#尴尬

本人假期放假回家在火车上，做的是那种三人一排的座位，旁边就是过道。 我旁边是个大叔，大叔旁边是个漂亮妹纸。我寻思着给妹子聊聊，就对大叔说这是我朋友，咱俩换换座位。那位大叔特淡定 -_-|| 的说我是他爸。

就去抱很喜欢的那个小孩耍。今天上班来的比较早，就去抱很喜欢的那个小孩耍，结果他一直往我胸口蹭，想吃奶。他妈说一句：“幺儿，你找错人了，阿姨没有奶给你吃！”

记得上小学时有一次开家长会，好多家长都坐在课堂等班主任发表讲话。突然我爸烟瘾上来了，拿出一根烟抽了起来。 老师一下子看过来，盯着我爸说：“有些人不懂规矩。” 我爸恍然大悟，赶紧笑呵呵地给所有家长都分了一根：“来，点上，都点上。”

考试前，复习十分紧张，就连课间同学们也是热火朝天的讨论问题。 一日课间，座前女生回头询问：“什么是‘宫刑’啊？” 我一愣，女生见状又补充道：“就是那个‘骟刑’，割哪儿啊？” 我顿觉尴尬，“宫刑？高三的女同学了，不会没有这点儿常识吧？骟刑？没听说过，不过骟……当然也是那个意思了，最可气的是她问我割哪儿，问的这么细节化！” 我嗽了嗽嗓子，微微低下头：“宫刑，就是割男性的XXXX……” 没等我说完，那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。 待笑够了，她才开始解释：“我是说那个数学，‘弓形’是‘扇形’割哪一部分！” 我简直听傻了，世界上真有这么巧的事儿…

高二的时候，班上有位同学犯了校规，老师让他在教室当着所有人的面读检讨书。当他读完的那一刻，班上习惯性的响起了热烈的掌声。当我们看到班主任懵逼的表情，教室瞬间就静了下来。那一刻，此生难忘啊！

LZ学生一枚。今天运气真背，带手机去学校，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。 我爸一进办公室，二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了说：“那是我的手机。” …… 这是真滴……

翻出高中时女同学给写的信，说等毕业了会跟我说个事。现在毕业几年了，也不知道想给我说什么。 就找出电话打给她，问她。她说：“你真丑，还一直好放臭屁，怕你打我，一直不敢说……” 现实与希望的差距太大了……

前女友，女汉子一枚，分手三年了。今日中午偶遇她与老公逛街，他老公不知道我们以前的关系，看我们聊得很热情，遂邀请我一起吃饭，我没拒绝。饭间，她温柔地给她老公夹菜，说话也很温柔。她老公看上去很不自在，疑惑地说：“老婆，你咋了，别吓我！”

中午刚睡醒，看到老板在公司群里发了一组女儿女婿的婚纱照。本想夸一句“一对璧人”，谁知发出去后，揉了揉眼睛，看到写着“一对逼人”… 我现在心里很乱，很乱。

刚接一电话，张嘴就问：“哎，你在家呢么？” 号码陌生，但这语气肯定是熟人。不知道是谁，还怕尴尬，于是也装熟回他：“我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了？啥事？”对方沉默一会儿，说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。”

喜欢上一个女孩，昨天鼓起勇气跟她表白。当时她没表态，说：“我能问你几个小问题吗？你的回答要是让我满意我就做你女朋友！”我说：“可以！”她说：“你有房吗？”我说：“有！”她又问：“家里有WiFi吗？装在哪里？满屋都能连接上吗？”我说：“有WiFi啊！虽然装在卧室，但是在家里任何地方连接，信号绝对都是满满的。” 她没说话，转身就走了。尼玛！我说错了什么？

和闺蜜一起去逛街，出门后发现自己的头发实在是太油了，就拉着闺蜜跑到肯德基用洗手液洗了个头，还用烘干机把头发烘干。我永远也忘不了从厕所出来的工作人员看我的眼神。

妈妈拉着胖胖横穿马路，被民警叫住，她知道违章是要罚款的，便凑近胖胖的耳朵嘱咐了几句，硬着头皮向岗亭走去。 　　胖胖妈：民警同志，我捡了个迷路的孩子。 　　民警：啊！ 谢谢您！ 孩子交给我，您可以走了。 　　胖胖妈：听话，一会儿叔叔会送你回家的。 　　胖胖：好的，妈妈再见！

