#尴尬

几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。 其他人也说看见了。 这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么！ 哈哈。

上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她。朋友说，你要帮助她，让她相信你。我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。 后来我想到了，我把我自行车的锁锁到了她的车上。放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗？她点了点头，于是我掏出钥匙打开了。她温柔地对我说，你是傻逼吗。

找你爹，还找你妈呢。昨天刚换了个工作，每月工资从2500涨到了3500，比较开心。 第一天上班，同事什么的都不太熟。 背景叙述完毕。 电话响，一男声，河南口音说到：我找你爹。 我：嗯？ 您找哪位？ 他：我找你爹啊！！ 我：我还找你妈呢（声音比较大了） 然后，办公室爆笑，角落里一个女孩站起来，幽幽地说：找我的吧，我叫李蝶。 事后，我才知道，这种情况出现过一次了。

军训时，不远处路过几个超短裙学姐，我们冲教官使眼色。 教官无奈地看了下我们：“好了，都有，趴下匍匐前进！” 我刚趴下，谁知教官一把拉起我说：“这位同学，你这动作不对，站旁边看我给你示范下。” 说完就趴下了，留我一人在旁凌乱！

女朋友发短信我：“刚才上厕所，发生件悲哀的事情。” “来大姨妈了？手机掉厕所了？还是擦屁股抠破纸了？” “我只带了尿尿的纸却拉了屎。。。”

手术室做手术，要换手术衣。 一位实习妹子第一次去，估计不知道要拿一套衣服。于是只拿了一件上衣，穿上自己的裤子就进了手术间。老师看到就说：“你怎么还穿着裤子？”其实老师是想问她怎么不穿手术室的裤子。结果，她出去把裤子脱了，穿着小内就进来了。整个手术室的人都惊呆了，还好衣服比较大。

朋友约我出去两人小聚，团购了8-10人餐。 上菜时装作人没来齐的样子，吃完后再骂一句：“丫的，一个个说好了都不来！害老子吃这么多。” 忘不了服务员的眼神。

家里的吹风机坏了，今个去买吹风机。 让老板试机……老板拿出来准备去插上试的，我来了一句，这是充电的还是要电池的……老板狂晕，来了句这是插电的……我想挽回尴尬又来了一句，我以前买的就是要电池的……

今天骑自行车去菜市场门口，人好多啊！ 忽然，面前闪出一妙龄女子，眼看就要撞上了，我就左转向。没错，是的！她也向左走。时间飞快地过了五秒，她伴随着我的动作，左边右边一个慢动作。看着已经顶在姑娘大腿根的车轮，以及她抽搐的表情，我不由自主地关心了一句：“疼吗？” “没事吧，要不要我帮你看看。”

带着儿子去闺蜜家做客。闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说：“明明，给你果汁喝。” 我说：“儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊？” 儿子对着闺蜜说：“去，再去给我弄点吃的。” 我的老脸啊.....

婚前体检，这哥们和他准老婆一起去医院。过程中给了我哥们一个小塑料杯，这货没问清楚就进卫生间了。过了十分钟还没出来，护士正问他老婆：“你老公尿个尿咋这么慢？”结果哥们捏着塑料杯出来了，里面竟然是撸出来的白色液体。护士很淡定的又给了个杯子，说了句：“尿检，你想多了。”

1. 鄙人单身狗一枚。 今天早上去帮我姐夫帮忙，卖早点。这时一位少妇过来买茶叶蛋，要2个。我就拿了个袋子给她装茶叶蛋，一不小心把袋子给打湿了。结果那少妇就说：“怎么搞湿了？” 然后我们两个人就对望了一下，她就刷的一下，脸就红了。 2. 20年前，一个小伙伴家刚有DVD，租了一盘成龙的国粤双语的碟子！ 片子刚开场，播放的是粤语的，就想让小伙伴换声道。脑子一抽，忘记“声道”这个词啦！随口说：“换‘音道’！” 过去这么多年，成为大家聚会的梗啦！

和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了。 忽然停电了，我正在纠结是趁黑溜走，还是和他们一块走。关键是还没有人买单呢。 过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。

