#性暗示

夏季农闲，某镇决定好好培训各村女干部。 在中学教室，宣传干事讲课：妇女工作、培养孩子等，用了一星期。 考试测验的结果，都不合格。 干事走上讲台，非常沮丧地说：“都七、八天了，我在上边累得满头大汗，你们在下边，一点动静没有。我出力这么大，你们多少配合一下。多少不论，每人肚子里得装点东西吧？可是，一点也没有！唉——，我真没用！” 妇女们齐嚷：“别愁！你再受受累，我们好好配合，咱再弄它一星期！”

今天和闺蜜因为一点小矛盾吵架，她老是哭哭啼啼的，我实在受不了了，我伸出中指做鄙视状。 闺蜜大喊：“干嘛？拿你男朋友来吓唬我？” 好了，彻底友尽了。 See you！

打电话告诉老妈谈恋爱了，老爸接过电话问了很多：职业、学历、性格。虽然没问车房，但是东拉西扯问了很多。末了问了句身高，我有点烦了，语气不太好，随口说了句：“不知道，反正我一米八的床，他得睡对角线。” 老爸沉默良久，挂了电话…… 等我反应过来……

“不要没打招呼就进来，知道吗!!!” 老板大声咆哮。 “不好意思，打扰你思考了。” “思考个屁!!! 你TM吓死我了!!” 看着女秘书红着的脸，我也懵B了!

唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！” 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。 唐僧：“这是到哪里了？” 悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！” 唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”

一哥们去日本出差，朋友们聚会送行。临走前，大家集体送了个1TB移动硬盘给他，用祈求的眼神看着他说道：“到了日本有时间带点当地土特产，其他的就不说了。”

我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀。 没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下，做哭泣状：“完了完了！我孩子都被你撞没了！” 我愣了一下，羞涩地回她：“要不，我再帮你怀一个？” 妹纸立刻转身就跑了。我果然很机智。

主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？” 女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。” 主持人立即说：“恭喜你答对了！” 席下一片议论：回答的太精辟啦！

学驾照时，旁边站一MM，本来轮到我上车了，可我想讨好人家。就说：“你先上吧，我在你后边上。” MM不好意思，羞羞地说：“你在我前边上吧。” 旁边的学员窃笑，这时一个大姐走过来推了我一下，“上啊，前面上后面上还不都一样。”

孙悟空对铁扇公主说道：“好嫂子，我的牛魔王大哥在家吗？” 铁扇公主不悦道：“孙猴子！你大晚上来找我，你大哥在家的话，我敢给你开门吗？”

农夫在果园裸睡，被笑声惊醒。原来一只猴子站在面前，狂笑不止。农夫莫名其妙问：“你笑什么？”猴子说：“吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和核桃长在一起。”

清明节上山扫墓，在这荒山野岭的，一时手贱，居然拿出手机搜索附近的人！ 然后手机显示： 吊死鬼相距1米， 饿死鬼相距1米， 无头鬼相距1米， 黑白无常相距1米， 色女鬼相距-0.1米…

难受 一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系。有一次逛街，女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的。男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗？” 女的回问：“这个问题不和你一样吗？你每天这样走不难受吗？” 男的被憋得半天没说出来话！

只知其一，不知其二 有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。” 小鬼道：“你只知其一，不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”

我去复旦的计算机中心上网，需要用证件，比如身份证、学生证、本校的饭卡等。 我用的证件就是饭卡，它有一个黑色的套子。我交上了饭卡和金钱，就去网上翱游了。 上网完毕要去取证件，我对负责人说：“我是饭卡。” 他说：“有套吗？” 我说：“有套！”

和老婆冷战四天了，夜里睡觉，她忽然过来撕扯我的睡衣。 我紧紧护住，提醒她：“哎...我们正在冷战好不！” 这货激动地说：“现在升级成肉搏战了！”

昨天帮女朋友在淘宝店买了一套化妆品，结果因为质量不合格，于是给了卖家一个差评！ 谁知那个女卖家说这是她开淘宝店以来第一个差评，我破了她的“处”，非要嫁给我！ 这事儿让我女朋友知道了，你们说我该和女朋友分手呢，还是分手呢，还是分手呢？

今天早上，老婆收拾卫生时不小心把我珍藏了五年的五粮液打碎了，我很生气… 我：你说你能干什么？ 五年呐，我珍藏了五年呐，就被你一下弄碎了… 老婆：瞎BB什么玩意，老娘当初珍藏二十多年的东西，不也被你一下捅破了吗？老娘说什么了吗？不是还配合你喊了几声…

唐僧师徒三人取经路上，途径一片荒漠，此时三人已经饥渴难耐，实在走不动了。 这时探路的猴子前来报告说：“师傅，前面发现一片绿洲，好像是一片黄瓜地。” 唐僧大吼一声：“快，全速前进，女儿国到了！”

昨晚前女友要求和我复合。 笑话，背叛完我，被别人甩了以后又想起我来了。 我假装同意，和她一起去吃麻辣烫，最后准备去开房。 这时候我趁她不注意，默默把右手中指在辣椒油里沾了一下。 段友们，你们说我做的对么？

盛夏时，美女丽丽穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。 男生小明不知就里，好心提醒道：“美女，你的短袖穿反了。” 美女丽丽炫道：“哪有，就是这种衣服。” “不可能，”小明不肯罢休，“我看看里面。”

前天一个女朋友。 今天约她去逛街，她带了她弟弟，我们一起逛街。女朋友说去厕所，然后就去了。 我：小鬼，给，棒棒糖，很甜的。 弟弟：谢谢哥哥! 我：问你几个问题好不好，你姐平常最喜欢什么东西呢? 弟弟：黄瓜，茄子，山药，藕! 卧槽，没等他出来我就走了。

走在大街上，看见一男一女。 女的对男的大叫：“你约我出来看电影，不带身份证是几个意思？！” 哈哈！土包子！看电影还要身份证！？

迟先生妻子生下一男娃，跟妻子商量取名。 妻子：“孩子出生超了预产期，干脆叫‘迟到’吧。” 他说：“孩子上学会惹麻烦，老被说迟到。” 妻子说：“那就取一个霸气的名字，‘迟久战’，让我们的孩子打败强敌。” 他说：“有了这名字，不说打败强敌，至少不要怕老婆。免得像我一样，你每次总唠叨持久点。”