#性暗示

今晚要来我家做题吗？ 我做口算题，你做填空题。

某人在论坛上求助：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！” 网友回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

嫂子带着侄子来我家玩。 侄子得意地对我说：叔叔，我有一个谜语，你肯定猜不到。 我说：哦？是吗？说说看。 侄子：“光屁股女人骑电线（猜一种植物）” 我一听乐了，这小子该揍，我就悄悄地在我嫂子耳边告诉了她谜底（蓖麻）！ 果然嫂子一愣，瞪了我一眼，然后……我侄子就挨了一顿胖揍！

嫂子带着侄子来我家玩。 侄子得意地对我说：叔叔，我有一个谜语，你肯定猜不到。 我说：哦？是吗？说说看。 侄子：“光屁股女人骑电线” 我一听乐了，这小子要该揍，我就悄悄地在我嫂子耳边告诉了她谜底！ 果然嫂子一愣，瞪了我一眼，然后……我侄子就挨了一顿胖揍！

昨晚，我租房对面传来阵阵哭声。我开门看到对门的李姐站在过道，哭得跟泪人一样，一袭长裙楚楚动人。 我问：“李姐，啥事？有啥困难你言语！” 李姐说：“你真愿意帮我？我老公他不行！” 我的心怦怦乱跳，点点头…… 真的，她老公真不行，连小学的应用题都不会... 我昨晚一直在辅导李姐她儿子的作业。

和兄弟还有兄弟女朋友在逛街，突然讨论想要纹身。然后二货兄弟说要在JJ上纹个大炮，兄弟女朋友直接来了句：“你空间够吗？”顿时兄弟大窘。 然后她又问我想纹啥。我说反正不纹大炮。 她又悠悠地回了句：“你空间也不够吗？”......

话说有位德高望重的老僧，快圆寂的时候，突然长吁短叹。 徒弟们问：师父，您还有哪些心愿未了？ 老僧断断续续地说：我哪，最遗憾的是，这一辈子没见过脱光衣服的女人，死不瞑目啊。 徒弟们一听，马上花钱去雇了一个妓女，站在老僧面前。 老僧一瞧，感叹道：我还以为有什么不同，原来和尼姑一样。说完，心满意足地断气了。

小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受。 女友说：“和纵欲过度一样。” 小明问：“啥意思?” 女友说：“就是感觉逼真的不行了。”

男子刚刚点燃一根烟，正准备好好享受！ 老婆突然在身边说：“老公，抽烟会导致男人早泄哦！” 男子大怒：“这怎么可能？！” 说罢，男子把烟放进烟缸，把老婆拉过来狠狠地做了三次！ 事后，男子拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。

一个老汉进城买桶回家，上公交车，将桶倒置车上。 不久，一美眉上车，见无座，坐桶上。 老汉到站，起身礼貌地对美眉说：“小姐，请把你的屁股抬高点，我要桶。”

夜幕下的哈尔滨，妻子对不举的老公说：要不把暖气关了吧，兴许能冻硬。

有一同事，87年的，上班一直耷拉个脑袋，迷瞪个眼。后来大家知道他女朋友是94年的，另一同事说：他这不是找女朋友啊，他这是找了个榨汁机啊……

公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起，旁若无人地说着情话。女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？” 男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！” 女孩噗嗤一笑，轻轻捶了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”

一小姐过年回家，朋友问她在外面做什么工作。 小姐故意隐瞒身份说：我是编辑，上班挣点搞(稿费）。

快递：“亲，你的快递到了，麻烦下楼拿一下。” 我：“你上来吧，我老公不在，给你一次免费的机会。” 快递：“糊弄谁呢？今儿个停电，我特么爬十九楼腿早就软了，还有心思搞那玩意儿？”

今天早上睡醒，感觉肚皮那边有点痒，就直接在被窝里挠痒！ 没想到室友回来刚好看到，一脸暧昧的说：“大清早就跟你二弟培养手感啊？”

媳妇单位组织去内蒙古旅游了，骑马骑了几天，大腿内侧都磨破了，走路就像夹着个手榴弹。 晚上一起去岳父大人家里吃饭，老丈人看见媳妇走路的样子，突然意味深长地和我说，“年轻人做什么事都要节制。”

一对年轻夫妇都是妇科医生，偶尔经过一条街的时候，看到一间很小的妇科诊所病人特多，于是打算在隔壁也开一间，赚点外快。谁知一个月过去了，病人甚少，男的奇怪，就叫老婆装成病人过去看看。 老婆去完回来，表情甚是满足。老公忙问其中情况如何，老婆带着微抖的声音说：“哎……呀……原来隔壁的医生是个九十多岁的老头，帮人检查的时候，手会抖的。”

中学课堂上，社会主义经济理论课(以下简称“社经”)的老师正在怒气冲冲地宣读多试成绩：“这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上。其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛……下面宣读成绩：杨伟，社经不及格……”

古时一穷书生为发奋读书，在自己的陋室门前写下一副对联以自勉，上联是：睡草屋闭户演字，下联是：卧脚榻弄笛声腾，横批：甘从天命。 一外乡人路过此地，见此联心生好奇，就用家乡话大声地念了起来：“谁操我屁股眼子，我叫他弄得生疼。” 横批他给念反了：“明天重干。”

今天上物理课，讲到能量转移。 老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长…… 这时一个女生突然笑了……然后全班都笑了……最后老师也笑了…… 然后那个女生弱弱的说：不是炸油条吗？

男对女说：你就算要天上的星星我也摘给你！ 女说：那……我要太阳呢？ 男：……呃，你先躺下……

在抗战时期，有一名党员从敌方逃回来，向党组织汇报：他们拷打我，我宁死不屈；用高官厚禄引诱我，我不为所动；最后用了美人计，我就将计就计，在敌人的后方种下了革命的种子。

电梯故障，和女朋友一起爬楼梯，24楼！爬到一半，老妈打电话过来：儿子，下班没？ 我喘着气说：下…下班了！ 老妈：你在干什么？喘得好厉害！ 我正要回答，这时女朋友喘着粗气说：亲，亲爱的…快…快点！ 老妈“啪”就把电话挂了。