我们宿舍经过大规模改造后，所有的门都包上了一层铁皮，包括水房和厕所。 因为门上还没有贴上门牌号码，大家经常走错水房和厕所。有的时候去水房，不小心去了厕所；有的时候去厕所，一开门是水房。因为两个房间都挨着，经常有人搞错。当然了，那些外来的人更容易搞错了。 一天，室友带女友回来，还带了一些苹果回来。他女友说给我们洗苹果吃，刚说完，电断了，整个楼里一片漆黑。女友说：“我自己去吧！”我说：“要手电吗？”她说：“不要，我自己清楚。”他男友说：“小心呀，别跌倒！”他女友就去了。 一会儿，她回来了，手里还拿着几个湿淋淋的苹果。说道：“你们学校瞎装修什么呀，洗手池那么低，害得我蹲着才够得到。水也小，我随便在水池里给你们洗了洗！”

楼主男，公司有一女同事蛮漂亮的。 因办公需求，每次都要从妹子旁边经过。一次无意之间发现妹子座位旁边的地板砖有一块是松的。为了吸引妹子的注意力，我每次经过都会用力踩一下地板砖，就会发一下响声，妹子就会看我一眼，然后羞涩地低下头，屡试不爽。终于有一次妹子叫住了我，楼主当时心里非常激动。妹子小声地跟我说了一句：“你能不能每次经过我这的时候不要放屁啊。”然后就没有然后了。

我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。 有次上体育课，老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会儿就有好几个，我们男生就齐了，怪了。 当我们跑过老师跟前的时候，恰巧有个女生又说了。突然我哥们说：“我听到了！”然后他得意洋洋地跑到老师面前说了那句话，我日！ 他竟然挨了两个嘴巴！ 后来我们问他说的什么，他委屈地说：“我按她们说的：老师，我有例假！”

刚刚发生的，真事！ 开车去杭州，高速堵车，尿急就用矿泉水瓶子解决，结果……悲剧啊！ 谁懂？

哥几个哥们站在超市门口看美女，突然一个美女走着要进来超市！ 我就调戏一下，指着那美女说：“那个就是我以前的女朋友。” 哥们更给力，接着说：“那你们为什么分手了？” 我刚想说，谁知道那美女指着我大声说：“他阳痿我不要他了，还变态喜欢吮脚趾。”

班长打开未婚妻寄来的邮包，里面装的是瓜子仁和一封情信。 这时，一群战士围了上来，他忙把瓜子仁分给大家吃，自己躲到一边看信去了。当他看到信的末尾是这样写的： “粒粒瓜子仁是我亲口所嗑，想我就吃上一粒，就当我吻你一次。 亲爱的，味道如何？”

老公不在家，跟婆婆一边看电视一边闲聊。 婆婆说：“我儿子小时候赤裸着身体在外面疯，jj被鹅啄了，现在没什么影响吧？” 我漫不经心地说：“没事，跟其他男人一样，没有区别。” 之后寂静，只有电视的声音。

课堂上，小明：老师，我拉肚子，要请假。 老师：你去买药？ 小明：不是，我吃过了。 老师：那你去上厕所？ 小明：我去换裤子。 老师：赶快滚。

小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ 在路边有一对小情侣，男的突然激动地说：“是谁的？” “到底是谁的？”小明连忙说：“我的，我的，是我的！” 后来小明才知道，原来是那女的怀孕了……

1. 放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说：“亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？” 我感动得直点头，只见她贱贱地从后面拿了个梨自己啃了起来。麻痹的，头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！ 2. 在机场等朋友，旁边来了一对情侣，坐在我旁边。女的胸很大，胸上还有纹身，穿着裙子。过了一会儿，女的给男的拍照，开始站着，后来蹲下了，就在我前面。我只想说：白色的！ 3. 刚刚坐电梯，上来一美女，手里拿着一根绳子。我看了半天，绳子那头啥也没有。美女顺着我的眼神看过去，大叫一声：“妈呀！我的狗呢！”

今天坐车去买东西，旁边一大姨接电话声音很大，估计那边是叫她打麻将。 就听这大姨说：“不行，玩不了啦，今天有事，我儿子去医院割包皮……” 巴拉巴拉说了好多。 这时我发现全车人都用一种“我懂了”的眼神看着我。 我靠！ 我只是和她挨着坐，但我不是她儿子好么！