#性暗示
2402 篇段子
老婆兴奋道：“我的金项链，失而复得了。”
老公问：“在哪里捡到的？”
老婆说：“老王的车上，一定是颠得太厉害才会掉的。”
老公一脸疑惑：车子是走着颠还是停下颠的？！
老婆…
finethatsok312
甲：你怕过老婆么？
乙：怕过…
甲：能说说你最怕老婆什么么？
乙：最怕老婆漏气…
Jinjikiikoo238
考试的时候，漂亮女生在抄答案，身后传来教授温柔的声音：“抄完了吗？”
“抄完了，赶紧收起来，有监控呢。”原来教授一直在身后帮她挡住摄像头。然后教授给了她一张纸条：“考完试来我办公室一趟。”
第二天，女生是站着上课的…
╭(╯ε╰)╮
Yang9233
有一天，小明问妈妈：“妈妈，心肝有腿吗？”
妈妈笑道：“心肝怎么会有腿呢？”
小明疑惑地问：“那为什么我有一天听到爸爸说，‘我的小心肝，快把腿分开’呢？”
Chubby不胖139
丈母娘和老丈人来家里小住，正好这几天家里的床坏了，想让老丈人帮忙一起修一下。
当我们在检查床的时候，丈母娘用很轻但是所有人都听得到的声音说：“你们两人动作幅度小一点呀，床都坏了。”
我老婆在我腰上狠狠地掐了一把。
我去，妈，真是床的质量不好呀…
找工作君371
今天坐公交我抢到了一个座位！
下站上来了一位大姐，她站在我旁边，看了看我，就跟我唠嗑了起来。
她：“小伙子，你多大了？”
我：“大姐，你猜猜？”
她：“我猜应该没十六吧！”
我：“大姐那你看走眼了，我现在二十二了。”
大姐又看了看我，坚定地说：“小伙子，不可能啊！大姐阅人无数，看人很准哦！”
……
直到我上厕所，盯了盯自己的弟弟，才觉得大姐看的是有点准啊！！！
哇居然是小宝贝啊168
吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。
美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人心驰神往，跃跃欲试。
我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”
我说：“好啊！”
“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”
我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。
儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”
“评委的眼睛怎么啦？”
“以色列！”
八成不是只好猫147
小时候一直不明白，周岁和虚岁的区别！
直到舍友说：周岁是从妈妈身体出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间！
我顿时内牛满面的懂了…
太有才了…
Nezuko_c384
一对情侣卿卿我我情浓。
女：你现在想什么？
男：跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
加把劲刀塔客328
刚刚看法医秦明，秦明和大宝有这么一段对话:
“紧不紧？”
“不紧。”
“你这还挺大。”
林涛也这么说。
“是我变污了吗(ಡωಡ)”
Odream164
一个和我关系特铁的MM心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。
吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！”
我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝啊。”
“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”
说完，她很幽怨地看了我一眼。
我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！！”
Jon_Showing138
我姨是卖夜市小吃的，让我去给她帮忙。有天来了一对情侣，男的点了几串烤羊鞭。
上来时女的拿起来就吃，男的说：“你怎么吃这个。”
女的说：“老娘天天吃生的，难道就不能吃次熟的？熟的…”
流浪毛球253
一同学反驳胡适说：我不同意白话文比文言文简洁。比如“无能为力”就比用白话文表达简洁。
胡适回答道：“无能为力”用白话文表达只要三个字就行了，“干不了！”
一个叫“不着调”的人说，用两个字表达就行了——“阳委”。
阿呆O_O301
说个昨天的事，楼主是加油站领班。昨天夜班，早上快下班时，突然接到电话说来了一车油，要我去过磅，然后回来卸油。早晨男人都会有晨勃……
结果司机在外面喊，而我却不敢出门。
因为穿着沙滩裤，很明显……
gdluck371
昨晚吃烧烤，没吃完打包，我连钎子一起带走了。
刚出包厢被服务员叫住了：“先生，不好意思，我们这里烤串打包不允许把钎子带走的。”
“好，那你帮我把肉撸下来。”
服务员转向大厅，大喊：“小丽，带这位先生回包房，帮他撸一下。”
尼妹，我…
爱吃草的花341
爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。
由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音？”
爸爸镇静地答道：“这是日语，你长大了就懂了！”
-空山-144
性感的美丽陪丈夫去看医生。医生详细为他的丈夫诊断后说：“你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂。”
“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？”
“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”
不到95.斤不改名145
“老婆，我们已经联通了！”
“死鬼，快，我要移动！”
一分钟后…
“老婆，移动信号太强，流量用完了。。。”
盛盛SHENG381
都说女人30如狼，40如虎。
一点没错！
我家那位才25，跟藏獒似的！
我在家特么的都把肾宝当饮料喝！
摘星NONO135
我：你们女人真是浪费，不就一件好看点的上衣么，有必要往胸前塞那么多垫子吗？
媳妇：这就叫浪费？
想当年恋爱时，咱俩花一百多块去电影院看电影，到最后剧终时，愣是没超过十分钟在屏幕上，你怎么不说浪费？
咳咳…
Looooong丶ago359
看一女汉子QQ签名：
姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会…
我看后觉得用高尚更说得通，就打电话给她：
你是不是少写了一个“尚”字。
过了2分钟见她改了签名：
姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会上…
粒粒在move137
新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”
第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量！”
如是我闻_一时206
买个好解的
今天和老婆一起去商场买内内，老婆说：“老公，你说我买个什么样的好看？”
这时售货员小妹窃笑地看着我。
我当时一根筋没搭对，说：“买个好解的。”
然后我转身出门，留下凌乱中的两人...
再来yi次133
一位女性电脑顾问正在帮助一位男士设定他的电脑：“你想用什么英文单词当成登入系统的密码？”
这位男士有意要她难堪，于是告诉她：“PENIS！”
只见她不发一语，直接就输入这字当成密码，结果电脑的回应是：“PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH！”
桑桑小太阳294
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