#性暗示

初中的时候，我旁边是个女同桌。一天早上，她带来了一袋牛奶，于是在她喝的时候我就上去挤了她的牛奶，牛奶喷到她脸上。然后她就大声地说了一句：“你干嘛要挤我的奶。” 当时全班人都转过来看着我。

闺蜜怀孕8个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来；外面的人想进，进不去！” 这段时间嘴皮子都快磨破了！

高中同桌头发很糙，又粗又卷。 有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根，回头问后面女生：你看这是啥？ 女生顿时脸红了，说：流氓！

某校有女同学抱怨，男生对她好，都是为了想上她。 她闺蜜说，男生每个月生活费1000块，大部分都给女孩买衣服、化妆品、买礼物，回头只能吃泡面、榨菜。你总得让他尝几次肉吧！

妇女节快到了，女同胞要放半天假。广大男同胞虽不属于妇女，但作为女同志的日用品，是否也该放半天假，以备女同志不时之需。

去女友那里，下午她特意在家陪我。小别胜新婚，就… 我那叫一个卖力呀。 事后问她我还行吧，她说：“当然，108位水浒好汉中，你能排老三。” 当时那感激呀，就网上给她订了她想要的包。

我是一个苦逼的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了。 女上司很关心，问我要不要去一起吃午饭。我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。 女上司红着脸说了句“讨厌啊”，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？

领导追问老婆到底出轨过几次！ 老婆含羞答：“三次。” 领导大怒：“哪三次？” 老婆说：“一次你要当处长，局长不同意； 二次你要当局长，县长不同意； 三次你要当县长，县里66名企业家代表都不同意。”

今天我带弟弟出去玩，弟弟闹着太阳太晒了。于是我去超市给他买遮阳帽，找半天没找到。 我就问售货员妹纸：有小帽子吗？ 妹纸：什么小帽子？ 我：给我弟弟戴的小帽子。 妹纸哦了一声，拿来了一盒杜蕾斯。

为什么西游记里的女妖精都喜欢唐僧呢？ 因为，大徒弟叫无空，就是没空；二徒弟叫八戒，无能，你懂的；三徒弟叫沙僧，无精；而唐僧叫，三丈。。。

一男要结婚了，夫妻俩都是第一次，便问医生应该怎么做？ 医生说，看到外面那两条狗了吗？你们照做就可以了！ 两个月后再见医生，医生问性生活如何，男子答曰：很好！就是在外面做太冷了。

历史老师问：“三国演义中董卓骑的是什么马？” 台下无人作答。 老师又提示道：“再想想，这马吕布也骑过。” 这时有人回答：“貂禅。” 老师勃然大怒道：“混蛋，我问的是白天骑的！！！”

一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我：你知道为什么女生喜欢养兔子吗？ 我说不知道，然后问同学，同学猥琐地一笑，说：这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了。

女友发牢骚说她男朋友是个小肚鸡肠的人。 闺蜜安慰她说：“小肚可以容忍，鸡肠就行了。”

村里一个寡妇养的鹰，把一个光棍家菜园的桶、瓢、叉都偷跑了。光棍生气，抓住这只鹰，拔光它的毛。 寡妇心疼，过来吵架，她说：你要桶，我给你桶；你要瓢，我给你瓢；你要叉，我给你叉。可是你干吗拔光我的鹰毛？

和老婆一起看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖，轻舔慢吸的。 我羞涩地说：“要是我的鸡鸡是棒棒糖就好了。” 就听到嘎嘎几声，老婆把棒棒糖咬碎吃掉了，然后问我：“你刚刚说什么来着？”

我男朋友10cm左右。 哇塞，你还用尺子仔细去量过? 不啊，口算出来的。

小明25岁了，他和老婆还暂时不想要小孩。 老妈就一直催着他们要个小孩。 小明就说：“最近太忙了，没时间。” 坐在角落的他老爸发话了：“你连一分钟的时间都没有吗？”

今天，在物理课上，老师谈到了能量转移。 老师说：一个物体不能同时变厚变长。 这时，一个女孩突然笑了，然后全班都笑了。最后，连老师也笑了。

一天，公牛遇见猴子，就把猴子暴打了一顿。毛驴看见了，就问：你打猴子干吗？ 公牛道：这个SB，早晨学着人的样子，提个水桶来挤我老婆的奶！！！！

悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来。 牛魔王在家门口听见了如下的对话： 悟空：“嫂嫂，我在你里面了！” 铁扇公主：“啊！不要！！！啊！！！痛！！！你不要乱动。啊，求你快点出来吧！！！啊……” 牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心地走了。

找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。

昨天！有个妹子咨询我，说她男朋友那里太小了！只有牙膏那么大。我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！” 结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么？”

寝室一兄弟最近开始疯狂练习转笔，问他为什么，他双目无神，淡淡道：没有一技之长，总得有一技之长啊，把手指头练灵活点，不然以后怎么找老婆。唉~~。 听完他的话，我陷入沉思，而后去买了一支口琴。