#搞笑情境

快点！快点！进去了吗！又慢了你！你怎么每次都这么慢！你知道我有多着急吗！我都做好准备了！烦死你了！你还能不能行！还能不能抢到春运回家的火车票了！

爸妈吵架，冷战了两天了。今早老爸跟我说：“儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧。”于是我扔了。然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠地跑过去说：“媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。”然后他们俩教育我一个小时，他们和好了。我现在都没反应过来这是个什么情况……

宿舍一2B一脸虔诚地问：“为什么元宵节要赛龙舟？” 宿舍其他人爆笑，各种损。 一宿舍大神拍桌子骂道：“SB啊，元宵是吃汤圆的，你个白痴，哈哈哈……” 高潮是那个赛龙舟的2B竟一脸恍然大悟，明白了…… 凌乱了，没文化真可怕啊。

年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着她，一路上很安静。 过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！” 全车爆笑！！

人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一个男生有说有笑地逛街！ 最得意的是你上去揍了他，他不是你的对手！ 拉起女友边走边说：看着他就来气！ 最悲催的是女友甩开你的手，重重地给了你一巴掌，回头对那个不是你对手、被你揍的人说：哥…哥…你没事…吧… 此时你多么想说：哥，你没事吧…

让你打我孙子 过年在家的时候，一家四代人包饺子，我祖父包的饺子样子不怎么好看，祖母说：“你看你的饺子，快成包子了。” 爷爷在边上抿嘴笑。 我祖父一张饺子皮扔爷爷脸上：“你笑个锤子。” 我和我爸笑得不行，爷爷一巴掌拍我爸头上：“格老子，你笑撒子。” 我在那儿肚子都笑疼了，我爸刚准备打我，我爷爷又一下拍他头上：“你还想打我孙子。” 接着我祖父又一巴掌拍我爷爷头上：“你打我孙子干撒子。” 我和祖母在那儿都快笑得喘不过气了。

开学了，教室里肯定会出现这些声音… “卧槽，这也要写？！” “妈蛋，这不是不用吗？！” “草泥马，作业忘在老家了！！” “这个有答案你不早说！！” “把我的放到最下面！！” “把我们两个的分开放！！” 画面感十足！

有一次英语课，我被分在第一排，离老师最近。 一开始是听力考试，老师就在那里看着我。我只能装着很认真地写，一边听一边填ABCD，我觉得自己演的已经很好了，偷偷用余光瞄老师，发现他还在看我。 我就只能装着继续思考，装着装着……就把整张卷子都快写完了。 突然听到老师讲了一句：“试音结束，现在听力考试正式开始。”

家有四岁多动症小侄子一枚…… 真实事件1：小侄子特别喜欢车，平时在路上也能叫出车的名字。 一天，看到一辆油罐车说：“姑姑，油罐车是拉油的。” 接着后边来了一辆面包车，这小子来了一句：“姑姑姑姑，面包车是拉面包的。” 这话，没毛病呀。

小学上学的时候，用我妈的口红把我的嘴唇、眉毛、脸蛋全画了一遍，然后就去勇敢地上课去了。我是男的，现在想想，玛德，不知道那时候咋想的。

广州不下雪其实是对的。 想象一下广州下雪，大家欢乐打雪仗的那种不堪场景。 人家韩国人打雪仗都是唯美的，听到的都是女生的尖叫：“欧巴～卡其嘛，阿尼哟～” 然后一片欢声笑语。想想在广州打雪仗：“扑街! 屌你老母，你想点! 你条粉肠! 冚家产! 够姜你就咪走!”

今天和闺蜜逛街，去上厕所。由于男厕所就在女厕所旁边，结果一出门，闺蜜就往男厕所走，喊了她好几遍，理也不理我，结果就堂而皇之地走了进去。她是故意的还是不小心呢…

一天，中午妈妈做了个毛豆炒虾，我把虾吃完了…… 爸爸打牌回来吃饭说：“唉，今天水煮毛豆啊？” 第二天，妈妈做了个青椒红椒炒鸭肠，我又把鸭肠吃完了…… 结果，爸爸打牌回来吃饭说：“唉，今天青椒炒红椒啊？” 然后，第三天老爸就不去打牌了……

大爷你真是神了。在地铁站，一位老大爷面色沉重地对我说：“小伙子，我看你的身材、相貌，大概有80公斤左右。” 我一听，真是神了，连忙对老大爷说：“你算得可真准，再帮我看看我今年的运势如何？” 只听那老大爷说：“赶紧把脚拿开，你特么踩我脚了。”

上体育课，掷实心球。 我是运动白痴，掷了很多次，球都在我面前不到四步的地方降落。 体育老师很怒火：“叫你掷球，不是抛绣球，你不能用力点吗？是不是怕地面会喊痛？腰往后弯下，用力再掷一次。” 我闭上眼睛用尽力气，把球掷出去，“砰！” 正中老师的头。 我大叫：“老师，我……我可以对天发誓，我是故意的。” 汗！ 其实我想说：我不是故意的！ （后来，这个项目我被隔离了。）

初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题。讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：“请注意！” 突然，外面一声甜美的女声接道：“倒车！” 众人惊！ 原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着“请注意，倒车！” 全班爆笑。

今天和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆。正不知如何是好时，这二货老婆竟来了句：“小两口逛街啊。” 刚想解释，没想到女同学居然往我身上靠了靠，面带桃花回了句：“嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊……” 我艹，这下死定了！！！

追美眉。 我：“做我女朋友好吗？” 她：“我觉得我们做朋友更好。” 过了30秒，我又问：“做我女朋友行吗？” 她：“真不合适！” 哥大怒，继续说：“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！” 女无奈，对我说：“帅哥，你做我男朋友好吗？” 哥回答：“好！” 牵手成功！

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：“一包卫生巾。” 老板居然问：“要三鲜的还是麻辣的？” 然后那个同学愣了一下，说：“三鲜吧，我怕麻辣的我受不了…”

还是最后一个最节约。 一天，老师问大家：“怎么用马桶节水？” 小a说：洗菜水冲厕。 小b说：用节水马桶。 小n说：拉满了再冲。

网吧上网，突然大家都往外跑，喊着地震了，地震了… 我刚起身准备跑，就听到旁边一哥们在那里喊着：人在塔在… 瞬间被感动了，坐下去继续玩扫雷。

初中上课时，老师叫我们拿课本出来。后来发现书包里没有书，全是拖鞋。然后老师问我的书呢，我不敢说我没有带。然后老师就翻我书包，老师就一只一只的把拖鞋拿出来，全班笑翻了。回家后发现那些拖鞋是我弟弟放进去的。

说一个真实的逗事： 一天晚上出去散步，见到一只超大的萨摩耶，上去摸了摸，然后它主人就说：“它可以坐哦。” 我一时没反应过来，就说了句：“啊？” 主人说：“坐。” 不知道当时我到底在想什么，就一屁股坐在狗身上了… 看见狗主人脸都绿了，我才知道是叫狗坐下…

一毛脚女婿第一次上门。 丈母娘为了表示重视，准备把自己喂了二年的大公鸡杀了待客。可是这公鸡猴精，总是逮不住。 这时，女婿上前：“我来吧。” 只见女婿甩开膀子，撒开脚丫子，黄鼠狼一般围着院子追了起来。看得丈母娘一愣一愣的！