#尴尬

原来有次上课突然开始打嗝，一直硬憋着。想偷偷回头问问后面的男生有没有带水借我点，结果回头一张嘴，“昂儿～”的一大声音，是压抑了很久之后近乎于驴叫的声音… 后来那个男生不停地和我说吓死他了，还一遍遍模仿证明自己真的受伤了…

相亲对象是谁啊？说个相亲的糗事，有一次家里给介绍相亲，对方来了三个小伙儿（有俩是陪相亲的来的）。 刚好是正月间，家里也来了客人，于是我和我姐还有一亲戚三妹子都坐在那里陪客加相亲。过了一会儿，我爷爷偷偷问我：“给你相的是哪个伢子？”我一懵，说我也也不知道。 高潮是没一会儿，那小伙也偷偷问媒人他是相哪个妹子。哈哈^_^ 原来都没搞清对象。

大学逃课出去车站接人，没找老师请假。 上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗？” 舍友回：“没点名。” 当时我感觉很庆幸。紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”

刚才坐地铁，有一妹子正准备坐我旁边，谁知车一震，她坐我腿上了！ 顿时那妹子的脸叫一个红啊！ 我还想，这点尴尬，不至于吧。 刚才下车才发现自己裤子口袋里有一根玉米热狗肠。 妹子你回来，那不是我的，我的没有那么短。

某天和女友到公园约会，正聊得起劲的时候，前面两只狗啪啪起来。 这时我脑一抽，来了句：“这姿势我也会！” 女友：你会你上啊……

被诅咒的搞笑段子 超市旁的摇摇车2元一次，菜市场的1元一次，所以每次去超市宝宝要坐摇摇车时，我就说：超市的车车坏了！ 久而久之，宝宝也学会了，一去那儿就说：这个车车坏了… 坏了… （背景交代完毕） 今天超市买完东西等老公，怕宝宝着急，我主动带他去坐摇摇车。老板说车坏了，我纳闷问一句：“怎么坏了呢？” 老板恨恨地说：“成天被你母子咒，多坚强的摇摇车也扛不住哇！” 囧… 不仅被他听到还认出来，下次不敢乱说话了，好狼狈！

昨天一朋友让我开车送他和他女票去趟医院。在车里等着也没事，就跟他们俩上去了，他们是来做b超的，做完b超医生说孩子大约五十多天了，朋友高兴的语无伦次。我能淡淡的说一句，兄弟你俩认识还不到一个月吗？？？我还肿么办？说还是不说？

刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？” 我说：“我操，我才放一秒钟你就闻到啦？” 然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你歪腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”

某日，正在上课，老师突然神色慌张放下了手中的无线扩音器出去了。同学们打赌说老师出去见情人了。说时迟，那时快，扩音器传出了一声惊天响屁… 然后，没有然后了…

街上偶遇大学同学，还有一女的牵着一孩子在他身边。就以为是他老婆，就寒暄到：“多少年没见了。哟，你儿子跟他妈妈长的好像啊！” 然后同学跟他老婆尴尬地笑着。他老婆就拉住他的衣袖：“姐夫，真的这么明显吗？”

一位客人小心翼翼地从菜里挑出了一根头发，客人怒了，道：“服务员，过来。” 这时一阵风吹过，客人手上的那根头发不见了。服务员也走了过来，问客人：“有什么事吗？” 客人瞬间萎了，说：“没事，没事。”

和同事唱完K后，大家说去蹦迪。我没有去过，于是一起去了。到大厅后，自己不太想进去蹦，被女同事拉进去了。那也只能乱跳起来了。这时旁边一个妹妹看着我，我还以为自己跳得不错。这时，我同事一句话把我蹦醒了，她说：“你在做广播体操啊。”

早上坐车晕车，边上坐个MM，看我脸色不对，问我：“晕车？” 我：“恩。” MM：“是不是想吐？” 我：“是呀，有点。” 心想今天什么日子，碰上个善良的MM，这么关心我。 就见MM马上收拾东西，换到离我很远的座位了。

相亲。 女：“有18吗？” 男：“我今年26了。” 女：“我没问年龄。” 男：“……”

就怕租一样的女友 昨天父母给我打电话说：“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了。你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。” 没办法，我只好从网上租了个女友。今天带回家后，我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？” 尼玛啊！ 真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

军训的时候鞋子太大，于是垫了一双鞋垫。 教官一直在我旁边给我们喊口号跑步，我跑着跑着就感觉鞋垫从后边慢慢在往外滑，教官亲眼看见鞋垫从我鞋里滑出的全过程！！！ 于是他的口号从【1 1121】变成【诶诶诶诶诶！！！】 解散之后我的鞋垫孤零零地躺在操场上，从此那个教官一见我就笑，根本停不下来！！！

高中同学约我们几个玩得比较好的去他们家聚会，在车站集合，他来接我们。我刚到站下车，就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶、各种酒，而我啥都没买。突然灵光一闪，转身追公交大喊：“师傅停车！我的东西忘拿了！” 我正为我的机智自豪时，只见那车真的停了！ …

一位先生在河里洗澡后上岸，发现自己的衣服不见了！ 不幸的是，这时从远处走来两位女士。 于是，他慌忙拿起身边的一只木桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，他转动着身体，保持面向她们，这样可以使自己的后部不被她们看见。 这样对付着。 一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子朝着我们转来转去，我们会指控你性骚扰！” 那男人不解地问：“为什么？” 两位女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”

今天在地铁上，看见一男生向一女生表白，说：“我喜欢你，你当我女朋友。” 说完，便单膝跪下，只听见“嘶”的一声，男的裤裆开了。 正当男子尴尬时，听见女的说：“我还没同意，你兄弟这么快就等不及了。” 全车都爆笑！

晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。 回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。 第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋。他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。 不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？”

连续好几天迟到，还都是一两分钟的那种。 所以今天直接提前十分起床。 结果小毛驴开到半路没电了。 只好脚蹬了一路，最后反倒迟到半小时，尼玛天要亡我。