#性暗示

某男因公事要很晚回家。细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西，就在临睡前写了张字条放在桌上：“亲爱的，啤酒在冰箱里第三层，烤鸡在微波炉内，我在床上。”

几个妇女在一起聊天，一个妇女说：“我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。” “她做的事，那样我做不到。” 旁边一2B青年不服，说：“你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。” 妇女眼一瞪说：“我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。” 第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。

一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色渐晚，他发现不远处有一幢房屋，便前去叩门求宿。 开门的是一位美貌少妇，她说她家中正好无其他人，正感寂寞，很欢迎。少妇招待他吃了晚餐后，就安排他到她卧室的隔壁休息。 但他想起女主人的话外之音，并联想到她的姿色，实在无法入睡。正想入非非时，响起了一阵轻轻的叩门声。 美丽的女主人身着睡衣，含笑立在门口说：“先生，你一个人不感到寂寞吗？愿不愿意有个人陪你一起睡？” “当然千千万万个愿意！”他高兴得几乎发起狂来。 “那真是太好了！”她说，“碰巧另外有位先生的车子也发生了故障，来这里借宿，你们就在一个房间里睡吧！”

上自习到很晚，而且没有老师看着。 晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话。一有男同学接电话，我们就喊：“网管，网管。”结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。 有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句：“把裤子给我穿上。”结果那女同学就凌乱了。

小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。 小明：老师不让我上学了，叫我退学。 明爸：为什么？ 小明：上课睡觉。 明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！ 小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？

出差住的旅馆。 完事退房时，前面一对小情侣也在退房，男的瘦小，女的五大三粗，是位体重不下一百七的女壮汉。 然后，就听老板在劝那个小伙子：“小伙子啊，悠着点，你说你一个大老爷们，大粗嗓子嗷嗷叫了一夜床，你还让人睡不？”

有一女哥们儿，至今不明白一个广告里为什么要用“他好我也好”这一句话。 我们给她非正面解释了好久，直至每个人都面红耳赤心跳不止，但此女还是一脸不解状——难道一个人吃了，真会两个人好？

男生：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚？” 女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。” “不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路！”

吃冰棍的时候，我妈看着我说：“是不是有男朋友了！” 老妈好厉害啊，她怎么看出来的？

宴会上， 三个女权运动者： 某甲：“为东半球的女人干一杯！” 某乙：“为西半球的女人干一杯！” 某丙：“为两个半球的女人干一杯！” 突然，一个微醉的人插进来：“为女人的两个半球干一杯~~~!!”

今天考完试在路上走，我说一会回宿舍爽一把！ 我舍友鄙视地小声说道：“不就是玩三国杀吗。” 我怀疑走在前面的帅哥只听见我说的话了，回头鄙夷了我一眼…… 不知道他想哪去了。

在飞机上，两个姑娘找位置。一个大叔似乎坐错了位置，妹子说：“叔叔，这个位置是我的，你看，我的是36D！” 大叔看了看说：“没那么大吧？！” 哈哈，姑娘瞬间羞红了脸，“大叔，你坏啊！”

前晚出去玩，一美女主动要求我送她回去。 到她家门口，由于喝酒口很渴，我就问她：“能不能进去喝口水？” 她兴高采烈地答应了。 可是当我喝完水出门时，她的眼神为什么那么幽怨呢？ 现在女孩子为什么都这么小气！

我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。” 她说：“不吃了，改日吧～” 我很兴奋！ 我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。” 他说：“不吃了，改日吧～” 我很尴尬… 一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。” 我说：“不吃了，改日吧～” 她说不行-_-！ 一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。” 我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

哪吒刚出生，李靖举剑便刺，哪吒惶恐发问：“父亲为何要杀孩儿？” 李靖：“逆子，你知道你母亲怀你这三年来为父是如何度过的？” 哪吒：“孩儿不知。” 李靖：“三年过去，劳资的手都能托塔了！” 说完，李靖当头刺下，却只听“当”的一声，宝剑应声而断。 哪吒仰天大笑：“原来还纳闷在母后肚里隔三差五被大棒杵头是怎么回事，原来是上天对我的磨练！” 这时，人群中的王将军握紧了双手，悄悄向门外退去...

我们换个话题吧 西兰花说：“我像一棵小树”； 香菇说：“我像把小伞”； 核桃说：“我像大脑”； 香蕉说：“我们换个话题吧？”

幸运52发生的真实笑话，李咏都笑趴下了！ PART 1： 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。 大屏幕上跳出“馒头”一词。 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的。 老公：… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！” 李咏都笑趴下了…

朋友老公减肥，每天晚上九点下班，到家喝点水就在客厅做仰卧起坐、俯卧撑。把自己累得跟孙子似的，回卧室洗洗睡觉，一宿像死猪一样。说：“先坚持一个月，看效果。”朋友怒了：“你行！我回娘家了。”

侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！” 她悠悠来了一句：“你好坏哦！” 我一愣：“怎了？” 没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的。”

有个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文。 小女孩写道：“春天来了，小猫叫了。” 我问爸爸说：“爸爸爸爸，为什么我不叫？” 爸爸说：“不是不叫，时候未到。” 我问爸爸说：“爸爸爸爸，妈妈为什么不叫？” 爸爸说：“不是不叫，是你没听到。” 我问爸爸说：“爸爸爸爸，保姆为什么不叫？” 爸爸说：“不是不叫，她不敢叫！”

某日，一对新婚男女吵架。 彼此都不理对方。 晚上睡觉各自睡一头。 男的想行房，但又不好开口， 就在床上翻来覆去。 女问：“怎么？” 男说：“糟了，出大事了。” 女急忙再问：“怎么回事？” 男说：“哎~~~~我的鸡鸡死了。” 女疑惑地问：“鸡鸡怎么会死啊？” 男说：“因为鸡鸡硬了啊。” 女一听明白了， 就说：“死了不要紧，来把它拉过来埋起。”

老师问大家你们觉得未来会有什么东西。 小红说：“会有能让人做锻炼的床。 小李接了一句：你要做床上运动吗.

某日，一即将结婚的女子去商店为男友购买安全套，店员问道：“多大的尺寸？” 女子忘记，忽然记起，张开嘴，答：和我的嘴口径一样粗！

我和一女神约会，我比较主动，直接就摆明了说：“女神，我喜欢你，我们结婚吧！” 女神白了我一眼说：“我虽然很爱你，但是我还是要拒绝你，不如我们。” 我立刻懂了女神的意思，激动地点点头。 女神连忙解释道：“你别误会啊，我不是那意思。” 我朝女神坏坏地笑了笑，女神一脸疑惑地说：“到底你是什么意思。” 我说：“还问我什么意思，你把拒绝那两字去掉偏旁试试。” 女神：“……”