” 顾客：“可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。”

记得初中的时候特别调皮，老是被罚站门口。 有一回老师背对学生在黑板上正写题，下面特别乱，老师头也不回地说：“谁谁谁！你给我出去！全班就你最不消停！” 当时给我气的，我推开门就进去了：“老师！我在外边呢！”

看见女神迎面走来，就用手在空中比划了一个大大的爱心，双手做托状送给女神。 女神也温柔地展开双手，小心翼翼地接住，然后，啪的一声往地上一摔，使劲跺脚，最后，一个脚底踩灭烟头的动作…