#性暗示

小段长眉清目秀，就是个子太矮。28岁了，女生都嫌他矮，到现在没对象，着急！刚好有个花痴女性朋友叫我给她介绍个帅哥，我看年龄也合适，就把小段的电话给她了！ 过了一星期，听说她和小段订婚了。我问小段怎么办到的，小段笑笑：“聊了几天，我约她到宾馆，我盖着被子，只露上半身，什么事都办了……” 我又问花痴：“你不嫌他矮吗？”花痴笑了：“我终于知道当年潘金莲为什么嫁武大郎了，比上不足，比下有余……” 我开始为小段担心了……

一二货朋友问他老婆：“老婆，我要是出轨了怎么办?” 他老婆说：“我喜欢一首歌曲。” 这二货很纳闷，这和出轨有什么关系，不过还是问道：“什么歌曲？” 他老婆说：“一休哥啊，割鸡，割鸡，割鸡割鸡············”

男孩对女孩说：“我给你讲个笑话：有一天，我和小侄女去动物园看梅花鹿，因为有点热，鹿们都休息去了。 等了好久，也不见。 我便去买冰糕，刚走开，就听见小侄女喊：‘鹿出来了，鹿出来了！’ ‘快看，鹿（露）出来了！’” ---- 女孩赶紧把胸前的扣子系好。

一对夫妇下午才在明尼亚波里结婚，到圣保罗去蜜月旅行。他们在闹区的旅馆订了个房间。 到了晚上，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。可是，一个钟头过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外。葛蕾黛不耐烦地提醒他：“怎么不脱了衣服上床来？” 他回答说：“你先去睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”

有一次，女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧。于是，就陪她看了三集《火影忍者》。临走前，女神眼神怪怪地看着我说：“其实可以带点颜色。” 思来想去，后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电。然后，我们俩又认真地看了几集《火影忍者》。

跟美女同事一路回家。 爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛，吹得她打颤。我问她：“冷吗？” 她点点头。 这是个机会，我急忙拉开拉链：“来！穿我的！” 美女感动地说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”

搞笑段子大全 车上有一对母子，小孩还在穿开裆裤，一直在说话，大家都觉得他很可爱。 小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？” 周围的人都笑了，对面的女孩（20岁左右）脸红了。他妈妈说：“姐姐才没有看你的，人家见得多着呢。” 你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

临近中午，打电话问她忙什么，答曰：“很忙。” “锄禾日当午呀，汗滴禾下土。” 听到她的狂笑，才知她又在心术不正了。 她经常会钻到我怀里问：“你叫锄禾吧，谁叫当午呀？”

一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我要进入你的考场，这是大考呀！” 妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。” 丈夫很快完事。 妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，我给你一次补考机会。”

今天在微信上一女的问我在想什么？ 我说想你啊！ 然后她又问想我什么，结果我说了一句想和你-18的距离，然后… 就没有然后了… 我说错了什么吗？

一男同事新买了部手机，并用皮套包装。 一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!” 男同事答：“用套干净、安全嘛!”

爸爸：儿子，长大想做什么？ 小明：病人。 爸爸：哪有想成为病人的？！ 小明：噢，那我要成为一个医生！ 爸爸：嗯，医生不错，如果不当医生呢？ 小明：那我就当一个管道工好了。 爸爸：你特么是不是偷看老子电脑了！！？ 小明：爸爸，我知道错了！ 我会好好学习的！ 你帮我请个美女家教好了…

一群女大学生去农场实习。 农场主教学生们挤牛奶。过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。 这女生就去问农场主怎么回事。农场主看了看，对她说：“你不仅选错了牛，还挤错了地方。”

避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。”

咱吵架能正经点吗？ 跟媳妇一个单位，昨天她穿了件比较性感的衣服，好多人看她。我这小心眼晚上就说了她几句，吵起来了。她气呼呼的大吼：“白天在你眼皮子底下，晚上在你身子底下，有……有时候在上面，我能跑了吗？” …… 我一下没忍住，笑场了。我滴堂客，咱吵架能正经点吗？

和一男性同事平时一起疯疯闹闹的，动手动脚也是避免不了的。 一天，他到我家玩游戏。我去冲凉，过了一会我叫他去阳台拿晾着的浴巾。他拿了就直接推开了卫生间的门递给我，我当时就吓了一跳，愣了几秒捂住胸说：“你怎么不敲门就进来了？” 他忙说：“咱们是好朋友，这没啥的！” 我：“那你说说你下面的小帐篷咋来的呢？”

闺蜜给我介绍男友，问我要什么样的？我想了想说：就一个条件，要高的。 很快，闺蜜就给我找了一个。 相处没两天，我就跟那男的分了。 闺蜜疑惑地问我：你不是要个儿高的吗？我：我要躺着高的……

60年代末，某地非常贫困，以至人们连穿像样的衣服都成问题，于是很多人将进口的化肥袋的内层缝制成裤子穿。 有一对新人办完喜酒之后，晚上进洞房休息。 新郎看见新娘的短裤上印着四个大字：“不宜久藏。” 他非常高兴。 而新娘看到新郎的短裤上的字以后，吓得晕过去了。 原来上面写着：“净重25kg”！

一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住曰：家有小女急病，请速往。 待至妇人家，来到二楼小女闺房。 医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼，便问：底下有猫乎？ 女作羞涩状。 妇人曰：是病不瞒医，但说无妨。 小女曰：寥寥数根而已。

裙子不是我们店洗缩水的吧？ 一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店，年轻的老板立刻直勾勾地看着她。 这位小姐笑盈盈地对他说：“年轻人，做你自己的事吧！” 老板说：“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉，裙子不是我们店洗缩水的吧？”

今天陪老婆买衣服，试衣服时老婆让我进去帮她拉后背拉链。我说这敏感时期多尴尬啊，然后拉完我就出去了。老婆在后面来了一句：“才几秒你就出去了啊……” 我瞬间凌乱……

一女生走到蔬菜摊前，拿起一根黄瓜对老板说：“老板，这黄瓜怎么卖？” 老板：“大妹子，现在都用玉米了，玉米最近很饱满。” 女生：“我是要用来贴面膜。” 买完黄瓜后，老板问：“还要什么吗？” 女生：“玉米怎么卖？”

老王问小李为什么眼睛肿了。 小李说：“今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。 天哪！ 她一定认为你太过分，而给你一个拳头！” “不，不是这样！ 她人很好，当场就拿出针线缝了起来。我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”

同事痔疮破了，要做手术，让我先给领导说一下，回头他再补假条。 到办公室，看到领导和一群同事在讨论工作，我说：“头儿，XXX要请假。” 领导问：咋了？ 我说：他菊花爆了，得手术… 领导插嘴一句：谁爆的？ 顿时，一群人都笑炸锅了…