#幽默梗

哥们去日本旅游，临走的时候，我去机场送他，顺手就塞了他一个U盘，然后对他说：“那啥，回来的时候别忘了带点土…土特产啊！”

化学老师因为大家成绩不好大怒：“看看你们考的这分，真是让人上火！” 后面阴暗的角落接道：“怕上火，喝王老吉。”

快过年了，儿子在家写对联。 上联：鸡年过完是狗年 下联：狗年过完是猪年 横批：混完一年是一年 据说被爸爸打得不轻。

话说唐僧来到五行山下。 悟空：“救我，师傅救我！” 唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？” 悟空：“徒儿一定送你上西天。”

和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭，因为经常去所以特别熟！ 吃完饭结账时 104 块钱，我和老板说：打个把零抹了吧？ 老板：卧槽，抹零可不行，给你抹四块吧！

带着吃货朋友去吃自助餐，朋友从开店吃到闭店。 服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。” 吃货朋友一脸疑惑：“什么是吃饱？” 服务员一时答不上来，愣在那里。 我说：“哦，就是你嚼累了。”

夜里，老公睡得正香，老婆把他叫醒说：“你到我这边来，我们换个位置！” 老公于是从她身上翻过，换到另一边。过了一会儿，老婆又说：“我们换回来吧，我还睡那边舒服！” 老公答应着，翻了回去，接着睡。 又过了一会儿，老婆又要换！ 老公急了：“大半夜的，不睡觉翻来覆去干什么！” 没想到老婆怒道：“你以为你是大禹治水啊，三过家门而不入！”

当初用索爱，索爱倒了；用诺基亚，诺基亚倒了；用摩托罗拉，摩托罗拉倒了；然后用WP，果不其然又倒了。现在我都不敢用手机了。 别赞我，惹急了我就去用苹果。

某男与女神逛街，走到一家内衣店门口，女神就进去挑选喜欢的款式。 男子见状，大献殷勤道：“妳穿什么size的？我送给你！” 女神笑道：“SB！” 男子马上问店员：“听见没有？快给我每款拿一件！” 店员忍住笑：“先生，我们这没有这种尺寸，她应该是说您！” 男子作无奈状：“我也想整天罩着她，可惜她不给我这个机会！”

电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。 不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水。儿子问：“爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？”

儿子：妈妈，上帝是白人还是黑人？ 妈妈：宝贝，上帝是白人也是黑人！ 儿子：那上帝是男人还是女人？ 妈妈：宝贝，上帝是男人也是女人！ 儿子：哦。我知道了，上帝是迈克尔·杰克逊！

老婆电瓶车电瓶不行了，前天晚上给她换了新的。昨晚下班回来后，她兴奋地和我说：“老公，我感觉我最近瘦了。之前电瓶车去公司只能骑个单趟，现在能骑一个来回了！” 到现在我都不敢告诉她真相。

在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们：“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。” 第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！’” 第二个人说：“我是一个老师，我希望有人说：‘他太好了，教会我们如何做人！’” 第三个人说：“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧！他在动！’”

“为了让老公同意买个包，嘴皮子都磨破了。” “说了很久？” “不是。”

看到现在自己这幅惨样，真想对当初拒绝我的那些女生说：你们TM怎么这么有眼光啊！

% 熊剪完指甲变什么？ % 不知道唉 % “能”啊！ （众人皆疯笑，接着说，再来一个，再来一个！） % 小王梳了中分变什么？ （有点懵，众人皆猜不到） % “小全”啊！ （众人抓耳挠腮，都笑，说有意思，再来再来） % 狗回到家，为什么先看左边再看右边？？ % （感觉有点烧脑，问出题人为什么） % 因为它不能同时看两边啊！ （有人大笑，有人还是懵，最有意思的是还有人说 能！ 最后全场爆笑）[呲牙]