#幽默梗

这几天天热，天天给弟弟买西瓜吃。 然后他说谢谢哥，我说你应该谢谢你嫂子 他惊讶的对我说：哥，你谈女朋友了？ 我说：没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃！

我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。 搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。 菜价全用十六进制，这样看着便宜。 不知吃饭会不会吃到BUG。

暗恋三年的女神终于注意我了。 女神：你见到我时会脸红吗？ 我：不，我脸会白。 女神：流氓！

我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的埃。

老师：“用一句话证明你是学渣。” 小明：“看我的年级排名就知道有多少人参加考试了。”

陶潜辞官归里，躬耕于田园。 潜爱菊，常往友人院中采菊。 久之，友怨潜：子于南山下辟田种豆，何不种菊？ 潜答：非吾不愿，奈何吾农场等级未够，只得种豆。

两只蚊子出去吸血，回来后一只蚊子问另一只蚊子说：“你为什么老是去吸发烧的人类的血？” 另一只蚊子说：“因为我不喜欢喝冷饮。”

玩网游，一开始申请好几号。打到的东西全给一个号用，想着等一个号牛B起来了再带其他的号。然后，我基本上再也没怎么上过小号了…原来，共同富裕不是那么容易就能实现的。

今日开车路过一酒店，装修的还不错，有一对新人结婚。 本来很正常，但是看了男女方的名字，我和我的小伙伴都惊呆了。 女方官慕容，男方上官慕容。

大学暑期班上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。 遂去开门，说：“同学，进来吧。” 那人一身红衣，缓缓开口：“请问哪位同学定的肯德基？”

天，我去银行开户！ 银行妹子问我是开卡还是开折？ 我问她卡和折有什么区别吗？ 她：那区别大啦！最起码手感就不一样！

郭靖在终南山上，碰到了霍都。 霍都说：“如果你在十招之内夺我扇子，就算你赢。” 郭靖答应了。 霍都大笑三声，把扇子撕了。

我：“有没有两首音乐纯属巧合的相似” 哥们：“有，《英特尔》的灯，等灯等灯。和《向天再借五百年》的看铁蹄铮铮” 。

小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。 老牛说：“水很浅，刚没小腿，能趟过去。” 松鼠说：“深的很哩！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！ 后来小马只得回去问妈妈，妈妈亲切地对小马说：“孩子，你傻呀，咱们河马会游泳。”

熊大熊二参加娱乐节目，张铁林是主持人。到了钻火圈节目，熊大熊二怕火不敢钻。 张铁林笑话熊大熊二说：“你俩个的胆子就像你们俩个一样，真熊！”熊大熊二你看我我看你，不知道说什么好。 这个时候嘉宾郭德纲说：“主持人，你跟个动物玩文字游戏，那只能说你的心跟你的姓氏一样，真脏！”

传说某学校招收洋人报考中国托福班，其中有一道简单的听力题： “小王和小刚正在谈论小红，谁知，说曹操曹操就到。请问谁到了？” 洋人们一致回答：“曹操！”

百发百中 有位猎手到处寻访名师。一天，他路过一个村庄，看见一家院墙上画满了圆圈，正中都有被子弹打过的弹孔。他怀着敬佩的心情找到了这位神枪手，迫不及待地问道：“请问神枪手，您能否谈谈是怎样练就这百发百中的好枪法的？” “这容易，先打枪，后画圈。”

一天，牛给驴出了一个难题，问：“蠢”字下面两只虫子，哪只是公的，哪只是母的。 驴绞尽脑汁，还是答不上来。 牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗，多一步就得死。 曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁。萁在釜下燃，豆在釜中泣。本是同根生，相煎何太急！” 曹丕对曹植说：“弟弟，你的才华确实厉害，但你的腿怎么了？” 曹植：“腿没事儿。” 曹丕：“没事儿你走两步……”

外国记者听闻国内有一大师，曾为无数人解惑，遂上山拜访。 记者：What is your name？ 大师：阿弥陀佛，老衲法号惠德。 记者大惊：大师也懂英文？ 大师微微一笑：老衲出家前英文很精通。

问：谁的一生都生活在黑暗中？ 答：小叮当 问：为什么？ 答：因为他伸手不见五指

弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。 晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗？ 弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。 我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。” 这时弟来了一句：“买卖不成仁义在。”

考试临近，老师再次强调复习的重要性：“同学们，一定要复习一下选择题，这次选择题的分占总分的2/5。” 一位同学愤愤地说：“擦，昨天还说占40%，今天就变了。”