出差提前回来，洗澡间传来了哗哗的水声，女朋友肯定在洗白白了。 我就蹑手蹑脚进了卧室，脱了光光，准备给她一个惊喜。 时间嘀嗒嘀嗒流逝，我蒙着头静静地等着，脚步声越来越近，我的心一阵狂喜。 被子被掀起的一刹那，世界安静了三秒，随之是穿破云霄的丈母娘的一声：“啊。” 我：“……”

上课打嗝，老师让起来回答问题，嗝没忍住… 和回答声一起变成了高亢的鹅叫…

长途车上，一男跑向前去对司机说：“麻烦停一下车，我快憋不住了。” 司机：“这个路段查得很严，现在不能停车，再坚持半小时就有厕所了。” 男子忍不住，一脸苦逼地哀求道：“真的憋不住了，会搞身上的。” 于是，司机无奈地递过一袋子，并示意就地解决。男接过袋子遮遮掩掩地拉起来，完事后竟对着司机说了一句让全车人听了都喷血的话：“请再给个袋子好吗？这小的拉完了，大的还没开始呢……”

大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。 我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的人一到齐，几个人就围坐在一起，准备开聊… 刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁… 我们都有点儿尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”

那一天早晨，饭堂排队打饭，当时站在一个女孩后面。刚站定，女孩一个转身，稀饭华丽丽地整碗倒在我衣服上，女孩一脸不知所措…… 我当时压住了怒火，大方地跟她说：“没事，我回去换身衣服就好了。” 这时，女孩拉住我衣角，说了句直接让我凌乱的话：“你赔我稀饭！”

今天一下课，大家突然闻到了屁味。我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁。” 我同桌生气地叫道：“你同桌才放了屁！” 全班瞬间一阵狂笑……

今天巨糗的事情降临我头上。跟朋友玩真心话大冒险，我输了，大冒险。朋友掏出蓄谋已久的20个一毛硬币，叫我搭公交。车来了，朋友几个陆续上去，我最后上。待他们归位，轮到我了，我必须得把20个一毛硬币一个一个投，还要边投边数出声：1，2，3，4… 待我数到7的时候，司机大哥突然急速起动汽车，**，我没站稳，来了个狗扑包子，硬币撒了一半节车厢。这不是g潮，g潮是旁边一漂亮mm从容的起身，为我投了两块钱，而我那几狐朋狗友个个都笑的恨不得撞玻璃窗。

一女同事在电梯碰上原来的老领导，老领导想起上次在自家小区也碰上她，感到奇怪。 老领导：你住在那儿吗？ 女同事：我送小孩上幼儿园，您住那？ 一男同事：你们住在一起？ 女同事脸红一阵白一阵，有些害羞，说：哪儿跟哪儿？ 另一男同事接过话题笑嘻嘻说：他们很多人住在一起！ 女同事更难为情：呸！ 呸！ …

通宵完毕回宿舍补觉。 正在路上忽然一阵尿意，跑了好久找个公厕急忙进去。 一抬头愣了，两个女的一个蹲着，一个正在提裤子。齐齐看着我。 这时我淡定的走到厕所脱裤子，蹲下解决，提裤子走人。走时那两个女的还注视着我。 出了厕所我才明白刚发生的一切！

1、某丑女一直没有男人缘，闺蜜告诉她要学会赞美男人，让男人发现自己。 丑女回家的路上刚上公交车，丑女大声对着男司机大喊：“司机，你好帅啊。” 司机愣了一下，大吼：“没带钱的话就给我下去！” 2、小朋友：“老师，小明在假期里常去偷西瓜。” 老师：“你怎么知道？” 小朋友：“他每次都分给我吃。还有，上课的时候，他什么也没干，光在那里坐着。” 老师：“你怎么发现的？” 小朋友：“我一直看着他。”

夏天了，都是穿着内裤睡觉的。然后看到舍友内裤露出一个线头，于是就拔了下来。然后就听见一声惨叫：“哎呦，卧槽…”